Tuesday, March 12, 2019

我真的

我不敢說累
懂的人覺得我作
不懂的人覺得我自討苦吃
比起沒有人聽到我
可悲的是沒有人聽懂我
更更可悲的是
你想要他懂的人
沒有花心思去懂你

我不停的和自己說
現在辛苦是因為凡事起頭難
更何況現在的情況
基本上和踏入新的領域沒太多的分別
不懂和不明白讓我產生極大的沒安全感
而這些過多的情緒
不能完完全全表露無遺
更讓我沮喪的是
我所依賴的肩膀
無法承受我太多的重量

要嘛變強
要嘛放棄
我真的不甘心中途而廢
只能逼自己在短時間內迅速提升

Friday, March 1, 2019

Just saying

很多时候,我是很讨厌这个世界的,更讨厌被这个世界框架的自己。

因为有时候,真的觉得自己很假很假。

在一些人面前,不敢肆无忌惮的哭与笑,不敢毫无顾忌的说出某些话。

仿佛自己在跟着这个世界,变得越来越不像自己。

Monday, December 31, 2018

提早說聲:新年快樂

我提早想要把想法寫下
或許想到明天我一定會想辦法把自己的行程填滿
一定不會像現在把自己掏空
把內心的感覺一點一點記下

明知道明早要回公司
放縱自己沉澱了一個星期後
要把自己一點一滴拼好
然後毫無其事的微笑走進人群

臉書總為我打造了一個外向活潑開朗樂觀的形象
一個人多姿多彩單身自由自在
工作Ok家人融洽朋友很多財務能力不錯時不時旅行遊玩一直吃好料用的東西還不錯健身做臉愛自己獨立堅強有主見的新女性
那就是這樣吧
大家就繼續這樣認為吧
有一部分的自己是需要好好的關閉起來
不配擁有見到陽光的權利

2018年是一個很特別的年份
也在我的人生裡留下深深淺淺的回憶
特殊的是,比起往年的奔波忙碌
我花了好多時間沉思
不停想要挖掘自己到底是個怎樣的人並未來我想要成為一個怎樣的人
或許至今我還找不到答案
但我情願相信我正在對的路途上
慢而穩的走向理想中的未來

年頭終於去曼谷把兩年前的願給還了
我們任性的說走就走把台灣走遍遍
Plan了好久然後狀況連連卻滿足感超強的緬甸萬塔之旅
還去了趟珠海廣州汕頭
發現已經沒有好幾年前的精力
消耗太多身體吃不消
然後我不停在問自己
到底是因為真的年紀增長還是長久沒有運動把自己慣壞了
然後就默默地回到健身房去
我不求可以瘦下多少
至少努力過但求回到兩年前的自己就好

在這個已經被完成被當作成年人的年紀
我覺得自己的小任性還改不掉
偶爾還會和自己作對和自己過不去
更討厭的是明知道不行不能還會放任自己的情緒氾濫
我覺得我還不夠成功的原因恰恰是因為對自己不夠狠
捨不得讓自己太累太拼看不慣自己吃苦
狠不下心拒絕美食玩樂貪圖安逸
也狠不下心放下不再在乎自己的人
每一年總在反省自己的不夠成熟
到底幾時才能達到理想中的藍圖呢?
當嘗試把自己的格局寬大
卻發現天外有天而自己越來越渺小
人總是矛盾的
一方面想把多愁善感的小女生好好的放在心頭裡保管
另一方面卻又想自己有著善於發現生活美好的細膩

希望可以多一點專注少一點分心
多一些理智少一些感觸
2019請繼續好勝
努力跑贏2018的自己

Saturday, December 29, 2018

不真實的自己

還有3天 2018就結束了
往年很期待的年度回顧
今年卻感覺覺得很恐懼
很害怕我一幕幕的回想
自己其實什麼都成不了

今年我一直活在別人驚訝中
我收到數不清的讚美
說我人變好看了漂亮了自信了
重點現在還是我體重高峰
人家口中的我還是比之前較瘦的我來得好

他們其實沒看到我的遍體鱗傷
我的內心垮了不再強大了
我每個晚上的失眠和焦慮

我想說的是
你們眼中的我
只是我想你們看見的我
你們是不可能看到弱勢的我
不可能,沒有機會

我會繼續扮演那個
我心目中想要成為的自己
即使她不真實
我也不管了