2012 总结

这是一个翻覆很多的一年。
还有2天2012就到尾声，
我却毫不自觉，没有多少感觉。
我领悟到，年纪越大，看得越多，经历越多。
我们的感觉就会越来越麻木，
心情起伏不大，眼泪少了，笑容也少了。

先不说心情。
看看2012年的成就。
今年很神的，换了两份工作。
对于一向不擅长改变的我来说，
更本就是一种奇迹。
我曾经挣扎，犹豫，矛盾，低落。
甚至对自己的能力产生怀疑。
我不停地问自己，自己想要的是什么。
我把自己的未来定位在什么角色。
所以，我离开。
我没有办法留在一个没有保障的位置上，
即使再自由，再无所事事。
我无法面对我自己。
虽然说我不能确定我现在的位置是不是我想要的，
是不是能够给我我看得见的未来，但我不想后悔。

年头时，我说我想要好好完成365日记。
结果还是放弃了。
原因最大是因为我真的不喜欢那个Apps，
一个个上Fb album我又有懒惰到啦。
虽然没有每天记录，
不过我把一些微妙的心情用照片记录在“点滴”里，
变成小小的心情日记。
因为我发现，Status会慢慢被Overwrite, 但是照片不会。
所以如果一天，FB真的没有了，
我会真的很Emo很Emo很Emo。

今年我的“地图足迹”并没有很丰富。
一个度假旅行也没Quote到。
却又很意外的年终前到了中国公干。
感觉就好像和去年的香港公干一样。
原本设定在今年的台湾行被延迟至明年了。
也还好机票买好了，一定落实的。
我总希望在年轻的时候可以有多些机会出外走走，
世界好大，我想多看看，地球的另一个角落到底是怎么样的。

我说了今年我要绑牙，而我也敢敢去了。
有辛酸，有眼泪，也有成就。
至今5个月了，真的不知不觉。
到现在，虽然还绑着铁线，
不过我真的觉得我的笑容好看了。
很多人的评语说我变好看了。
几年的Gym Life，今年的成就最多。
或许是工作的关系，很多时候自己一个人。
我会说比较Discipline和Focus吧。
接下来要更加油，变得更好。

对我来说今年我的勇迹是，
我竟然在一年内，绑牙，换车，换电话。
一切都是消费不少的Plan, 而我在一年内完成。
车和电话比我预想期早了。
本来应该是明年才考虑的，不想在金钱方面给自己提大的压力。
不过也还好啦，既然旧的不去，新的不来。
明年除了旅行以外，就应该没有什么大支出吧。

2012年，我还是一样，没有习惯化妆。
没有超大改变，没有恋爱。
我认识了很多新朋友。
我在错误中更认识自己。
我没有放弃旧朋友。
我开始理解许多人与人的相处之道。
我开始不执著于“应不应该”和“为什么”。
我觉得家人越来越着重要。
我越来越觉得自己越来越享受一个人的生活。
我也觉得待人处事成熟了，笑容不真实了。
我钱赚多了，更加会享受生活了。
我的灰色地带更加蔓延了。
我妈咪年纪大了，更加需要保护了。
我的时间越来越不够用了。
我理解我的人生，由我主宰，我决定什么是重要的。

2012年，我体会许多心情。
我认识自己，了解自己。
我期待，新的一年的自己。

问候

放工前10分钟。
还是决定写下当下心情。

这次我以为我又受伤了。
不过我不停的在笑，微笑微笑再微笑。
我曾说过，我不容许任何东西影响我自己。
我可以比我自己想的更强。

3哥，圣诞节了。
我有犹豫该不该Send个Msg给你。
然后，我却步了。
我不想受到你冷淡的回应。
想告诉你，我长大了。
我学会不再执着，我学会让过去过去。
我不再执著于为什么你狠心的吧我丢下，
也不期望我们可以回到以前无话不说。
不过至今，你还是曾经最接近我心灵的一个人。
谢谢你留下的回忆。

少了你，我学会自己面对那个最阴暗柔软的一面。 
很多时候我知道，我必须跨过。
那些一堆一堆的秘密，我可以自己啃下了。
这个垃圾桶，进化成消化桶。

我想你，不过我不会再找你。
祝你，一切安好。

忙碌圣诞12月。

今天的12月比往年忙碌。
不说想赶在1月新店开张前把至少基本的工作上手。
只是多了个长达一个星期的Buying Trip就够了。

今年和往年不同的是，我已经不在Polo了。
但是我们还是抽空聚在一起。
我们从同事，成了旧同事，更称得上是朋友。
很多时候我真的很感谢Whatsapps，有了一个叫Group Chat的东西。
联系着我们的友谊。



还有趁在白羊老师到日本前多多聚会。
两个女生不停的任性夜归。
或许我们也担心着末日的预言，
或许我们知道彼此倒很忙碌，
更或许我们就是喜欢和彼此谈天聊心。
我很珍惜我们每一次的聊心Session。



这个月还有和Salah们的两次聚会。
一次是Fei的生日，加上Fung回来的聚会。
一次是我们的圣诞聚会。
我真的很珍惜这群Salah，
我觉得我们的友谊升华成不同的阶段。
从之前粘在一起，打打闹闹，大笑大哭，
原来我们已经一起走过4个圣诞。





还有还有，和辣妈一起的Hangout。
我真的没有想到我们会混到如此靠近。

每个晚上短短的几句问候，
轻易提供短短的温暖。



不止，还有很多和家人在一起的片段，
和宝贝分享每一个心情。
年纪大了后，开始察觉家人的重要。
突然觉得，陪他们的时间总是不够。
妈咪老的太快，侄儿侄女长大得很快。

下个星期和飞她们的聚会后，
2012年12月的聚会就可以总结了。
也到了回顾和欢迎新一年的来到。

记水留章式的把12月的活动写下。
幸好末日没有到。

 

我知道我的改变。
我知道我变得更好。
我会在接下来一年变得更好。

附加一个圣诞前夕的Partner照。

 

谢谢，感恩12月。

末日感言

今天就是传闻好久的21.12.2012了。
那几年来一直有不停的故事，
有关气候啦，地理啦，宇宙之类我听不明白的语言。

终于到了所谓的Doomsday，
太阳还是一样猛照，交通一样拥挤，
每个人还是照着自己的生活方式过活。
马来西亚没有下雪，地球没有被外来星球侵犯。
那些嘴上总希望着末日的人们，你们失望了吧。

然后还不够，又有人在面书上传马来西亚的末日时间应该是22日的下午2点。
天啊，你们有完没完啊？
如果真的世界要完蛋，真的那么容易给你们算出来哦。
少一些无谓的传言，或许就少一些麻烦。
世界末日的电影，其实很多时候就是想借这故事提醒着我们，
好好珍惜现在所拥有的，好好爱惜我们唯一个地球。
那些希望世界毁灭的悲观主义者，
与其抱怨世界的不公，倒不如试下改变心态来的容易。

如果等下，或明天，或后天，或未来的某一天。
我们真的有机会见证世界末日。
死，我们全部一起死。
活，我们全部一起活。
决不独存。
那么听起来没什么好怕的吧。
我不喜欢"i am legend"，不喜欢一个人奋斗战争。

希望明天，后天，未来的每一天。
太阳没有忘记升起，地球不会懒惰自转。

每种生物都改变自己，适应环境。
只有人类改变环境，适应自己。
人们应该好好反省，更爱惜Mother Nature吧。

加油 =)

Bad Hair Day

Nothing beats a bad hair day.
3年前, 我把50cm的长发剪去。
除了不舍以外,
我没有像今天踏出理发院后,
想要大声痛哭的感觉。

Boss, I'm sick
What sick?
Hair sick.

活该, 你自己清楚知道。
没有人比你自己更了解你自己喜欢什么适合什么。
把决定权交在别人手上的代价就是连续至少一个月的 bad hair day.

头发, 我想你。
快快长大好吗?

末日前的遗憾

如果末日真的来临,
我想有什么遗憾的呢?
很多吧, 毕竟我还年轻。
还未到我梦寐中完美的年纪。
还未尝试女生女儿以外的角色, 比如妈咪, 妻子, 婆婆。
而事业方面, 我还有更高的欲望。
我还想花更多的时间和家人在一起。
还未把牙套除下。
我还想看更多更多的书, 做更多手作。
还有几个梦想的国度。

这个无关于末日。
那个晚上, 她问我。
放弃他, 会遗憾吗?
我说, 不会。
真的不会吗?
现在的我, 犹豫中带点苦涩。

深圳公幹Day-1

4点多飞机起飞。
10点多到达虎门东莞的莱茵酒店。
酒店比我想象中好多了。
就连床也比较prince size。

在新公司上班才短短的一个月不到,
就有机会出国, 这是我意想不到的。
毕竟我一向很希望有机会到中国工厂观赏。

在飞机上一直感到不适。
头疼以外还一直胸口作闷想吐。
前一个晚上不应该那么任性迟睡。
希望接下来几天身体振作。

每次上机前都会有一种惆怅的不舍。
然后脑海总会出现某个影子。
这次和上次phuket trip一样。
上次多了一些桃色般的暧昧,
这次的感觉却有踏实的温馨。

我不怕出走, 我不怕黑, 我怕想你。
你猜到我想的是你吗?

让人受伤 Vs. 容易受伤

认识一位O型风象男。
一个由不熟悉，到深入了解的星座。

他是第一位和我相处融洽的风象男。
这个看起来彬彬有礼，脾气温和的男生。
起初认识，觉得他弱不经风的背影，
深深的双眼皮和白皙的皮肤，
和3哥在我脑海中的映像重叠了。

认识久了，相处多了。
觉得他和感觉细腻的3哥一点都不像。
粗神经和严重迟钝已经成为他俩最大的对比。
抓摸不定和忽冷忽热是我给他的代号。
火象的我，起初真的很不习惯，
那种不冷不热的相处方式，
温温的温度，之间的牵连似有似无，
这让一向对感情没有信心的我更加没有安全感。

然而日子久了，了解多了。
我发现我不知觉的习惯恋上这种无害的温度。
然后我开始适应，开始不那么看重那个所谓的安全感。
不停的催眠自己，安全感是自己给自己的。
我开始学习每个不同的人，
有不同的相处方式，有不同的地雷。
对不一样的人，应对的方式也不一样。
慢慢了解他突然来的温度，
就是他在乎的象征。

这种温温看似一切都不在乎的男生，
注定容易让人受伤。
我这种心灵敏感的A型女生，
就注定容易受到伤害。
这个奇怪的组合，难免需要多一些时间适应对方。

而我长大后，明白只有自己能为自己的伤口负责。
惟有自己尝试长大勇敢，才不容易被伤害。
惟有把自己看得比别人重，就会有个保护膜。
一个人在心里变得重要，
就像给了他一把刀子，
我们永远不知道他会用刀子给你削苹果，
还是狠狠地在心口刺下去。

不管怎样，
我相信每个人在我们的生命里都担任着不同的角色。
在那些相处的日子里，教会我们不同的东西，
带给我们不一样的感觉。
或许当他们任务完成后他们会离开。
或许他们在我们生命里留下的痕迹很短暂。

我们的联系，就像巧克力。
苦在嘴里，甜在心里。

心情紧张

近来那种紧张的感觉又来了。
心跳不由自主的加速频率。
今晚, 即使做完瑜伽后,
平静的感觉没有维持很久。
我怀疑是不是听太多快歌, 太多动感舞蹈,
更是太多速度很快很紧张的游戏。

从容淡定一直都不容易。
我需要更多的平静来维持自己的安稳。

谈心。交心。碎心

一个舒适的晚上,
一个知心的友人。

那么多年以后,
我不敢相信我还有勇气把我的伤疤一一诉说。
更不敢相信世上除了宝贝以外,
我肯把那些不见得人的丑事摊开。

找到一个知心的朋友真的不容易。
尤其是在那么短时间内熟络,
并让我放下防备的更是难。
庆幸的同时也有点害怕。
这种快熟友谊的质量。
曾经倒跨的信任时时刻刻提醒自己,
只要维持在安全地带就不会受到伤害。
只要不抓紧, 失去也不会显得那么挣扎。
没有牵连, 没有期待, 就不会有失望。
很多时候, 友情也好, 爱情也罢,
淡淡的, 就够了。
我没有勇气面对离别。

患得患失

昨天的Hangout End with a消化不良的消息。
基本上我觉得自己变得更强了。
回头看看过去，每一次的经历，每一种心情，
让现在的自己变得更坚固。

最近的心情还在适应当中。
内心起伏很大。
不过我还是想要保持Microwave，
不让心情起伏看起来很明显。

像之前说的，
新的环境新的目标会让自己变得比较Focus。
至少少了许多胡思乱想的时间。
新的生活让我忙着适应时间，适应人物。

请坚强点，可以的。

周六工作日

好几年好几年没有在周六工作了。
大概5年了吧？

今天是开工第3天，
至今我还不是很习惯遥远的距离。
30多公里加上不是普通的塞车，
说没有demotivate是骗人的。
之前的工作把我养的好懒好懒。
懒得我可以每天睡到8点才起床，
很多时候提早放工。
现在一瞬间要把自己的调息改去，
真是不是很适应。

不过至今，
我喜欢我看到的东西。
我喜欢接触更多之前没有机会接触的货类。
我想要更多机会到中国买货。
我想要参与了解更多marketing side的知识。
我相信这是在这里我可以得到的经验。

我清楚了解到，
这份工作除了因为遥远的距离，
导致离家时间变长，减少和妈咪相处的机会。
也减少了去gym和跟朋友lepak的时间。
到现在我还在烦恼着怎么安排自己的时间。

或许这次我真的阔出去。
我希望再次找到我想要的成就感。
真的，加油。

一个人的心情

我觉得有一些心情，
是无法和别人分享的。
即时尝试和别人说出你的感觉，
别人也无法深同感受。
这样的心情，不是秘密。
却只适合藏在心里一个人品尝。

今天是在这里的最后一天。
我一直觉得自己一定是迫不及待的想要离开。
但离别的时刻来临，一切看起来是那么的不舍。
即时每天看到的喷水池，今天也显得特别漂亮。

和之前在Polo一样，
今天我放慢了脚步，花多点时间欣赏身边的风景。
再回想当初在这里的第一天，当时的心情。
然而那天，我最后一次放工后到IOI Gym，
即时我一向来都是一个人，
即时我没有特定的时间表，
那种“最后一次”的心情还是很沉重。
人总是重感情的动物，
而我的感性往往胜任理性。

我对未来的路还是很渺茫。
我不能把握我当下的选择是否正确。
但是既然决定了，就不好再犹豫。
我对新环境充满期待，
也充满不知名的未知恐惧。
新环境，新人事。
我真的很期待变得更好，更进步的自己。
All The Best =）

手脚冰冷

农历9月九王爷，
几乎每天都在下雨。
尤其是傍晚，天气总是阴阴冷冷。

一向来怕冷的我，
总是有很奇怪的现象。
一来我看起来高大，身上脂肪不少。
照例来说应该比较耐寒。
加上我脸色红润，不像血气不足的病猫。
不过这些逻辑在我身上就成了反常。
这些日子来身体不断发冷，
上班时，房间的冷气可以一整天都没有动用。

印象最深刻就是去年去桂林阳朔旅游。
当时应该是3月中入春时段，气温大约15-18度。
听说和我们的云顶差不多，
我也带了件皮革夹克以防万一。
但下场还是冷得不堪。
2件上衣，长裤加打底裤和2双袜子还不够。
而当地人可以一件Tshirt多加件薄外套就上街了。
我那时看起来就像笨重的北极熊，真是丢脸啊。

除此我还有一个理解不到的现象。
虽然我一直发冷，但我的手板却温温热热，
和我的冰冷的手臂完全不一样，够力矛盾的体质。
所以记得和以前那个他牵手时他从来没有发现我的身体总是冷冷的，
直到一天碰到我的手臂才大惊。
可能很少有人肉暖炉的关系，
上天让我有温热的手板可以自己替冷冷的手脚取暖吧。

虽然如此，
冰冷的晚上用一盆热水，
加上几颗日本带回来的温泉浓缩精，睡前泡泡脚。
独自寒冷的夜晚，助眠并在自己心灵上一点温度。
很有爱自己的感觉 。<3 font="font">

那是爱

你知道的，我一向不卖任何人的帐。
包括挚爱的你。

每个人都知道我很在乎你。
很多时候我都把你安抚好，才安心自己的活动。

很多时候，你忘了我在26岁这个年纪。
好玩好动的活力并没有办法每天乖乖的呆在家。
对，你眼中，你是给我许多的自由。
不过，亲爱的。自由应该是我的，不是你给的。

从小到大，我很少给你太大的麻烦。
公平起见，我用了“很少”，而不是“没有”。
我一向就是平平的女孩子，
没有很优秀，也没有很糟糕。
读书工作方面也普通，
不算很好，但也不至于让你担心。

我的生活一向检点，
你对我的交友也很放心。
差不多我每一个深交的朋友你也知道。
除了沉迷在健身房，
Which is 你一向来举手赞成，说是健康的活动。

我也有自己的思想，
也有开不了口告诉你的心情。
就比如当你在投诉我没有做家务时，
我可不可以告诉你，很多和我同样年龄的朋友也没做家务。
地板不会咬人，不至于老鼠蟑螂通街跑。
当你投诉我载上载下给你脸色时，
我想问你，多少个你的亲戚朋友的孩子24小时Standby载上载下，
并承受那种Time pressure？

因为爸爸不在了，
大家尽量对你更好，
不想有什么遗憾。
但不代表你可以主宰我的生活时间。
所谓的公平，其实就一点都不公平。
老大老二在他们这个成熟成殿的年纪，
你怎么可以用来和我做比较？
我一向来对此都有不满，
不满你心里有着的比较。

一向来有什么事，
你就习惯先依赖我。
甚至连小孩的事也好像我也应该一起分担？
我的不满那么应该和谁投诉？

我一向来都会避免和人有任何冲突。
第一次我有站稳自己立场的感觉。
以前不管我们怎么吵，我都会先低头。
那些不是因为我觉得我做错，
是因为我觉得我们没有必要为小事伤感情。

现在不一样。
因为我觉得你习惯了我的付出，
变得好像很理所当然。
也忘了尊重我的本体。
我想让你知道，
我长大，不是有毛有翼会飞了。
而是我长大，我自己的想法，
那些没有晚餐，没有洗衣的技巧是造不了任何威胁的。
我长大，我一个人也可以。
长大，一个人更自在。

我不是怕你，我是爱你。
才一向来迁就你。
爱你，才一直把你牵在腰带。
请别让爱变得Take it as granted的理由。

离家出走

这两天离家出走的欲望很强。
是争吵后的一时冲动？
还是内潜想要自由的向往蠢蠢欲动？
是对家人看不到自己的付出觉得无奈？
还是想要尝试真正一个人的感觉？

看到别人孤身一人的自由自在，
虽然他们共同说着在家的美好。
不过内心的我，有一部分其实偷偷的羡慕着。

曾想像，一个人回到家，
可以什么都不管，躺在床上的感觉。
不需要和任何人交代行踪，早出夜归的感觉。
周末可以睡到自然醒。
出门不需要念记着还有人在家。
没有人会念房间凌乱，地板没有抹。

我知道我不应该身在福中不知福。
我知道家里有人应该觉得庆幸。
我知道应该在有限的时间里多陪伴家里老的。

只是应该没有人了解被责任捆绑的感觉，
那种渴望飞出去的想法。
即时是一段时间，我也想试试，
真正独立的感觉是怎样的。

坏了

我觉得最近的我坏了。
身体坏了，情绪坏了，表情坏了。
好多好多的感触，
好多好多的惆怅，
好多好多的失落，
在脑里搅成一团浆糊。

我说不出什么是高兴的。
我说不出自己想要什么。
甚至我也说不出你他妈的惆怅什么。

每天都有忙不完的事情。
然后回看我所做的一切，
是我真正想要的吗？
我到底为谁辛苦为谁忙？

突然间我很讨厌自己，
很讨厌虚伪的自己。
很讨厌带着笑容的自己。
更更讨厌伪装无害的自己。
笑容到底出自那里？

是不是岁月的冲洗，
很自然地把身上的锐刺磨平，
然后变成别人期待中的样子？
是不是角色扮演时间一长，
自己原来的样子都记不起来？

先处理情绪，再处理事情。
情绪可以化妆，在众人面前出神入化。
回家卸妆后，怀疑自己，
到底我真实的模样是什么？

这些坏掉的情绪，
可以送去修理吗？
还是丢掉了，可以用别的取代吗？
丢掉了，有垃圾回收场收留吗？
或者，可以暂时放在家，不打扰我的生活。

我怀念，那些什么都不重要的自己。

同事3分亲

Count Down 17天。
和之前不一样，
对于这里的同事，
我没有多大的不舍。
更多的不舍是自由的工作时间，
可以提早放工去Gym，和睡到早上8点半的权利。

这使我联想到之前Polo的同事。
或许这样比较有点不公平。
毕竟我们一同相处了好几年，
也在同一个部门共事，
比较容易了解彼此的工作性质。

或许我这个“焖冬菇”一向来迟熟。
我没有什么都和别人讲的习惯。
即使是朋友，我也觉得不一定要把自己的一切摊开给人看。
这些日子来，除了偶尔一起午餐以外，
我觉得和这里的同事安全没有连线。
很多时候我们都不在办公司，
更多时候孤僻的我也情愿把自己关在自己的房间，
听歌看FacebookwhatsappsMSN，
也没有什么想讲话。
所以真的不亲也难怪。

之前的你们，
回看FB里的照片，
我真的完全没有想到我们可以和彼此混到那么熟。
到离开了旧公司大约半年，
我们还可以齐人的一起出来聚会。
现在孤僻的我，真的很怀念我们一起午餐，一起Gossip，
一起在warehouse当kuli，甚至一起旅行的时光。
这些种种的回忆，
提醒着我，我们不止3分亲 =)

感谢上天，让我遇见你们。

懒洋洋

最近的心情都很懒。
虽然已经尽量在12点左右上床休息。
但隔天早上总是不想起床。
我觉得自己在请辞后更加放纵的偷懒。
很不好我知道。
每个早上都在闹钟鬼叫后继续懒啊懒。
懒够后才想应该做什么。

虽然如此，我的周末还是一样精彩忙碌。
家人朋友不断，好像真正累人的是周末才对。

和平时不一样。
这个周末我完全没有为自己安排节目。
除了去看牙医以外，其他时间就一律空白。
很多朋友的邀约，Potlux，甚至去Gym我也没有答应。
我不知道自己想怎样，
只是有种不想见人的感觉。
偶尔我觉得身边太多人了，
要讲很多话，笑面放太久会僵会累。
现在我懒到连表情也懒惰放在脸上。

每一天每一天都要见不同的人。
每一天每一天都要见不同的话。
每一天不同的人都要找我说话。
为什么别人总喜欢把他们的事情告诉我？
独自一个人，Virtual里还是很吵很吵。
我觉得是自己不够平静，不够淡定。
即使再多的瑜伽，我也找不到安稳。
就让我放肆的继续懒吧。
我答应这个月后就开始积极，用心生活。

我根本是个矛盾体。
吵闹的本体隐藏着渴望安稳的心灵。
A型狮子座，极度偏激。
 

暧昧的蓝颜

人生蓝颜难求。
男生和女生原本就属不一样的元素。
不一样的想法，理解不来彼此的观点。
简单的说，就像猫猫和狗狗。

男生和女生做成好朋友，
多不有着少许的爱情成分。
只不过不一定每对男女的爱情成分足以让大家升华为情侣。
毕竟友情比爱情简单多，也容易经营多了。

那天我说了：一个女生对那个男生没有好感的话，
是不会浪费时间和他暧昧的。
或许这个只是我个人的看法。
而我觉得，介于友情和爱情的模糊界限里感觉是很好的。
因为比友情多了一些似有似无的牵连，
又比爱情少了沉重的责任。

贝：一个男生和女生，只要其中一方有了另一半。
两个人的感情距离一定会大打折扣，
大部分没有办法像以前一样好。

请原谅我最近的情绪波动。
让我看不见我们之间原有的界限。
当互动与默契变得越来越频密，
彼此在大家的心中的位置有所变动，
比舒适感更恐怖的是未知的感觉。
是否应该尝试把我们之间的关系推回Underground?

和自己说，不要破坏这样的平衡。
不可以过于执着在乎。
更不应该嫉妒吃味。

听说男生女生是可以永远保持如一。
一个装不懂，一个打死不说。

失落感

我知道不应该有这种感觉。
更不应该让这种负能量围绕太久。
昨天至今，快到24小时了。
我还无法从失落心情复原。

今天的我，
需要一个人好好的忙。
需要安安静静的冷静下来。
一个人忙着忙着，
沉醉在自己的世界里。
而家事完成后，
看到干净整齐空间，
希望心境也跟着平复下来。

他问我，
不高兴就不高兴。
为什么要用假假的笑容带过。

有时候，
假笑容，真心情。
就连我自己也分不清。

1/4 的 2012

好快今年的九月已经到尾声了。
好像一眨眼2012就要结束了。
杂乱的情绪。
回看2011的回顾，
今年的我看似没有去年来的精彩。
但是感觉上起伏很多。
和计划中有点出入。

无论如何，
11月将再换新环境。
我不知道用现有的自由换成就感值得吗。
不过既然已经决定了，
就跟着Flow走吧。
工作本来除了金钱以外，高兴也很重要的吧。
至少不想再愁眉苦脸了。

要加油，要振作！

小恶魔

每天我都有一把声音，
辩论着是非，
控诉着我的执着，
无情的为我拨开血淋淋的事实。

每一天每一天，
我们都在沟通。
每一天每一天，
它都用着不耐烦的语气和我说着闹着。
为什么在它的口吻中，
我觉得自己好苯好苯，
我觉得它在督促我长大，
我觉得它对我处理事情的方式好不满意。

我已经很努力了，
我想学乖，我但愿自己比较聪明。

这样继续下去，
我的矛盾会不会进化成双性人格？
 
 

重要的人

你说，我们很亲。
听了以后，我有点安慰。
至少打翻了“我在你心里什么都不是”的胡思乱想。
我知道我是重要的。
然后更知道你有关注我的动向。

我很重要，那么，你重要吗？
我知道，你是重要的。
但是，总有一种莫名的纠结在我脑海浮现。
你很亲，你很重要。
但是我觉得我对你总是有所保留。
我不知道为什么，
有事时，我不会第一时间告诉你。
不高兴时，也不会缠着你哭诉。
和之前的蓝颜有着很大很大的出入。

我猜想你不喜欢缠人的女生，
也没有心思说任何讨好的话。
更是，我担心在我最需要你时你无法在我身边。
在我最失意时无法供应温暖。
或者我认定，向来粗神经的你无法感受我的脆弱。
那么，如果我没有信心得到我想要的回应，
我情愿选择隐藏起来。

希望我在你心里，只有笑容。
无论是笑是哭，悲或喜。
记得你是我很重要的人。
无关于爱情或友情，就是很重要的人。

生日快乐

虽然虽然，
好多个彼此的生日我们都没有一起过。
虽然虽然，
我们也已经不会相约在这天陪伴对方。

但是，
你我的生日，短讯祝福从来没有中断。
但是，
我们心里都知道，大家在乎对方。

偶尔一封淡淡的问候，
你归来的小小手信。
微微牵连着我们之间微妙的联系。
至少让我感觉，
爱情缺席，人尚温故。

祝你，幸福快乐 =)

Crash & Burn

我不知道为了什么耿耿于怀。
总觉得头顶的天气少少的阴阴。
我personally觉得我们没有必要为了小事顶嘴。
也不懂为什么打破了我们之间的记录。


我知道你最近情绪不好，压力很大。
我真的不懂怎样handle你的坏情绪。
我害怕conflict，只会选择逃避。
不要总觉得你是一个人。
身边也有在乎你的人，
至少你不可能不知道我在乎。


我不知道close friend对你的定义。
对我，很重要。
If You Need to Crash Then Crash and Burn Your Not alone.
-- By Savage Garden.

让女人变笨

我不停的在说自己笨，
我觉得自己感觉很蠢。
我讨厌自己为了某个人心情忽上忽下。
我觉得自己很无聊，
可以为小小事情微笑，也可以为小小事情沮丧。
很白痴，很没有必要。

曾经，我告诉自己，
女孩子要淡定。
长大了，不好再为这些事烦恼。
但是现在的我，像是无头苍蝇乱撞。
甚至自己想要什么也不知道。

我不知道继续下去会怎么样。
但是我真的舍不得离开这个“舒适区”。
我觉得比当年，任何上一个更舒服。
细水长流，显得更珍贵。

现在我应该找回自己的重心，
不要让某个人变成生活的全部。
我真的很羡慕你们的干脆利落，
也谢谢你们的了解。
我很懦弱，很婆妈。我也知道。
不过幸好，爱情不是全部。

3年前的我，任性的让感觉泛滥。
3年后的我，还有资格那么做吗？

绑牙日记 Day 2７th －食物篇

不知不觉，快要４个星期了。
从前几天的不适，
到现在慢慢习惯。

这几个星期来，
除了前几天每天都吃粥以外，
现在我的主食是以面类为主。
条件是一定要容易嚼吞,
所以通常都是汤面类，河粉，乌冬，拉面，面线之类。

也就因为到现在我还是用嚼吞的，
一直吃着淀粉食物，还没有办法吃肉吃菜。
对我而言，没有吃肉还不成问题，
没办法吃菜就有点大条了。
惟有在家的话尽量打果汁喝，
Protien就从College Drink，牛奶，和鸡蛋摄取。

可怜的是我身边的朋友，
每次都要迁就我，去我可以用餐的餐厅。
尤其是上个星期的4日长假。
基本上每一餐我们都吃日本餐。
因为拉面和乌冬最方便了。

现在我面对最大的问题，
应该是胃开始抗议了。
可能是没有咬就吞的关系，
最近都一直在胃痛。
我也知道长期来这样不好，
但是就是学不来怎么样。
还需要时间适应，
听说大概2个月，就可以像普通一样吃东西了。
这样下来，我希望我的胃还顶得顺。
下个星期还是那么不舒服就要考虑看医生了。

好消息是，
到现在为止我真的没有费多少力就下了3kg。
我不知道继续下去会不会再下。
反正那么多年都瘦不下去，
一石二鸟吧，安慰自己。

玩认真

当我很认真地在玩认真，
忘了认真你就输了。

问自己，为什么把笑语放在心上？
而我竟然认真起来。

我记得我们girl's talk聊过，
当初的伤害，来自于我们都玩认真了。
所以也很认真地被伤了心。
问题就在我们看起来太会玩了。
大家以为我们不在乎，
忘了这个看起来很会玩的女生，
也就只是普通女生，也会心跳加速的女生。

如果可以让我选择，
我想要忘记那段不堪的回忆，
让自己还有相信幸福降临的爱情。
让自己仍保持单纯不怕痛的冲劲。

我在这个进退的犹豫当中，
害怕自己又再次认真了。

模糊地带

人长大后，
遇到喜欢的人，
第一感觉是害怕。

在微博看到以上心语，
无法不赞同。


我徘徊在十字路口，
看不清眼前的风景。
在感觉良好的位置上，
我不敢多渴求什么。
深怕下一步深陷地狱。

明知无法停留在暧昧那一扇门中，
前进或退后都显得那么苦恼。
告白或被告白并不可怕，
可怕的是结局不是谈一场恋爱，
而是少了一个朋友。
或许越过那一个界限，
并没有理想中美好。
女生，总爱过于美化恋爱。

至今我无法形容自己的感觉。
究竟是空窗期太久了，还是情感转移。
我担心这份依赖性让历史重演。
虽然我知道，过分谨慎可以避免受到伤害，
然而也把自己封锁起来，别人无法接近。

没有，我没有很Desperate。
我可以若无其事的继续我的快乐单身生活。
只不过我无法对自己掩饰那种若隐若现的喜悦和失落。
所以至少现在我可以做的，
是变得更好，变得更有自信，
拥有更好的条件追求幸福。

为什么人长大后一切变得那么复杂？
我想单纯的喜欢一个人，
像以前，单纯的在一起。
简单，却困难的愿望。

迟来的感言

我那个不知第几次的18岁生日。
今年我忘了Eve-depression，
忘记Count down，
也很词穷。
这就是成长的魔力吗？
今年，很简单，很满足。
如果今年给自己一个theme，
我会叫自己“任性”。

Eve晚，2堂很满足的瑜伽后，
12点前躺在床上，开始看着Fb的祝福。
说真，我一向不是个很“有心”的朋友。
除了真正身边很要好的朋友，
我很少故意在FB留生日留言。
除非不经意看到，还要凑合心情才好。
所以很意外的得到不少祝福，心情真的有五颜六色到。
很亲的朋友们，通常都收到SMS，WHATSAPP，或来电。
那天的电话比一年来的那一天都忙吧 。
当天，如期陪了母亲大人午餐后。
去了Nike warehouse逛逛。
没有像想象中狂扫货，
也确得到了几件心头爱。
阿崖与提拉米苏的陪伴，是预料外的喜悦。

晚上像往年一样和家人到天苑晚餐后，
就几个好友到处逛。
就真的逛逛下到了Bangsar，
让我愿望成真的吃到了Alexis的Tiramisu。

周六和周日，都有朋友的陪伴。
虽然都是和平时一样的routine。
不过大家抽空陪伴，迁就不方便进食的绑牙妹。
ZenQ，Ding Tai Fung和Zouk Cafe，都是我近期想去的地方。
而一一都在短期内尝到了，还有什么不满足的？
更高兴的是一群朋友心中还有我。

 




























谢谢你们。

绑牙日记 Day-6

好不容易捱到了第6天，
真的好不容易。
只是每天想着要吃什么，可以吃什么就足以让我沮丧。
到了今天，可以尝试点spagetti。
一次性吃的分量不多，
因为一直用吞的关系，
我也很担心会胃痛，消化不良。

至今，每个人都给我很正面的支持。
最中用的说法应该是“会瘦的”，每个人都这么说。
不过以我现在这样的吃法，
虽然无法咬硬物，也无法一次性吃太多。
但是我就一直以小量多餐不停的在吃。
提现是在家才能够那么做。
因为公司到现在还是没有热水器，
就连想泡麦片也不行，可怜。


听说两个星期就可以适应。
明天就7天了。
生日那天就两个星期了。
希望至少可以吃点面条。囧

绑牙日记 Day-3

今天是第三天。
度过了紧张的等待，
终于把铁线装上了。
也达到了几年来想要完成的愿望。


几年的拖延下，
随着年纪渐渐增加，
我真的担心自己不再坚持要把牙齿弄好。
说来时间不短，价钱不便宜。
加上上一个牙医的拖延，
让我有更好的借口忽略这个理想。

不过我心里很清楚知道，
难看的牙齿一向来都是我对外表缺乏自信的元素之一。
这几年来，我一直想办法增进自己，
内在也好，外在都好。
然后，我发现无论怎样，
无法拥有灿烂笑容都是心里小小的遗憾。
既然这个遗憾是可以被补救的，
问自己：Why Not?

这个Why Not的代价不少。
至今的3天，我的心情都不好过。
身体像是突然被外来物侵犯。
我还是适应不了。
情绪低落时一直问自己，为什么要那么辛苦？
尤其是一直抗议的肚子提醒着自己，
我最极端的减肥日子也没有现在难受。
从上了铁线到现在，我只能服用液体状的食物。
因为牙齿两侧装上了"Table"，
上下牙齿基本上是合不起来的。
咬东西也只能用table来咬。
而且现在还有酸酸软软的感觉，很不舒服。
就连吸管我也只能用嘴巴轻轻衔着。
还有很多很不习惯的，不舒服的。
不知道几时可以适应。

 安慰自己，爱美之余，
顺便当减肥吧。
再辛苦，还是会过去的。
要坚持！
 

我一向不擅长把低潮期记录下。
工作上的压力让我想逃避。
自己也不敢相信，是我的承受能力低，
还是这里不适合自己？


我知道我会适应，
我知道我可以生存。
没有什么事不可以的。
拜托，振作。

Starry Sky

「你會離開我嗎？」 看到這裡，我眼淚都掉了。

3合1咖啡

那天我突然有了一个很突发的理论。
As Usual，我和宝贝Girl's talk时的话题，
就离不开工作，家人，朋友还有当然爱情。


一个女生单身了那么久，
总会有很想找个伴的时候。
渴望的同时却满足于自己一个人的生活，
这就是我们的矛盾。
或许该这么说，
我把我的立场Set得很Firm。
这个年龄的我无法再恋爱大过天。
比起谈恋爱，
更多时候是希望有一个知心的伴。
加上我们的眼里除了爱情，
还有很多变得越来越重要的事情。


FB上越来越多的求婚记，结婚照，宝宝成长记录。
让我不禁怀疑，为什么自己和别人的步伐那么的不一样。
当别人已经筹备婚礼的同时，自己还在零点。
其实知道吗？
忠于自己的想法喜好生活真的不容易。
许多老一辈的人不停的在灌输我们“应该”过的生活，
却忘了我们到底喜不喜欢这种生活。
因为每个人在做，所以我们也应该这样做。
但是究竟对不对，有没有必要的呢？
当然我并不排斥婚姻，
只是我身边真的没有可以一起走下去的伴侣。
我只不过不想因为想要一个人的陪伴，
而顺便找个人走进婚姻。
这样子不止对自己的后半生不负责任，
对对方也很不公平。

和朋友谈起我的三杯“茶”，
也就是我现在身边很亲近的3个男性朋友。

第一杯，我们很常见面，亲的如家人一样。
很多时候我可以欺负他，也可以对他撒娇。
基本上我大部分的生活他都参与。
一起笑，一起震车，一群朋友的Hang Out。

第二杯，我们不常见面，或许一个月才那么2，3次。
偶尔两个人心血来潮相约晚餐，电影。
不过更多的时候时间配合不来。
却每天Whatsapp，MSN来往。
我可以很没有原因的，无厘头的一个简讯。
他可能接不到 ，不过我们也不觉得怪。
至少这是我这么觉得。

第三杯，如果这篇文章早在2个月前或许描述会比较不一样吧。
这个忽冷忽热的“茶”，现状让我有点难以形容。
不过还是个会陪我逛街，吃饭，看电影的一个人。
很奇怪的是，我很少找以上两位陪我逛街，却会找这个人。
他给我有那种，我们都只是在空闲时间想找人陪伴的Partner。

话说，其实基本上一个男朋友可以做的，
我的三杯“茶”也可以做得到。
除了拥抱亲吻，还有供应爱情以外。
我真的不需要一杯3合一咖啡锁定我的口味。
至少朋友我们不会为了小事吵架，不用冷战，
没有联络也不会生气，没有设定的义务。
却维持着亲密的联系，我觉得这样很好。
至少一个人不得空，还有另外两个人陪我。


我觉得我这样的心态很变态。
也很清楚知道这样的想法让爱请总被关在门外。
不过我的自我感觉良好，我真的无法Say No。
怎么办？
几时我才遇上肯让我甘愿锁定口味的3合1咖啡？


 

好想对你说

好想亲口对你说。
而不是对着冷冰冰的荧幕打字。


总有一天，未来的某一天。
你会为我而荣的。
我会好好过，开心的过，淡定的过。
你在替天上要好好的为我加油。


无论怎样，
我永远是你长不大的小公主。


父亲节快乐。

猎人的角色

Warning! Spoiler Alert!

看了 SnowWhite & The Huntmen 后的感想。
其实故事情节就是和意料中一样。
而我也不否认，我期待的就是看皇后的美态。
因为在trailer看到，她的presentation实在漂亮，
尤其将完美和缺陷的两个面孔展现得很真实。
另一个我喜欢的是“镜子”的角色。
金色液体形成一个人型，就很有神秘感。


Snowwhite & The huntsmen的故事细节就其实和我们想象的一样。
白雪公主脱离被动受害者的角色，反抗邪恶皇后。
就和搞笑版Mirror Mirror一样。
不过当然，这个版本正式很多，下本钱很多。
里面的景色有Narnia的感觉。
尤其是神兽的出现，仿佛看到了Arga。


其实这次的情节，最让我有感触的角色不是白雪公主或是皇后。
而是猎人。
因为印象中猎人的角色，就是心地善良的放了白雪公主，
用兽心俸上给皇后被发现后，就成了一堆白骨。
基本上就是用过后被丢弃，没人注意的可怜角色。
这次猎人成了主菜，有一种吐气扬眉的感觉。
让我觉得，不只是王子骑士才有种配得上公主。
而且公主不应该就只处于会乖乖等着王子搭救的被动角色。
或许我一向来觉得人就没有绝对的完美。
猎人的亦奸亦忠的性格很真实。
毕竟这个不应该是Super Hero电影。

Snowwhite / Bella以我来看有点太嫩。
带领兵队感觉不够气魄。
而且有一幕让我觉得她有语无伦次的感觉。
或许情节需要吧。
我会说这是可以看的电影，不妨一试。