2013倒数两天

两天，只剩两天。
应该严格说是一天才对。
因为今天剩下不到30分钟了。

每一年都会写下感想，
今年过得如何这样。
不过用电话写这真的是第一次。
毕竟我一向不想草草地终结我的年终感言。

如果你问我，过得如何。
我还是那句，除了感恩还是感恩。
我无法再过得更好。
虽然多人眼中是多么不屑，
但对我而言每件事都有它的因果。
我也因此感受不少，成长很多。

今年我可以说完全脱离旧的一群人。
Priority 变成 minority。
因为我发现长大了，真心从以前开始耗费了不少，所剩无几。
时间被逼得透不过气，那些有气无力的坚持变成可有可无。
这是我今年里感触至深的体会。
会痛的，会伤害你的。
放手就好，如果他在乎，他会回来的。

今年，我尝试很多。
先说工作岗位变动，我要学着独立承受。
面对各式各样的人面兽心看不清。
系统上的练习，市场企业的经营，
都是一种增值。
然后旅行，公干。
先是充满人情味的台北。
再来和旧同事游玩泰国krabi岛。
还有本地的KK上山下海。
更第一次一个人搭飞机去中国虎门。
此外还有不少插曲。
去了宝宝的家乡layang layang。
偷渡式合法式地kulai公干。
在马六甲享用晚餐也是一种乐趣。

至于生活，
我放纵地除了去gym, 还爱上了咖啡厅和酒吧。
总会找些借口去来一两杯，去尝试不一样的环境。
更重要的是找到合得来的朋友一起。

2013,
我还任性的由自己的喜好主宰。在我喜欢，而不伤害任何人的条例下，我会随着自己的感觉任由它发挥。
我还不想被年龄限制。每一年我都觉得自己还很小，很幼稚，很不成熟。
我没有很大的成就，也不觉得自己浪费生命。
我还是妈咪眼中的小女孩，又是她口中没人要的30岁快没得找剩女。
我总在减肥中，又在放纵中。
我偶尔拼命工作，又偶尔拼命花钱。然后又在投诉没钱。呵。
我还是钢牙妹，甚至没有很紧张拆掉我的钢牙。
我还是没有爱上化妆，没有习惯隐形眼镜，没有学会穿高跟鞋，无论他们令我多女人多妩媚。
我对感情有精神洁癖，虽然一向来我身边不缺男人。直或卷。朋友，真或假。
现在的我已然温驯许多，徹悟了爱情不需要洒狗血。
我尽量不让自己伤心。伤心比伤身更难复原。

我知道我一定不是最完美最聪明的女孩子。
我有很多缺点，但我会尽量完善自己。
谢谢2013的一切。

耐人寻味

今天整天都在整理旧物。
而我也终于狠下心把许多多年前的东西丢掉。
笔记, 饰品, 书本, 杂志。
都是我很不舍的回忆。

然后发现这个。
写着当时心情的彩色纸。
还有许多的纸鸽。

五味杂陈全都浮现。
当时的我, 一个微笑, 一滴眼泪。
还有一个我很在乎的人。
收在心里隐藏着的角落。
就是那个人, 教会我。
最好的人, 只适合做朋友,
不适合做情人。
只有朋友, 我们才有理由长久走下去。

虽然你最后还是离开了我。
但我也爱上了这种比爱人还要接近的关系。
心与心的联系, 比爱不爱还要可贵。
祝君安好。

All I Want For Xmas

5th day of xmas my true love sent to you.

我知道这个感觉越来越浓,
更甚至我觉得这不是我单方面的在乎。
他的用心让我看见了我的地位。
虽然我明白, 这不到那个层次的感情。
但对于像我一个不想被捆绑的女生,
我更在乎的是精神与心灵上的互动。
陪伴和了解比爱不爱更重要。
或许现在的我, 没有把爱看的那么重。

15岁, 爱他,就想要拥有他的全部。
17岁, 我看到爱的反面。
18岁, 我尝了姐弟恋。
20岁, 两个心, 一个人的恋情, 需要很多的坚持。
22岁, 我明白距离和空间带给爱情的威胁, 并学会心里牵着他, 一个人过。
23岁, 过度的联系会让人产生爱的错觉。
24岁, 总是拿捏不了放手的艺术。
25岁, 每段感情是会过去的。不是每个在乎的人都需要升华成爱情。
26岁, 用心就可以赢心, 但赢回来的心, 需要更多的用心来经营。

现在我27岁。
我体验很多。
我喜欢那种没说出口的感觉。
然后, 我不停挥荒青春,
维持单身, 享受暧昧。
我深深体验被放在心上的感觉。
不过, 我不需要任何人放上我的标志。
发现, 爱情和恋爱根本是两回事。

我期待平安夜,
比过去那一年更期待。

原来12月了

时间快得吓死人。
我原还想，11月怎么没更新多少啊。
原来已经到了2013的尾声了。

今天天气都是阴阴毛毛雨的。
没什么起劲工作。
我刚刚才和Bo讲了，就怕就是工作难Settle。
有些事务，虽然很花时间，或是需要某些技能，
但至少是可以解决的。
最近我总是遇到很Kek水的问题。
搞得我真的没劲了。

12月，原本应该说是充满季节气氛的月份。
我很期待接下来的聚会，派对，约会。
即使再辛苦，这个月拿了花红后再看吧。

回看之前的心情，
今年看起来并没有很精彩，又看起来很多活动。
我开始了解自己不喜欢把不高兴的心情详细的记录的原因了。
即使事隔再久，提起之前要好的人，
情不自禁还是隐隐作痛。

今晚我又任性了。
像他说的，好久没有一起吃饭。
那个好久，才短短的一个星期。
欢迎回来 =)

快乐

我现在就如被绑着的野兽,
等着那一剎那的机会,
冲出困境, 与敌拼了。

当我丧失快乐的来源,
眼前只带给我精神上的疲惫,
我就失去了继续下去的动力。

我觉得自己还有选择权。
我应该决定自己接下来的路应该怎么走。

坦白说, 短短那几分钟的电联,
我心情有好转一些。
快点回来吧。日子好难挨。

Kulai Setup Day-? 感言

我甚至忘了我已经离家多少天了。
现在才想起今天忘了打电话回家抱平安！
在这个工作环境越久，我就越心寒。
人毕竟是自私的，更可怕的是那种勾心斗角。
我的人很简单，我只希望可以把工作做好，
在这方面得到我想要的满足感和成就感。
我真的真的不介意工作量多，
我也不介意牺牲睡眠和私人时间。
但是我对这里的人真的有所保留。
我想念以前的战友们。

还有我还是坚持。

"the company shud ask us to be INDEPENDENT,
but not INDIVIDUAL."

我真的坚持。

11月 - 古来 Setup 短记

今天刚刚才第一天，
什么也没有做。
我每次觉得这个公司总是缺少大家一起的共识。
更缺乏共同的语言和义气。
看到以前Polo的同事，
不禁怀念我们以前一起工作的情景。

第一次，一个人晚上在酒店。
A去喝茶还未回来，我也不是很想特地通知她。
我觉得我的依赖性越来越强。
对于新的他，当我开始有那种理所当然的感觉时，
我就会产生一种危机感。
我知道自己不应该过度放纵自己的舒适感。

然后一个人。
我知道自己应该长大，
应该学会什么都自己来。
更应该不要有所期待。
我不喜欢太痴缠。

我还是我

有时我在想，
真的有那么忙吗？
或许只是，
回到家后就没有想要开电脑的欲望。
毕竟用手机更新，
总觉得少了一些感觉。

现在的我，总在不上不下，
模糊的灰色地带中。
工作来说，很忙，又很闲。
有压力，又没有人管。
朋友来说，时间不够用，但总是一个人。
很多声音，但却敌不了孤独感。

天知道我是个惯性重犯。
我又在享受于不明不白不清不楚的关系中。
记得老师说过，我的能量就会吸引这样的本体。
我觉得是没错的。
加上我觉得因为之前的经历，
我不但学不乖，还把这个错误犯得更完美，
整体感觉更理所当然。
因为我不会像以前那么执著，非要不可的欲望没了。
更因为我开始体会，不要期望，来的全都是Bonus。

说不抱有期望。
但是我却享受于那种“你就对我特别好”的感觉。
虽然我清楚知道，这与爱情无关。
但我就有种莫名的占有欲。

我没变，我还是我。
就没有多大感觉的我。
你总说我是粉红色，
只是你没有看到我内部的灰色。

Do You Love me? 
Even With My Dark side ?

爱情大道

时差

英国的时差。
虽然早了,
但还是,
生日快乐,
亲爱的。

没有爱情,
亲情更为珍贵。

无题

情同姐妹

她们刚刚离开。
每个月愉快的聚会。

这些年来培养的默契。
虽然我们不是无时无刻在一起。
感情却是越来越深。
或许我们都知道, 真正的朋友得来不易。

谢谢你们让我知道,
无论那里, 什么时候,
无论我做了什么,
你们总是在我身边挺我。

Thanks for not judging me thru my mistakes.

叛逆

不想回家,
不想去gym,
不想工作。
在广场流浪。

心理上的叛逆。
虽然没有人看见,
但我知道,
心灵和平日不一样。

今天的灵魂,
毫无容身之地。
原来孤魂野鬼的感觉那么无助。

或许对常人说,
夜归, 流浪, 吃kfc不算什么。
但是, 对我来说。
夜归, 除非约了人。
流浪, 浪费时间不可能。
吃kfc, 油腻, 身体需要什么, 不需要什么。

我深知享受独处和流浪的感觉什么不一样。
心情造孽。
我答应, 明天将恢复正常。

恋爱的感觉

恋爱让人觉得很年轻。
生活变得有激情。
所以每个人都想追求恋爱的感觉。
这个与爱情无关。

绑牙日记- 上螺丝记

一个星期后，
我就正式庆祝钢牙妹一周年纪念。
而昨天，就是我第二个最怕的环节。
上螺丝。

牙医之前已经说过，
我的牙肉很厚，一笑起来整个牙龈爆完出来。
真的真的很不好看。
所以到了某个阶段，
他将会在我的牙龈上打两个螺丝，
慢慢的把整个牙肉拉上去。

我真的很紧张，毕竟在肉上打螺丝，
听起来已经很痛了。
每次我都会闭上眼睛，尽量不要看到医生手中的仪器。
大大小小尖尖钝钝，你真的猜不到下一步他想做什么。
打了麻醉针后，我感觉到他把线给拆了。
不停的有烧焦味，就像头发被烧的那种味道。
然后我隐约看到牙医拿着一个螺丝靶，
我知道他要做什么了。

这次除了上螺丝以外，
牙医还帮我把多余红肿的牙肉给烧掉了。
对，就是烧掉。
完成后，我的上牙龈间多了两个螺丝和透明的胶线。
然后牙肉全都是烧伤后的痕迹。
要等一段时间才会复原。

其实，每次看完牙医后我的心情都很沮丧。
每次问自己，为什么那么辛苦。
尤其是吃不下任何东西时。
虽然身边每个人都加以支持，
但毕竟经过这一切的是我。
再痛再苦，再亲密的人也感受不了。
我知道一切过去后都是值得，
只是难免心情无法不受到影响。

晚安

每次出国前总会忙得够够力。
很累, 但很充实。
我知道我总会挨过去。
What doesnt kill me makes me stronger.
这关过去, 我又会在不一样的等级。

海水,阳光,沙滩。
还有改不掉的惆怅。

夜晚了。
还是精神充沛。
念的全是还没完成的工作。
还有, 2个今天谈起的2个人。
重要的人。

有人聊到睡前的感觉真好。
除了早安以外,
第二个最喜欢的就是晚安。
祝 安眠。

Vo

话明visual office.
其实就是什么时候, 什么地点, 什么情况,
在不需要办公室的情况下,
要你工作就工作!

在羡慕我迟进公司的当下,
又有谁真正看到我们工作到凌晨3点,
第二天还是早上到公司开会的时候。
又有谁知道我们周末还开电脑send email?

人就是这样,
只看到别人的好。
永远看不到别人的付出。

福

最后一个Code竟然System Down。
突然我了解为什么我久久没有写部落的冲动。
因为每次我开电脑，
就会有工作的欲望。
天，这是什么理由。

现在在Gleneagles陪着睡觉的妈咪。
突然觉得，有机会侍候自己的母亲，
也是一种福气。
更何况那么不错的环境，
比起一直被打扰的公司，
和总是上不了网的Timesquare。
这里真的Productive太多了。

妈咪没事，大家就心安了。
好，继续工作！

久

宝贝说我好久好久没更新了。
换了电话后, 没试过在这里更新吧。
也是因为忙吧, 累吧, 懒惰吧。

最近最新的状况,
工作忙碌吧。
更多的工作量, 更多的责任。
需要面对更多的面孔。
偶尔还要假笑假笑, 卖一卖人情。
真的很不是我的作风。

不过无所谓,
我觉得会慢慢进入状况。
只要china ah pek不要惹我,
我觉得都可以了。
会更加忙碌的7月,
要加油, 要振作。

1758

今天5月5，
马来西亚历史性的选举。
以前的我从不关心政事，我以为国家事轮不到我们这些小市民来出声。
我没有很喜欢民联，也不是超讨厌国阵。
只是越来越多的丑闻被报出来，
我觉得很丢脸。

我没有希望我的国家多么荣华多么出名，
我只希望每天出门不用担心家里被掏空，
坐车不怕被碎玻璃，走街不怕被抢背包。
安心的工作，得空玩下爱好，有钱去个小旅行。

所谓国泰民安，国家康泰安宁,人民安居乐业。
一个国家如果经济稳定，大家有饭吃有工作，
相信犯罪率就不会那么高。

今早投票吃完早餐后，回家看FB新闻。
一宗宗幽灵选民的消息，柔佛槟城黑钱买票事件。
刺疼了人民的心。
一个政府，如果你需要用到这种手法来赢取国会，
那么你就会把民心输得一蹋糊涂。

除此，在面书看到很多朋友汹涌的帮助抓鬼和当监视人员的。
都觉得他们很热心，每个人都很关注国家大事，真的很感动。
相信现在每个人都在家关注选票结果，
我也不例外的开着电视新闻，上着网的看着GE13和FB里的新闻。
而我本人希望林吉祥王对王可以顺利赢得柔佛国席。

或许这次真的革命成功。
大家为了干净的马来西亚，尽了人民的责任。
一起Ubah !

像梦一场

四月快过完了。
我还有许多未完成的事情。
我的时间每天像是很满。
却不知道在做什么。

第二间店明天就开了。
没什么归宿感，或许它不是Ubay的关系。
那天，情绪很坏。差点就想要放弃了。
还好还好，只是一瞬间的情绪。

那几个晚上一直发梦。
梦见了他，情形就像是那天回他家一样。
不过这次是准备好的。
没有突来的惊吓，也没有麻烦家伙的骚扰。
平平淡淡，或许就是我一直梦寐欲求的吧。

这次我又放弃了。
我真的没有办法和一个素未相识的人来往。
我总在想，现在的人为什么不肯多花一些时间了解对方？
回想当年，我总是慢慢享受了解大家的过程。
先从有说有笑的朋友当起，我觉得舒服多了。
无所谓吧，反正不重要。

就工作工作好了

是懒吗？是累吗？
还是不擅长把情绪表露。
短短的几十天却感觉上很多很多的改变。

近来很忙。
先是接受了一个兼职工作。
虽然收入不错，但是总觉得自己不上手了。
或许是太久太久没有作画了。
时间变成了一种压力，也或许一种动力。

还有今天开始Set up新的Store。
叫做Brands & Co.
Concept和之前的Ubay完全不一样。
这个就真的很Fos，Brands Outlet的感觉。
也因为如此，中国的Buying trip也延后了。

习惯性的就只说起工作了。
或许潜意识里，就觉得现在的我就只有工作吧。
我知道我把自己放在麻木的状态里。
很忙很忙，就没有空想有的没的。
很忙很忙，大家就体谅我的疲惫坏情绪，
就连关闭自己也显得比较容易。

就有一种负能量，
你自己也不知道从哪儿来，冲着什么而来。
它就静静的待在你身边，不吵也不恼。
它的杀伤力不大，就隐隐的不适，
却没有造成怎么大的伤害。
偶尔你忽略了它，以为它走了，
然后有一天发现它就乖乖坐在角落，
一直没有离开过的继续过着灰色生活。

看来，它已经成为我的一部分。
我离不开它，它也离不开我。
就像我的Ego，它就是我。

Shake it up, let it go I don't care anymore
Just go numb
You never know until you let go
Let's go numb

 

我想离开

我花了几天在家休息。
觉得花几天和自己相处，
自我感觉良好。

或许这样说，
我自觉无法为任何人做些什么。
而且，我觉得很累。
人与人的关系，
不是我对你好，你一定就要对我好。

我心疼的是，
那么多年来的信任。
到头来，我笑我自己只是一个那么容易被放弃的朋友。
长久以来的“好朋友”，
听起来真的很讽刺。

我害怕被抛弃。
而你，就有让我心疼的能力。
不要了，好不好？

四月了

这应该是我写部落以来，
最久没有更新的一次。
还一次比一次久。
原因是每天回到家以后已经不想再开电脑了。
我知道这是借口，
像现在，我也是草草了了的心情。

想在写台湾游记前写下进来的心情。
最近生病了，还是病得不轻。
这是第三天休假，
工作很忙，休息得很悔仟。

一个月内原来可以发生那么多事。
我还是一样抱着事不关己，己不劳心的心态。
很多事，担心和担心不了。
我希望自己能再快乐些。

人生还有许多目标。
要加油。

给你的话

我以为，我长大了。

我以为长大了，

就不会再像以前一样，

开口闭口友谊万岁地为芝麻绿豆烦恼。

我以为我们不一样。

我们没有像我以前那种高调似的Drama友谊。

我一向来珍惜我们的细水长流。

我尝试善解人意，试着接受你的本质。

长久以来，对于你的不冷不热，

我说服自己，那是你，而我选择接受你是我的朋友。

朋友嘛，我以为没有那么多Commitment，

对于这些年来，你的忙碌，没有时间，

我觉得没有什么，是因为我觉得对啊，男生就该为工作拼命。

二来，只要我不把事情看得太重的话，

基本上没有什么事情好计较的。

以我的性格，其实我根本就难以和亲近的人吵架的人。

或者我该这么说，我觉得没有什么事可以赔上我们之间的感情。

无论是爱情，友情或亲情都一样。

除非，我对某人已经失望顶透了吧。

我没有想过这次事情变成一件导火线。

我一直尽量避免让你在友情和爱情中为难。

可以将就的，可以妥协的。我尽力了。

我觉得你真的很幸运，或许我不服输吧。

我知道每个人都很担心。老师，干妈，似乎每天都在担心我的情绪。

她们在说服我，你重要，我重要，你在乎，我在乎。

当你的朋友真的很担心，不简单。

我又要说，你真的很幸运的有这一群爱你的人，

她们真的尽能力帮你“补锅”。

老师，我又没上成瑜伽课了。
我成了我口中的“不成熟，不理智”。
至少我觉得，我没有很喜欢在别人面前示弱。
你问我，还想要这段友情吗？
你问我，放弃会比较好过吗？
流完眼泪我仔细想，如果能要，为什么不要？
他是我用心经营的蓝颜，为什么不要？
只是，我要得起吗？
放弃与否，其实决定权一直不在我手上。
因为在这之前，我已经有了被抛弃的感觉了。
而被抛弃与否，不在于他有没有时间给我，有没有whatsapp我。

记得我和你说过，
以前在这个傻瓜没有温度之前，我们一样当朋友。
忘了那里听过，“不冷不热，在温度界里最舒适，在感情界里却最要命”。
但是我就是习惯了他的Pattern，
而近来他的改变，对我来说是个Bonus。
所以，他的关心和问候，一向以来不是维持我们友谊的主要因数。
更何况时间，他向来忙于工作，没有时间一向都是常有的事。
我，甚至是其他人，我们都明白游戏原则，
要他参与，就要符合他的空闲时间。

我知道，当有另外一个人出现的时候，
我就应该让步了。
那时候大约是12月的时候吧。
我不会渴望我们会有像以前一样的Hang Out。
他有时间，我情愿他多休息，多陪伴家人。
我太高估自己了，我一向认为自己是不用经营的女生。

我不知道是我把自己装的太好，还是我的朋友本身就没有普通的迟钝。
我想说，我的灰色漫延得很恐怖，
他可以看不透我，但，可以别把我想的那么坚强好吗？
或许向来是我的错，我没有和他说我不喜欢什么，
可以做的，我都Ok。
对朋友，我可以把底线放得很低。
造成我这次的爆发，我不是没有责任的。

我在想，如果当初我可以没有情绪的，乖乖的接起电话。
好好补出生地听完对方说的，是不是不会造成现在的局面？
喜欢不喜欢，高兴不高兴都是一面之差。
所以我的“假”，还不够出神入化。
现在搞到我们两方面无法共处，我真的不懂是好是坏。
肯定的是，我不需要再对着自己没有什么好感的人假假再笑了。
但可怜的是被夹在中间那个，而如果二选一，我For sure知道我们整班人加起来都没有胜算。

那个晚上，其实我还挺庆幸自己稍微还有点理智，
我说了，我差点一个电话过去痛骂那家伙了。
我生气，我生气他身在福中不知福。
我生气心疼我朋友为他付出那么多他却为了小事刁难他。
我生气他自以为是的认为他觉得的是对的，其他人不重要。
我生气我们一直以来认为只要他高兴，我们尽量体谅他，接受他，甚至包容他没有时间给朋友，得回来的竟然是这种回报。
我更生气由我第一次见他,他就以要分手的语法威胁我。
为什么我这个人，就连你是什么我也不知道，就要看你脸色呢？
我妥协，是因为我要我的朋友开心，而不是我怕你。
老师，你明白我的意思，也曾经领教他的刻薄。 
而我的他，任由他伤害他身边的人，毫不自觉。

我的朋友已经被爱情遮头了。
他看不见我的不情愿，他看不见我的不开心。
我在意的是他的本质。
我说了，如果他在意朋友，至少他应该留下来和君过生日。
别说没有提醒他，我们和他度过了3年的生日。
而他，一次也没有和君，凤过生日。
如果说他在乎，对不起我真的感觉不到，
朋友在他心里是什么。
或许君说得对，一向来他就只有他自己，我们不重要。
所以，她们离开，不是没有理由的。
而我这个傻子，朋友是我选的，我不能怪任何人。

当我的生气，转化成伤心与失望时。
我真的不知道应该在如何面对他。
装作什么都没发生吗？
记得我曾经和你说过，我对友情没有安全感吗？
我想到他即将成为像是阿长，友镇那样的Ex Bff，
我的眼泪就一直不停的滴下来。
我讨厌我自己把事情看得太重，
我讨厌自己又一次把心交出去。

如果我以前尝试包容接受他的本质。
我可以这次任性的要求，
试着体谅我那害怕被背叛的感觉。