Monday, December 27, 2010

回望2010


每一年结束前我们都习惯来个感言。
回头看看这365天里,大家成长了多少。
再看看去年的resolution,
我又达成多少愿望呢?

不知不觉,我已经“正式”踏入Mid 20s了。
很多人曾经告诉我,当你踏入25岁时,
时间仿佛过得特别快,
一眨眼,就过了20几岁了。

说真的,我既害怕又期待。
对比我年长的人来说,我还很年轻,25岁不算什么。
对比我年幼的人来说,我这个年纪很不错,工作开始稳定,又是可以到处玩的时候。
对已经结婚的人来说,我还在出发点,别人已经唱着我的家庭真可爱。
对工作之上的人来说,这个年纪应该是最好拼的时候。
对爱戴我的家人来说,一句话,我还很小。
重要的是,对我来说,
20几岁可以说决定人生的时刻。
我相信,时间花在那里,成就就在那里。
1年,12个月,52个星期,365天,4380个小时,262800分钟。
我不停的在回顾,我善用了多少时间,又浪费了多少时间?

这一年,我一直觉得时间不够用。
除了工作以外,我的时间都花在gym,家人,朋友上。
说起来成就好像没有很多。

值得一提的,
工作上我认识了不少,学到了不少,
见识很多,无论是市场里的大人物,制作过程还是什么的。
很可惜的是,我今年还是没有机会到外国做survey,
毕竟本地能看的东西真的很有限。
我希望明年有机会到处去见识见识,接触更多。
工作态度来说,今年OT不少,
我会觉得年中时我的士气比较猛。
年尾来说差了一点,可能是觉得自己有点发挥不了,
或是因为某个原因吧。

除此今年还到了不少地方逛。
年头新年的怡宝之旅,
年中到了泰国购物之游。
年尾到sekinchan, PD走走看看。
还有隔了10多年没有踏入的云顶。
比起之前,节目减少了很多,却很有满足感。
还有的是去尝了不少“不便宜”的大餐。
比如Equatorial Hotel的日本餐kampachi,
一个人头rm300的Nobel House酒家。
Sunway Hotel的buffet也吃了好几趟。
Westin Hotel的中餐之类。
印象比较深刻的是很有感触的巴厘菜式。
可以说今年是吃很多好料的一年。
*难怪我的腰...*

比起来今年没有什么玩到很颠的事件。
收检了不少。
派对来说都表现良好,哈哈。
夜店也没有去很多,酒也没有乱喝。
很符合我去年的愿望。
今年我也花了不少时间和家人在一起,
这是很值得骄傲的时件 =P。
今年也看了不少书,拍手拍手~~
看了不少好戏,但也错过不少。

还是一样的是,还是热忱于GYM。
开始每个星期游泳,晒了一身不喜欢的肤色=( ,
却又不想放弃游泳。
现在偶尔要练习跑步,希望改善我的气喘。
虽然停了瑜伽课,但是偶尔还有拉下经松一下。

朋友还是那几个,
有人来也有人走。
证实了我所说了,
吵了架还能和好的朋友才能长远的。

爱情运还是麻麻地,
可能习惯了一个人,忘了该怎么办。
不过一个人归一个人,
心里也放下了另外一个人,
可以说是身心总算自由了 =)

我想骄傲的说,
今年是真的比去年更好。
谢谢2010。
还有,
把留了近10年的头发剪了。
算不算是个大特破?




Saturday, December 25, 2010

圣诞感言


圣诞节,在家看着书,
等时间慢慢溜到相约时间。

今天真的很安静,
没有往年派对前的喧闹。
既疏懒,又期待。
无论如何,能和朋友们一起是很快乐的。

这个前夕,
我学着一个人度过。
我学着不要让心情为某个人而牵动着。
我有所期待,也学习不要失望。
除此,我还想治疗我习惯性的“季节前夕忧郁症”。

我选择一个人过,
因为我想证明,一个人也可以很好的。
不想因为一些事地被不明的情绪化牵动着。
其实,是真的可以的。

还有一个星期,
2010就过去了。
有点不舍得,也有点庆幸。
庆幸我的2010没有白活。
还有一个星期,
我想为我的2010放下完美的句点。

该是收拾心情准备了,迟一点的圣诞夜。
希望大家的圣诞也过得不错~





Friday, December 24, 2010

Jelly Beans, 圣诞, 和你


我忘了,这是不是第一次那么平静的渡过圣诞前夕。
完成了明天的甜点,任务又刮去一样。
还有还没完成的礼物,
完成却还没包好的礼物,
看了一半的小说,
还没整理的工作。
冲了一杯蜜糖柠檬,
我需要一些时间清静。

这个圣诞,其实我好想见两个人。
两个惹我生气的人。

一个,是不想见人,甚至不想见我的老哥。
一个,是我很斗气不去找他,却很想见他的人。


很另类的前夕,
你独自在你家,我独自在我家。

圣诞老人,如果你听得见我的愿望,
可以把他送到我家门口吗?
外带一包金币也不错。

Merry Xmas =)

Wednesday, December 15, 2010

对,我介意


或许在别人面前,
我总是大刺刺,
兰豪爽酱。

其实我很敏感,
也很介意别人怎么说我。
你可以说我很假,
那只是你不够了解我而已。

我,不是那么容易被掌握的一个人。
况且,我的事情,
不需要向任何人请示。


Monday, December 13, 2010

其实你爱我像谁?



我很矛盾的,
只让别人看到强悍,
把低微的情绪压得好底好底。

对,每个人只看到我的霸道,
也就不会去体谅我的懦弱。
而我也矛盾的,没有安全感的。
希望别人了解我,也害怕别人了解我。
这成就了我的不讨人喜欢的超人性格,

我不懂,亲近的你们,
如此多时的相处。
你们可以把我看得多彻底?
也很讨厌自己在你们面前隐藏的那么完美。
真的很讨厌。

怎么会为了闲语,
而对自己失去信心?
怎么会讨厌自己是狮子座?

Saturday, December 11, 2010

谈短发


这两天,别人和我说最多莫过于:
“eh,你受了什么刺激?”
然后,我的答案基本是:“失恋。”

然后,我的问题是:
“要受到刺激才可以剪头发吗?”
那么顺风顺水的人头发不就拖地?

换了发型,对我来说最大的问题就是衣服风格。
长发飘逸,很多时候什么风格都合得来。
短发对我来说,有点强悍。
何况现在的发型,比之前还短。
开始让人有“中性”的错觉。
这是我挑战最短的头发。

我把新的连身裙放在一旁,
知道头发还没长之前,我应该没有勇气穿上。
现在对我来说,一切偏女性化的装饰我还接受不了。
也幸好我一向也不是走可爱风的。

最近偏爱skinny和围巾。
更喜欢earth tone的大地色。
没变的是还很执着于欧式风格。
很想念mario老师 T_T

*头发,像一段搁不下的思恋, 舍不得,再舍不得;
伤透了后狠下心一剪而去,
才从别人欣赏的眼神发现,没负累的短发更适合自己。*

Thursday, December 9, 2010


水象男孩真的没有抵抗。
一个又一个,证实了我的喜好,
还是一种习惯性的诅咒?

很怕那种感觉再次降临,
很怕再次被感觉牵着走,
更怕那种说不出口的疼。

挣扎在一段还没了结的过去,
不敢妄想没有把握的未来。

猫爱上幸福,鱼怎么知道。
猫掉头,是知道有一种爱情,叫放弃。

Monday, December 6, 2010

天使的眼泪



我能为你承载多少的眼泪?
我希望我可以有更广的肩膀,
为心爱的人遮挡风雨。
我希望我可以为你们擦掉所有眼泪。
我希望在我面前,你可以卸下保护色,
无需把疼痛压抑,无需把眼泪吞下。


所以我和自己说,
我要变得更强,
保护天使们易碎的心。

平常心


很多事情不在我们掌控以内,
感情,爱情。

为了不受伤害,
退后退后,把自己站安全地带。

生活以前有许多避免不了的伤害。
可以避免的,不想在身上多加几条伤痕。
很多东西,我们知道,自己是玩不起的。

对不起,我怕痛。
退后退后。
大家平常心就好。

Sunday, December 5, 2010

喝酒



我觉得女人,多多少少都要喝一点,
女人在酒精下的迷糊,看起来很迷人。

我酒量不太好,也不算差。
以前,年纪比较时,大多数喝酒时因为和朋友玩闹。
现在,喝酒通常是因为应酬给脸。

以前,喝酒因为开心,或是很不开心。
现在,喝酒和心情没什么关系。

以前,喝酒可以不顾一切。
信任的朋友在身旁,我可以醉,我可以颠,
现在喝酒要自量谈份寸。
无法在上司同事面前丢脸,也不能让人留下不好的印象。

男人总喜欢灌女人喝酒。
不服输的我,会很干脆的附和。
但是我还是觉得,会为女人顶酒的男人比较有味道。

酒量不好没关系,要学会避酒。
避不来的,稍微应酬喝下是需要的。
所以女人还是要学会喝酒。

喝酒,要一杯干完,才够豪爽。
但,凡事别太高估自己。
醉倒在地不起的女人真的太难看了。

女人,总是要一次醉得彻底,醉得放纵。
才知道醉的滋味,才自己的底线在那里。

Thursday, December 2, 2010

心情

生活里,有很多转瞬即逝,像在车站的告别,刚刚还相互拥抱,转眼已各自天涯。很多时候,你不懂,我也不懂,就这样,说着说着就变了,听着听着就倦了,看着看着就厌了,跟着跟着就慢了,走着走着就散了,爱着爱着就淡了,想着想着就算了。


其时,我很累了,我习惯假装坚强,习惯了一个人面对所有,我不知道自己到底想怎么样。有时候我可以很开心的和每个人说话,可以很放肆的,可是却没有人知道,那不过是伪装,很刻意的伪装;我可以让自己很快乐很快乐,可是却找不到快乐的源头,只是傻 笑。


有时候,莫名的心情不好,不想和任何人说话,只想一个人静静的发呆。有时候,夜深人静,突然觉得不是睡不着,而是固执地不想睡。有时候,听到一首歌,就会 突然想起一个人。有时候,别人突然对你说,我觉得你变了,然后自己开始百感交集。------ 丢了的自己,只能慢慢捡回来。


没有人有耐心听你讲完自己的故事,因为每个人都有自己的话要说;没有人喜欢听你抱怨生活,因为每个人都有自己的苦痛;世人多半寂寞,这世界愿意倾听,习惯 沉默的人,难得几个。------ 我再也不想对别人提起自己的过往,那些挣扎在梦魇中的寂寞,荒芜,还是交给时间,慢慢淡漠。


假如爱情可以解释,誓言可以修改。假如,你我的相遇,可以重新安排。那么,生活就会比较容易。假如有一天,我终于能将你忘记。然而,这不是随便传说的故事。也不是明天才要上演的戏剧。我无法找出原稿,然后,将你一笔抹去。


有人告诉我,鱼的记忆只有7秒,7秒之后它就不记得过去的事情,一切又都变成新的。所以,在那小小鱼缸里的鱼儿,永远不会感到无聊。我宁愿是条鱼,7秒一 过就什么都忘记,曾经遇到的人,曾经做过的事,都可以烟消云散。可我不是鱼,无法忘记我爱的人,无法忘记牵挂的苦,无法忘记相思的痛。


一个人总要走陌生的路,看陌生的风景,听陌生的歌。最后你会发现,原本费尽心机想要忘记的事情真的就那么忘记了。

所谓练习微笑,不是机械地挪动你的面部表情,而是努力地改变你的心态,调节你的心情。学会平静地接受现实,学会对自己说声顺其自然,学会坦然地面对厄运,学会积极地看待人生,学会凡事都往好处想。这样,阳光就会流进心里来,驱走恐惧,驱走黑暗,驱走所有


心理学家推荐的能让你开心的事:每天拍几张照片;看快乐的电影;在周末的清晨做白日梦;给朋友寄卡片;在水边散步;偶尔吃一顿大餐;每星期坚持做一次锻炼;一边开车,一边大声歌唱;一边喝咖啡,一边读小说;一边打电话,一边信手涂鸦;一边洗澡,一边唱歌。


你见,或者不见我,我就在那里,不悲不喜;你念,或者不念我,情就在那里,不来不去;你爱,或者不爱我,爱就在那里,不增不减;你跟,或者不跟我,我的手就在你的手里,不舍不弃。------ 来我的怀里,或者让我住进你的心里,默然相爱,寂静欢喜。


曾经在某一个瞬间,我们以为自己长大了,有一天,我们终于发现,长大的含义除了欲望还有勇气和坚强,以及某种必须的牺牲。------ 在生活的面前我们还都是孩子,其实我们从未长大还不懂得爱和被爱。


因为爱过,所以慈悲;因为懂得,所以宽容。


一生至少该有一次,为了某个人而忘了自己,不求有结果,不求同行,不求曾经拥有,甚至不求你爱我,只求在我最美的年华里,遇到你。


有些伤口,时间久了就会慢慢长好;有些委屈,受过了想通了也就释然了;有些伤痛,忍过了疼久了也成习惯了……然而却在很多孤独的瞬间,又重新涌上心头。------ 其实,有些藏在心底的话 ,并不是故意要去隐瞒,只是,并不是所有的疼痛,都可以呐喊。


最佳的报复不是仇恨,而是打心底发出的冷淡,干嘛花力气去恨一个不相干的人。


遇到一件事,如果你 ------ 喜欢它,那么享受它;不喜欢,那么避开它;避不开,那么改变它;改不了,那么接受它;接受不下,那么处理它;难以处理,那么就放下它。------ 其实,人最难的是“放下”。放下了,就释然了。


可以一个人唱歌,一个人喝咖啡,一个人涂鸦,一个人旅行,一个人逛大街,一个人在雨中漫步,一个人听音乐,一个人自言自语,一个人发呆,一个人跳舞,一个人看电视,一个人翻杂志...... 只有爱,是自己一个人做不到的。


人一简单就快乐,一世故就变老。


感情再深,恩义再浓的朋友,天涯远隔,情义,终也慢慢疏淡。------ 不是说彼此的心变了,也不是说不再当对方是朋友,只是,远在天涯,喜怒哀乐不能共享。------ 原来,我们已是遥远得只剩下问候,问候还是好的,至少我们不曾把彼此忘记。


世界上最凄绝的距离是两个人本来距离很远,互不相识,忽然有一天,他们相识,相爱,距离变得很近。然后有一天,不再相爱了,本来很近的两个人,变得很远,甚至比以前更远。

如果你看到面前的阴影,别怕,那是因为你的背后有阳光。


Friday, November 12, 2010

遥远的他


没声没息,
不知你过得如何。
哎,至少得空时报个平安嘛。

我无法阻止自己乱奔的假设。
只好让自己忙碌的过活。

天气渐冷了,冬天快到了。
我知道你需要我们。
如果允许,简单的留个短讯好吗?

Thursday, October 28, 2010

Happy Bday Dad ~

爹地,

很快又一年了。
距离上一次去看你都有大半年了。
不知不觉原来离开我们已经年多了!
时间过得很快,
你的女儿开始漫入mid 20s的年纪了。

明天就是你生日,
记得去年你生日,我向公司请假,
担心妈咪在这天多愁善感。
而今年,妈咪过得很好,
我以为没有拿假的必要。
谁知突然发烧了,
给了我一个名正言顺的理由请假。
不禁让我怀疑,
是不是你故意想要我在家陪妈咪?
哈哈,我明白你担心她的心情,
不过别忧心,她很好,真的。
每天让你的宝贝孙子搞到乱。

记得我和你提过,
你的孙女carrie吗?
她真的爱哭第一名。
如果你在的话一定超级宠她。
你一向都比较疼女儿的。
然后你对baby比较有一手,
我们全都拿她没办法。

然后xavier呢,
长大了真的和哥哥一个饼样。
他们说像是photostat出来的一样。
不过他的学习能力就没有哥那么厉害。
但至少比之前“顶”了很多。
现在周日都在这里,相信你都看到啦。
他就一直吃着妈咪,只是怕我和哥而以。
所以真的搞到妈咪很累。

哥最近就换了新公司。
好像很累的样子,昨晚看到他很夜还在公司。
感觉上很久都没有和他聊天。
没关系,这个周末去看你我们就有很多时间相处。

姐还是一样没变。
还是一样那么爱操心。
然后她疼xavier真的不是普通的疼。
好像有了xavier就有了全世界。

然后我呢,
除了没有拍拖以外我觉得什么都好。
不懂为什么就感觉到你保佑我们,
导致很多事情都很顺利。
只是得空的话帮我种一些桃花。

记得以前生病都可以撒娇要你带我看医生。
现在什么都要自己来。
还要顶着39度高温帮你老婆买东西去银行。
Yam Gong咯。
哈哈,说真的,真的很想你。
希望你在哪里也过得不错,
得空就报梦给我一下。
让我有机会和你聊聊天~

from,
你的爱女。




Sunday, October 17, 2010

谁不渴望爱情?


灵感来自于陶子姐的文笔。

在爱情面前,我们都显得很微小。

当下单身的人那么多,放眼一看,
我们还是遇不到另一块遗失的拼块。
每一首情歌,都在哭诉着寂寞孤单,
每一段词曲,都像诉说自己的心情。

单身的人们,谁不渴望爱情?
即时是日理万机的男人,也希望拥有女人温柔的慰问。
即时是万务缠身的女强人,也希望拥有男人的疼爱。

我自认是个忙碌于工作,朋友,家人的女生。
24小时扣上了10个小时工作时段,8个小时睡眠时间,
1个小时来回车程,2个小时的生活事务,
剩下的时间都花在家人,朋友,或自己的嗜好。
一个基本上单身也可以活得很好的女生。
更甚于,没有多余的时间给另外一个人。

可是,忙碌的24小时里,
总有一两分钟的失神。
或许望着安静的手机发呆,
或许听到了一首两个人的歌,
或许期待着一些火花的出现。

单身,
可能是因为遇不到对的人,
可能是过度忠于自己的感觉,
可能错的时间遇到无法回报的人,
可能,太多的可能。

爱情,
就像是令人抓摸不了的彩光,
我们看到,我们听说,但是拥有不了。

到底我们爱上了那个人?
还是爱上了爱情的滋味?

Sunday, September 12, 2010

生日快乐


虽然,
我们已经不是对方的Priority。

但是,
还是想要和你说声,
Happy Birthday =)

认识你真好。

Tuesday, September 7, 2010

Random


今天心情好差。
我以为没有哭诉的对象已经很糟糕了。
原来更糟糕的是还要在别人面前展开笑容故作坚强的苦涩。

如果负负得正是正确的。
那我们是不是应该在低潮时,
播上一部超超垂泪电影,
让自己借题大哭一场。
心情会不会没有那么压抑?
才发现,在最痛的时候,
眼泪是流不出来的。

今天,又有另一种感触。
有一种感动,叫做守口如瓶。
某些时刻,当我们遇到挫折,
我们会选择和最亲的人分享。
最亲的朋友,最了解彼此的情人,血浓于水的家人。
因为只有在家人面前,
你才会表露最真最懦弱的自己。
可怕的是,当你最信任的人转头用你的懦弱来伤害你。
那种无奈,怪只怪当初选择把伤疤显出来。

人心啊。
太简单或是太复杂,都是可怕的。
只会慢慢的把人推向毁灭的行道。

敏感,很敏感。
原本很有效率的星期二。
附上了许多负能量。
一件又一件的坏消息让人吃不消。
我努力的回顾那个我偷偷称他为Mr. Half Man的演讲师。
提醒我自己,很多比我不健全的竟然比我活得精彩?
好了,我又振作了一点点。
希望不是故作坚强。

我想要用一杯热蜜糖玫瑰茶,
加上一快甜腻到令人皱眉的巧克力,
有没有可能驱走那令人讨厌的坏情绪?

决定,逃避。
就只一天,好吗?

人类,是无法孤独的生存下去的。
我相信你有同感。




Sunday, September 5, 2010

隨心

有沒有看"掌上明珠"這個港劇?
買了好久,今天才開始褒。


看到裡面的鉤心鬥角,
毛都站起來。
有些畫面也讓我十分感觸。
尤其是喪父那些情景,
讓獨自一個的我可以更放縱的大聲哭出來。


我們有沒有一起看電影?
如果有那你就會被我的眼淚線嚇到。
不過別擔心,
大部分人都習慣了。
要記得備用面紙就好了。


不明白為什麼港劇的劇情總離不開鉤心鬥角爭家產死老豆,
就像印度戲就是抱著樹跳舞,
韓劇就是主角得到癌症,
台劇就是灰姑娘被王子的母親討厭而戀情被阻止之類。


我喜歡那一幕,
爸爸抓著三個女兒的手說:
你們就是我的掌上明珠。
因為媽咪以前每次都那樣說我。


嗯,今天特別想爸爸。
如果他有機會看到哥哥四個月大的那個蓮藕女兒,
他一定爽死。
爸爸最喜歡女兒的。
還是8KG的巨嬰,
不愧是我們家的基因。


我那沒有義氣的姊姊今天還慫恿我。
說叫我不要不結婚,
不然她就沒有外甥玩。
只因為我說如果我30多歲還未婚而沒有家庭負擔,
我的目標就是土耳其或羅馬。
忘了說,
明年我將去桂林和北京。
還有想看看可以策劃些甚麼行程和salah們一起玩玩。


好了,
你也不好太遲睡。
小心被抓去當國寶。


晚安,
祝:美夢。

- Posted using BlogPress from my iPhone

Friday, September 3, 2010

天空藍




這裡的天空很藍,
你那裡呢?

不懂幾是開始,
很喜歡看天空。
尤其是早上駕車上班時,
到了特定的某個交通燈前,
那裡剛好看到一大片的藍天。

雖然藍色會給人很憂鬱的感覺,
但也會有清新重生的味道。
聽說了解一個人,可以從他喜歡的顏色開始。
記得你總是喜歡穿黑色的,
偶而我對衣服的影響比人還要深刻。

天空已經夠藍了,
希望你的心情不會藍。

加油 =)

- Posted using BlogPress from my iPhone

不安

我懂,
如果你知道我因为你夜半的一个讯息,
而带泪入眠的话,
你一定不敢再软弱时找我.

我们都不是别人眼中看起来那么TOUGH的人.
我的眼泪很廉价,你知道的.

不懂我有没有和你说过,
我也很怕失去.
那种抓不住的感觉,
很没有安全感.

那种不安的感觉,
昨天又来了.
电话没有在夜晚Silent,
因为害怕听不见你的呼吁.
又担心半夜电池干了,
只好睡在通电的电话身边.

我才发现,
我比任何人更脆弱.



無題

不懂為什麼,睡覺前,
心情沒有理由的變差。
很不健康的思想。

女人,女人
要振作點才行。
明天又是新的一天。
壞情緒,走開走開。

男人,男人
你也要加油才行。
否則我袖子哪裡找?

想念+期待
夏天的心情

晚安。


- Posted using BlogPress from my iPhone

Wednesday, September 1, 2010

矛盾的女人

記得我和你說的矛盾嗎?
希望你在外國是因為清楚明白你的願望。
希望你回來是因為大家又可以HAIR在一起。

今天總打不起精神,
工作進展不多,有點浪費時間的感覺。





衣服堆積如山,還沒動手。
看到都怕怕。

很喜歡這個新的Apps,
讓我隨時隨地拿著電話就可以寫下此刻的心情。
不用麻煩地開電腦了。

記得,保持微笑。
好好休息,晚安。


Posted using BlogPress from my iPhone

Testing

Tried this new Apps,
So atleast i can always update where ever i wan =)



- Posted using BlogPress from my iPhone

Location:Jalan Midah Barat,Kuala Lumpur,Malaysia

Tuesday, August 24, 2010

女孩女孩

1.收到甜言蜜語的短信,記得微笑,然後刪除。

2.想辦法努力賺錢,而不是如何省錢。

3.憤怒的時候,數到30,再說話。

4.喜歡的東西自己努力買,不要指望別人送。

5.少喝果汁多吃水果,少吃零食多喝水,少坐多站,少想多看,少說多做,少懷舊多憧憬。

6.永遠不會再有第二個男人像爸爸這樣愛你,所以最愛的男人當然是爸爸。

7.不要24小時都想念同一個人。可以分一點給家人和朋友。

8.不要認為找個有錢男人就什麼都有了。世界上年輕的女孩子,多的就像貨櫃上的可樂,喝不喝都無所謂。

9.吃下去的就堅決不再吐出來,所以吃之前要想清楚。

10.寂寞的時候,不要聽慢歌,懷舊或者膩死在網上,站起來做運動或者去找朋友八卦。

11.看透的時候,假裝沒看透。

12.工作的你,和遊手好閒的你,絕對不是同一個人。

13.做好防曬,但記得適當地曬曬太陽。心情也會進行光合作用。真的。

14.真正看中的東西就買,不要借錢,想清楚之後再決定,決定之後就不要後悔 。

15.銀行卡的密碼不要用男友的生日。

16.永遠不向從前的戀人訴苦。

17.出門之前,根據步行的時間和強度考慮要穿的鞋子。

18.要讀好書,陶冶情操,提高品位。

19.可以淘便宜的衣服,但記得自己的品位比這個價位高。

20.桌上的護膚品永遠比化妝品多,貴,好,對於女人來說外養不如內調。

21.養成寫日記的習慣,哪怕隻言片語。

22.可以不認同,但學會尊重。

23.注重內心,但不忽略外表。

24.做不了決定的時候,讓時間幫你決定。如果還是無法決定,做了再說。寧願犯錯,不留遺憾!

25.打電話的時候記得微笑,對方聽的見。

26每月記帳,每月儲蓄。

27.瞭解潮流,但不必跟風。

28.看起來多大年齡,就有多大年齡。

29.相信愛情和mr.right的存在,在此之前也不拒絕和mr.wrong們分享人生。

30.如果發短資訊給你喜歡的人,他不回。不要再發

31.不要為了任何人任何事折磨自己。比如不吃飯、哭泣、自閉、抑鬱,這些都是傻瓜才做的事。當然,偶爾傻一下有必要,人生不必時時聰明

32.穿有質感的衣服,找有品質的男朋友。他不一定很有錢,但是一定要能讓你有安全感和開心。

33.如果決定離開一個人,行動要快一點,快刀斬亂麻;如果決定愛上一個人,時間拉長一點,看清楚是否適合你。

34.閒情時候自己煮花茶煮咖啡喝,或者做茶點吃,放一段柔情音樂,翻閱幾頁好書,然後睡個懶覺,快哉。

35.學會承受痛苦。有些話,適合爛在心裡,有些痛苦,適合無聲無息的忘記。當經歷過,你成長了,自己知道就好。

36.任何場合,保持應有的涵養。學會說謝謝、辛苦您、對不起。做錯了事情要懂得道歉和改過.


This Mayb Not be 100% Truth but,

Who Cares? Its a nice reference anyway =D


Thursday, August 19, 2010

女人的秘密


1.越是骄傲的女子越是懂得温柔。   

2.恋爱中的女子,总是透过理想化和精神装饰化的棱镜看待男人。

3.外表看似快乐无比的女人,其心里不一定亦无比快乐。   

4.男人的温柔多情,是任何女人都无法抗拒的。   

5.作为女人,没有一个想独身的。即使独身也是因为没有一个适合的男人出现。   

6.女人最大的心愿是有一个安宁的归宿。   

7.对于女人来说,最大的打击莫过于自己在用心雕塑了一个男人之后,自己却失去了这个男人。   

8.女人最感到快乐的本能嗜好是被爱。   

9.对中意的男人,女人原本不吝惜她的温情,但为了自己的面子,依然渴望中意的须眉首先对她表示倾慕。  

10.一个女子感到害羞的事情越多,她越纯洁。   

11.几乎所有独身女都经历过一次恋爱。   

12.再强的女人,其心里都会有一股隐隐的柔情。   

13.女人最大的弱点就是:爱感情用事。   

14.一个失恋而不甘寂寞的女子,一旦生活中有新的机缘,她是不会轻易放过的。   

15.女人和男人一样,都期盼婚姻的来临。   

16.女人的潜在力量总是和温柔调和在一起的。   

17.凡是能满足女人的利益和感情的,都被她认为是千真万确之事.

18.即使经济充裕的女人,也期盼自己的男人在金钱方面能够支持她。   

19.女人越成功,越想得到"王子"般的男人。   

20.再本分的已婚女人,思想也有开小差的时候。只是由于诸多因素的抑制,所以她依然本分   

21.凡是女人,都希望找一个完美的男人。   

22.心中存着绝望的女人,男人的真诚会使她看到一线光明的。   

23.女人的清高是做给男人看的。   

24.不轻易发怒的女人一旦在其男人面前发起怒来,那无疑是这个男人深深伤害了她。   

25.男人给予女子恋爱上的打击,是对女人一生中最致命的伤害。  

26.完整的女人,是由男人完成的。   

27.女人总是渴望在众多的男人中,选择最适合自己的伴侣。   

28.女人一旦深爱上一个男人,付出任何代价她也在所不惜。   

29.女人不一定有爱情才感觉到快乐。   

30.往往外表冷漠的女人,其心里不一定冷漠。   

31.自尊心很强的女子,往往在情场上不会属于进攻型的。   

32.失恋的女子,不会把爱情再看的那么神秘,那么甜美。   

33.女人最幸福的享受,是被钟情的男人深爱。   

34.女人纵使有满柜子的漂亮裙衫,仍然奢望自己的男人再奉上一件。   

35.女人一旦恋爱,便恋的糊涂起来。同时,女人一旦嫉妒起来,也会糊涂不堪。   

36.爱美是女人的天性。   

37.女人的心灵之窗多是虚掩着的。   

38.女人常常注意爱情的内涵。   

39.女人就像一架严肃的钢琴,但她从不拒绝弹奏者。   

40.当女人对你说她不漂亮时,那是希望你赞美她的漂亮之处。   

41.女人总有浪漫的一面。   

42.男人巧妙地指出女人的可爱之处,他便立刻受到她的欢迎。   

43.女人依然怀念给她造成创伤的男人,却不会真心挚爱给她包扎伤口的男人。   

44.在通常女人的感情分配中,丈夫得到的分额最少,这种吝啬并不一定因为感情的流失,女人感情有到大一部分,掷给了幻影。   

45.女人的尊严多体现在防卫上。   

46.叹息,是对女人最大的诱惑。   

47.女孩子最容易献身于敬畏与崇拜。   

48.对于一个情窦初开的女子,爱情或许就是她的一切。   

49.一个女人,最感到委屈和难堪的是男人不去关心她的精神本质,她的志趣和追求。   

50.有个性色彩的女子,往往钟情富于激情的男人。   

51.一个十分讲究的女人,对男人的要求也是很苛刻的。   

52.当女人对男人表现出冷漠时,不要以为她漠视了他的存在。要知道她的"表"与"里"是成反比的。   

53.一个女人无论有多少浪漫史,在她心底往往有一个永远不会被任何人代替的男子。   

54.独身女人更容易产生孤独感。   

55.女人一得到男人的施舍,就常常想到要如何报恩。   

56.女人天**幻想,爱憧憬。   

57.凡是女人都希望结婚。但独身女人对婚姻怀着喜恶参半的矛盾心态,而使婚姻成为可望而不可及的事。   58.抱怨没有一个好男人的女人,定吃过男人的苦头。   

59.玩世不恭的女子,大都在爱情上有过一次失意。   

60.凡是遭过难的女人,她的心等于一块极需要爱情的海绵,只需一滴感情,立即膨胀。   

61.婚姻如同赌博。女人往往在不知输赢的情况下便把终身的幸福做为赌注。  

62.女人被爱情打击过一次,会成熟许多。   

63.几乎所有的女人在结婚前,都只打算嫁一次人。   

64.再严肃再正统的女人,也渴望男人的追求。   

65.一个男人真心爱着一个女子,他就会用心灵去体会她最细微的精神需要。   

66.男人若爱着一个女子,与其做个先征求而后吻的懦夫,不如做个吻了之后再来道歉的勇士。   

67.处于恋爱的女子,常常把意中人的缺点也看得可爱。   

68.只有完全成熟的女人,才有真正的秘密,不太成熟的女人,只有暂时的秘密,不成熟的女人,则根本没有秘密。   

69.失恋的女子,往往感情由此变的深沉,气质也由此变的成熟。  

70.女人的容颜之美往往和磨难成反比,女人的魅力往往和磨难成正比。   

71.大多数女人都具有"黑色幽默"的才能,当她说"是"的时候,一定是"不是";说"不是"的时候,一定是"是"。   72.女人通常是,男人爱她一分,她就会爱男人七分。   

73.女人多是为了自己的男人不懂得她的心事而烦恼。   

74.当女人的心最软弱之时,就是爱情最容易入侵之时。   

75.女人的单相思是一种哀愁。   

76.一个心中没有秘密的女人,不会太幸福;一个心中有太多秘密的女人,一定有痛苦。   

77.女人耐不得寂寞,是因为她生活里不能缺少一个男人。   

78.女人爱的越痛苦,往往越高尚。   

79.女人的情趣越细腻,对意中人的个人要求也就越高。   

80.女人第一次对男人的求爱表示同意,总是默许的。   

81.女人告诉你隔壁当真没有人时,男人该领会,她是在向你表示爱了。   

82.有的女人,当男人去爱她时,她会拒绝。但当男人与另一个女人恋爱时,她又会嫉妒。   

83.当女人的目光羞涩地避开你时,爱情的种子已经在她心里萌芽了。   

84.表面越冷的女人,其心里往往越炽热。   

85.女人在男人面前抚弄自己头发的时候,定是心已乱了。   

86.不以为自己美的女人,却往往有过人之处。   

87.女人问男人的问题越愚蠢,就表示她越喜欢他。   

88.麻烦通常是跟着女人一起来的,尤其是漂亮的女人。

Tuesday, August 17, 2010

Breathe Breathe


8月,一个充满节目的月份。
我没办法放纵自己过分的玩乐。
原因可能是真的太忙了,
或者朋友少了,
更或者是年纪大了,
不再任性了。

我一直和自己讲,
Priority Change,
因为我开始长大了。
知道什么比较重要,
所以知道应该花时间在那里。

无论如何,
我很喜欢这个生日。
平凡却不单调。
谢谢你们。

还没有机会把全部一一记录,
希望接下来还有偷闲的机会 >.< 我不想投诉我的工作。 但要提醒自己, 忙碌之余要记得呼吸。

Thursday, August 5, 2010

你没有话想告诉我?


还是你觉得不重要?
甚至一个简单的留言也没有?
我不知道,也不明白。
好像从来不认识你。
问题在我口中提出太多次,
已经懒得追问。
你是知道的,
我无法傻傻的不顾一切了。

Sunday, August 1, 2010

Hey baby

Hey baby,
is another sleepless night,.

I tried to catch u at MSN,
but u seems bz recently.

I wonder my insomnia cause by my maid's snore,
or de HaiNam coffee?
Or mayb just bcuz of my bday eve depression.
U know, its August.

I hope you're doing well there.
Its hard to catch up everything,
but i wish i wont left out too much.

Im having weird thinking these days,
but i wish to tell you in person.
Or atleast thru MSN.

I had made de worst prediction.
No cry baby this time.
Hopefully.

I hope you are here to share,
but my biggest wish is you doing well out there =)

Saturday, July 31, 2010

My August


好快,七月的最后一天。
今年时间仿佛一点也不饶人,
头也不回的快步。

感觉上好像才过年不久,
眨眼间,八月来了。
难怪别人说,我们这一行,
时间购得总是比较快。

今年,我过得很好。
虽然不是事事顺利,
但总算比上不足,比下有余。
年头定下来的目标也达成了一半。
或许是因为今年的目标比较容易吧。

很喜欢节目多多之余,
也享受一个人独自的时间。

还是那句,
最重要开心就好。
我很满意现在的状况,
也很期待和朋友聚合的八月 =)

Monday, July 26, 2010

曼谷之游

4天3夜的旅程,
一年多来的期待,
真是圆满结束。

满满的行程,
一个又一个的逛物天堂,
理智如我也买了不少。
曼谷之游真是一流。

下一个行程,期待-ing



Love You Guys, Alot =)

Monday, July 19, 2010

不堪


你在我眼前经过,
我竟然顿了一下。

笑着答招呼?
原谅我,真的没有那么大量。
只因为当初我们的句点真的画得太难看,
看到你,只让我回想当初年少无知的我。
我不喜欢。

我从来不否认我们的曾经,
是因为虽然无知,
我从不觉得我白活过。
因为甜酸苦辣,这就是我的过去。
也是成长的证明。

还未正面碰到你以前,
我还是会偶尔回顾那个15,16岁
习惯的选择性失忆,选择性回顾忆。
只把好的片段留下。

但,
你的出现让我明了,
回忆里的不堪,
更让我感觉到缺憾。

想念的,
是我处于单纯的青少年。
那个可以不顾一切去爱的年纪。
那个可以爱一个人比爱自己还要多的年轻。

因为如此,
我会活得更精彩,
不为你,更不是有让你后悔或是什么的念头。
是因为多年的经历,
最爱我的人,是我自己。





Saturday, July 17, 2010

Take it For Granted


不敢相信,
平日不多浦夜店的我,
就是被照顾,不醉得连路也走不了,
至少都是走着蛇步出门口。

今年,
没有太多的夜生活。
就连半夜场,喝茶也少了。
我无法形容,是倦了,还是厌恶了。
三次浦有两次都是和同事一起。

昨天,也就是第二次,
发现了自己在不同朋友的圈子里bring着不一样的角色。
和宝贝ah gor一起的时候,
或是和gym Gang的时候,
我的依赖性好像特别强。
是因为多数和男性朋友一起,
还是因为朋友把我宠坏我也不知道。
依赖性,在这些朋友中,
我习惯让他们plan,
让他们驾车,
让他们去烦那些有的无的。

比起来,
和我同事一起,
或是和飞她们一起,
我习惯拿主意,
习惯驾车,
习惯照顾她们。
听起来好像有点不公平。

其实我潜意识里,
总觉得女生比较需要被照顾。
即使我在她们当中年级最小
我还是很理所当然的当起照顾人的角色。
所以当他们很意外的觉得我在不同人群中性格有所改变,
我也不觉得出奇吧。

而令我Take it For Granted的原因,
可能就因为我十分信任这群朋友,
我相信他们可以在我不省人事时,
可以把我照顾得很好。
在他们手上,我是安全的。
就成就了我的理所当然,造成我对他们的任性。
虽然那些日子难以从来,
但是回顾,曾经的默契还是值得怀恋的。

虽然如此,
我还是觉得我喜欢那个依赖性超强什么都让人拿主意的我,
也喜欢Clubbing后驾着大车载女生们和酒鬼经理那个独立的我。

~矛盾~


Thursday, July 15, 2010

不应该是为了吵架而结合


谢谢你提醒我,
眼泪还会为你而流。

以为可以做到没有知觉,
原来还是那么不堪一击。
至少证明,还是有血有泪的。

总会有办法让自己开心,
只是偶尔希望,哄我的,是你。


在一起的时间有限,
我们不要吵了好不好?

Tuesday, July 13, 2010

等待天亮


或许晚上的我就是敏感许多。
还是无法时时刻刻都保持潇洒。

好想告诉你,
我也有想和你分享笑容与眼泪的时刻。
只是不会怎么告诉一直认为我很强的你,
我有很累,很垮的时候。
即使面对你,一些话总说不出口。

别担心,
天亮后我就会变回本来那坚强的我。

Sunday, July 11, 2010

夜有所梦


如果说日有所思,夜有所梦。

昨晚,我梦见了自己正在排货。
也梦见我到了公司的consignment counter询问察货。
是因为最近都为了工作忙碌吧。
我了解。

但。。
他竟然又在我的梦出没了。
我们的交流不多,
除了昨晚聚会不经意轻轻的提起,
私底下的我并不会怎么联系他。
但最近他反复的在夜里出现,
令我平静的心情起了一些些不起眼的波浪。
有点困扰吧。

Wednesday, July 7, 2010

猫和鱼的幸福


鱼很多情吧。
活在水的心里,
又让猫误会彼此有幸福的可能。

或许,或许;
鱼根本没有给与水任何承诺,
更加没有预料到猫的误解。

鱼和猫爱上的幸福或许都不一样。
猫享受在鱼缸外守护鱼的感觉。
而鱼,或许在海鸥离开他以后,
就这样失去了爱人的能力。
从此,鱼只会爱自己。

Saturday, June 19, 2010

Define, Pls.

Aint Too Simple,
Not Too Complicated.
Never too Fancy,
Yet With Higher Market Value.

Fashion Is way too subject.
Sales and Art can never stand in a Same straight line.
Brand Image always Cause Overbuying.
Clash with sales figure.

Mayb i'm still too young too fresh,
Its hard to stay firm on your own styling wise.
Diff Advises from diff character causing Confusing And Chaos.
And Always Its Hard to please every party.
Its my own to define which to listen.

Sigh. I wish me Well.

Sunday, June 6, 2010

生命的牺牲

这篇文章不是想说我有多清高。
我也是个普通人,
我也是个肉食者,我吃鸡吃猪吃鱼吃虾。
我每天驾车制造废气二氧化碳。
我有轻微洁癖,洗厕所总会用很多水,洗澡洗很久,
洗脸霜,洗发液,润发膏,夜霜,面膜什么都没有少。
我买很多衣服,很多书本,很多不实用的东西,
对,我就是这样的一个典型城市女生。

一个很让人注目的话题 :环保。
话说开始由今天早上的我在巴刹看到一只鸡被活生生割开喉咙在被丢进大桶里面开始。
从那个噩梦至今,我对肉食慢慢开始有少许的抗议。
虽然还不止于变成素食者,但是可以避免的,我尽量选择少吃肉,算是锅边素吗?

很小,妈咪和我讲,牛帮人类耕田已经很辛苦,我们还取用它的牛奶,贡献很多,实在不应该把它宰来吃。
年纪小小的我也被妈咪影响,从来不吃牛肉,
即时长大知道现在耕田已经改为机器化,我也不吃牛肉。

几年前,妈妈让我们放生鸽子。
并和我们讲,从此以后不可以吃飞禽。
对我而言影响并不大,
我的主要肉食为鸡(鸡不会飞的),猪,鱼和某些海鲜类。

回到家,看报纸,也正好中国报正在讨论素食可以环保的因素。
让我心理增加了肉食的罪恶感。
原来我们不止在伤害家禽动物,
过多的农物业还会为地球带来很多的伤害。

近来的我不停在想,如果什么东西都有demand。
如果我少吃一餐的鸡肉,有没有办法救活一只鸡的生命呢?
那么,鸡的demand少了,是不是可以不要有那么多的农业场呢?
那只鸡,被割破喉咙应该就不会在一两秒内死去吧?
我猜至少还要挣扎一两分钟吧?
而那一两分钟,对它而言,就可能十分的漫长。

我开始有点病态性的抗肉了。
以前我觉得,人类吃肉是很正常。
因为我们是杂食类。
而过度的偏于肉类或菜类可能会造成生态食物链的不平衡。
食物链的不平衡所影响是每一个生物的生活。
而宗教来说,当我小的时候,
我问妈妈,为什么我们吃肉是杀生?
为什么老虎吃肉,没有人说它杀生?
我还告诉妈妈,老虎吃肉,因为它生来就应该吃肉,
世界创造者就是把老虎的角色设定好了。
就如我们不可能勉强牛吃肉,或鸟吃蛇一样。
所以我们吃肉不可以算是杀生吧?
但如果我们是毫无原因就拿阿鸡阿狗来伤害,
那就真的罪过了。

那当我开始了解农物制造的过程,
为了生产量而被残酷对待的动物们,
我真的无法把我一直以来的说法坚持下去。
它们的生命就好像生来被我们当成是食物,
除此以外也没有别的用意,
更别说是被珍惜或好好的对待。

其实少吃肉对我们身体又好,
减少体质的酸性成分,
又可以救下地球,
又可以在你手中少了一只被惨死的动物。
想象下,每人少吃一只鸡,
一年里可以死少多少只鸡呢?



Monday, May 31, 2010

问心

不懂几时开始,
难以把心房摊开。
不想别人知道我的心声。

得了吧,
反正我从来也不期待有人真正的了解我。
这样的日子还蛮悠闲。
我不想为任何人改变什么。

高兴或伤心,
只是心境上一刹那的波动。
没有什么比让自己好过更重要。

暂时关闭吧。

Tuesday, May 11, 2010

另一端的你


我坚信友谊像爱情一样,
你我被个长长的线缠着。
冥冥中的几亿人口你,
你我相识了。

或许是同班同学,
或许是工作上的同事,
或许是他人介绍的,
或许很简单的一个微笑。

在当我们相识到互相了解,
我们之间的线的距离越来越短。
短到甚至我差点认为,
没有你,我的日子并不会那么精彩。

因为了解,
我们的线越缠越短,
距离越来越近。
慢慢的开始打结,
从小小的慢慢的变大。
当彼此发现时已经变成个死结。

刚开始我们试着耐心的慢慢结,
好有心机的,一个个地解开。
但慢慢的,越解,越发现结越来越多。
慢慢的,大家都累了。
打结的结,就这样放任着。

日子一久,慢慢的,
我们身上都了许多不同的线。
就这样,我们忘了那连接着你我身上的线。
就这样,我们断线了。。


友谊和花香一样,还是淡一点的比较好,
越淡的香气越使人依恋,也越能持久。


“人生结交在终始,莫为升沉中路分。”

Thursday, May 6, 2010

别人眼中的自己


昨天我终于弄清楚某个事件的真相。
说真的有点出乎意料之外,
但是这并没有让我有什么心情大起伏。
反之除了白目,就是无聊,
但倒是轻松很多。

以前我很在意别人怎样看我,
可以为了某些人有意无意的中伤而忧郁好久。
这样的我,不只是让自己忙于在别人面前装饰自己,
还敏感于任何甲乙丙丁对我的评语,
或许别人不经意的眼神都对让我觉得不舒服。

日子久了,真的好累。
然后别人看到真正的你时,
就好像歇下装后的真面目,
接受不了你和平日的不同。

换个角度,
不把事情看得那么重的话,
别人无论怎样中伤你,
其实有那么重要吗?
虽然人言可畏,
但是活在战战兢兢的人言里,
我情愿潇洒的当个无关痛痒的旁观者。

对于那些胜于演出的双面人,
无奈我对戏剧表演真的是毫无兴趣。
我对那些闹剧只有好哭又好笑。
对于你的任性和胡闹,还有多心的指责,
笑过就好了,我不是很在乎。
我真的没有义务要承受你的刁蛮。