Boxing Day之经痛工作日

在每个人都在拿假的星期五，
本来因没有假期，而且觉得这样不太多人工作的日子，
应该轻轻松松等待5点半，打扮美美喝喜酒去。
谁知突然一个意外打扰，变成来历第一天，
搞到一整天就腰提不起来，肚子卷起来的状态。
还是需要泡姜茶，抱温水壶，藏在厕所的情况。

上一个更新是8月。
现在快要到新的一年了。
就连生日也没有更新，觉得很亏欠。
好像冷落了自己的空间，
好像来不及把日子一一写下，
好像不够努力把笑容眼泪记录。
然后倒数一个星期不到今年就结束了。

今年的圣诞节，没有什么特别的计划。
本来就应该当跟随者，谁知计划有点逊。
晚餐地点是不错的，但不知为什么本来应该是4人的晚餐变成了5人，
我感觉上有一点搭枱的位置。
11点多就解散了，还没Count Down的时间，
害得我俩不懂往哪里去好。
不错的是我们选择到The Curve凑热闹。
虽然路途交通乱78糟，很多主要通道封了。
而我们人到达后，已经是12点出了。
但是就刚好过了大家倒数，乱喷雪霜的混乱，也是挺庆幸的。
毕竟穿着裙子化了妆，我也不想糟蹋自己。

我想要的Apartment快要Last Call了。
那我们选择到我爱的Coffea Coffee点了我最爱的triple摩卡。
难得和他来，但是咖啡的味道今晚不比前几次来的好。
亏我还推赞这是我喝来其中一个最好的摩卡，失望了。
不过气氛是挺好的，看着玻璃窗外年轻人的嬉戏。
我感叹自己10年前，12年前在Bukit Bintang倒数的时刻。
不是说现在自己玩不起，而是少了一群疯友，没有那种想要人挤人的感觉。
第二年一起过了，感觉还是蛮好的。



圣诞节当天，
基本上为了陪伴生病的妈咪，
我们兄妹3人呆在家的时间好长。
陪了哥到好久没逛的Lowyat，依然人潮似海。
晚上到了久仰的Oh Scooter Cafe品尝他们用棉花糖代替Sugar Sirup的Signature Coffee。
原来要完整的把棉花糖和咖啡倒入牛奶中也需要很多技巧。
我是高人（应该说是常客）指点，才能完美不泄漏出来。
晚餐时间不太多人，气氛很好。
但是几个家庭光临后我就迫不及待快快离开了。
我觉得肯花时间花心思带我光临的感觉很好。
但是一听到说我是3个他带来的女生，就觉得没什么特别了。
这个另类的巨蟹座，我很坦白和他说他令我抓摸不了。
我还是喜欢成为特别的那一个。
如果只是其中一个你对待很好的女生，那你就继续吧。
我不阻止别人对我好，反正你对谁都好，不差我一个。
那么我就理所当然的接受好了。但还是谢谢你的。
好吧，完美的把圣诞写下句号。

Movie tickets

I collect movie tickets.
The 1st one was 2004, 28th dec. The 1st movie with my exbf.
TGV sunway pyramid. Kungfu Hustle. Together with my best friend.

I lay all the tickets all out tonight.
What I can see.
Thru out the 10 years.
There were times that we went to movie in a group. Like 4 to 7 of us.
In 2005/2006.
Those days I was not so into movies.
Like..

2005 - 9 movies
2006 - 8 movies

Its not even 1 movie in a month.
Until 2007, I had watched 14 movies.
And 2008, 17.
I guess those days. I was so close with my GSC kaki.
He is the 1 tat always kept me company while the bf wasnt around.

And in 2009, I mixed up with new friends.
Gym friends.
We dont go movie much.
I remember our 1st movie together was Shinjuku Incident. At 1 utama. 25th april 2009.
We didnt go to movie much. But I still can recall.. final destination, which I have no idea why am not keeping the tickets. And also sorority row, murder in summer school kinda plot.
I had 6 movied in year 2009, 2 movie in 2010 and 2011, 1 and only THOR.
I couldnt recall I have lost the tickets or I really step off from the cinema.

Then year 2012.
I had 10 movies. After having a new good friend.
I made him watch battleship and the averagers together with me in 1 day.
Both 2 movie took up more then 5 hours.
N I made a wish to a lil girl. Saying I want to hv atleast 12 movie in a year. Which onces a month.

And year 2013.
New good friend is no longer good friend. Lil girl turn her back to me.
I started to go movie after work with my bestie colleague.
If I remember accordingly, our 1st movie is at pavillion. A friday after work.
Also I remember a random movie time we had the flu together with another girl. And I freak them out with my infinity tears.
And he made me watch horror movie in d cinema after all these years. Insidious2.

And I always love to have a movie buddy.

We will eventually appointed afew movie n planned to watch together.  Mayb just on a casual saturday night at a near by cinema.

He was so in love with the new cheras sentral TGV now.

As I can recall I had more tickets than this.
Wonder where I place it.
Happy with all these memories =)

娜娜 の 绿茶

心情不错的一天。
过了那么久的阴雾,
心里的天空终于放晴了。

有时一个简单的约会。
放工后的晚餐, 电影。
足以让心里filled with满足感。
要自足, 要感恩。

部落格? 面书?

何时面书代替了部落格?
在面书呐喊, 因为有人看。
在部落格私语, 因为没人看。

吴哥窟之梦

一直想要到吴哥窟看看，
是因为他是最靠近我们的7大奇景之一。
虽然至今，我还为了探索他是不是奇景而抓头，
但是不灭我想要一游的想法。
更何况柬国政府没有好好的保养下，
许多都慢慢倒塌了，所以真的要趁早去。

记得几年前订了机票到金边，
最后因为被放飞机而去不成。
那时的我还搞不懂什么金边和暹粒的分别。
直到姐姐去了，看了照片才知道。
然后渐渐对旅行又越来越大的兴趣后才开始慢慢了解。

去年的7月，我还很记得在Group On看到了柬埔寨的旅行配套。
来回飞机票+酒店+团费才498一个人。
之前尝试找廉价机票，至少都要2百多3百块了。
虽然说那么便宜，也挺让人担心的。
但是当时人在中国，也考虑不了那么多。
就在贪小便宜和懒惰自己策划的心态下买了4个人的配套。

所以情况就是在许多阻碍下好不容易和旅行社决定出发日期后，
在飞行前的3个星期收到一封不服责任的电邮说行程取消了。
在一连续讨人厌的追踪和缠人招数的电邮电话，
虽然说到现在还没有拿到退回来的钱，
但是至少我们有了一些回应，希望下个星期回来时有了答案。

虽然说旅行社的行程被取消，
但还是不灭我想到柬国的欲望。
反之，自己做功课后发现自己策划真的没有想象中困难。
许多网站，论坛，Apps都帮了很大的忙。
从机票，酒店，交通都自己下手。
还可以好好了解这个国家的文化。
而且我们还有机会从金边搭巴士到暹粒，多游了一个城市。
也就是说，柬埔寨应该看的地方大致上都游完了。

虽然自己的东西还没准备，但是现在出发前３天，
行程全都搞定了。
现在就是等着出发了。
好期待 =)

更新

是应该更新。
久久上来一次,
让我有太多话要说,
导致无法分辨重点,
讲的话语无论次。

新工作很好。
上司虽然很忙,
但还算很照顾着我。
同事还不错,
A到Z很详细的教导。
不过没安全感的是对内衣品牌和构造一无所知。
虽然每个人都和我说才两个月。
别把自己逼得太紧。
但是我无法让自己在被动的状态太久。
已经不是觉得不知道是理所当然的年纪了。
一定要在最短时间内上手。

现在我才觉得庆幸。
之前的我以为上一个公司让我得到的只是吃吃喝喝的玩乐时光。
当然还有让我又遇到不小心交心的人。
我以为我的圈圈不再加任何人,
只有慢慢缩小, 以为越来越少有能力让我有任何波动的人。
没有想到在那里当初学的我以为无关重要的细节,
为我现在铺了一个更容易抓到技巧的直径。
一年半的时间没有白过。

虽然如此, 2个星期了。
我还是觉得心很容易空空的。
希望这只是PMS带来的影响。
会适应的, 会更好的。

有关Godzilla

好久没有记下电影评语了。
看了那么多的电影，不是没有时间就是没有心情。
毕竟我已经过了每个晚上开电脑上网的年龄。
现在趁着和侄儿在Station 1上网等着看牙医的妈咪，
写下看电影后的心情。

我很有这样的习惯，
下笔前一定至少Google看有什么遗漏的。
这次我挺喜欢女主角Elizabeth Olsen，虽然说她的戏份不多。
其实也属于那种不需要女主角类型的电影啦。
或许我觉得她很美，不是艳丽那种美，
一种温温和和很舒服的感觉，一个百分百支持丈夫的妻子。

我一直以为故事会像以前那种Typical类型，
怪兽侵犯地球，人类保护地球杀死怪兽之类。
然后我就开始怨为什么要杀死怪兽之类的戏麻。
谁知道这次完全出乎意料，
比怪兽更可怕的是巨型爬虫类，
还是要繁殖，带着很多蛋长相难看看似像蟑螂或是螳螂。

我和里面的医生一样相信，
世界本身有一定的法则，每个生物都有自己的天敌。
这次的哥斯拉变成了英雄，和原本的故事不一样。
而它倒下去拿一刹哪，我还真的心痛了。
它离开那一幕，真的很感动。

偶尔我觉得人类，就是觉得自己很厉害可以Domain全世界。
找到没看过的东西就非要东研究西研究不可。
不可以久是有一些人类无法理解的事吗？
为什么非要查明不可？

与其

与其说我害怕爱情。
倒不如说我害怕看到在爱情里的自己。

每天刷着面书看你的动态。
每天等着电话里你的讯息。
每个周末等你约我出门。

在爱情里无可自拔的自己。
情绪总是被你牵动的自己。
多疑任性无法控制的自己。
多愁善感控制欲强的自己。

这样的我,
很不讨喜, 很懦弱, 很让我生气。
我想在还未变得更坚强前,
把这样的我收在橱里埋在土里。
不要再让爱情把自尊踩在脚低了。

闲 / 显

一直不被重视的感觉。
让我更确定离开的决定是没有错的。
现在到五月中，我每个工作时间将很无聊的游荡7到8个小时。

身边的同事有不舍，也有羡慕。
羡慕我悠悠闲闲的倒数着离开的日子。
从中还夹着长达8天的假期。
没有很多的Hand Over，
基本上没有什么指示，应该怎么做，应该由谁来做。

两个月前是一个意外。
到现在为止我还是觉得我是幸运的。
我可以说是没有花费一丝力气，
都是别人找我的，都是别人要我。
所以我在主权的位置上。

只不过虽然依依不舍，
但是太空闲的日子实在难过。
时间过得特别慢。
每一天像是在浪费时间这样。
其实我没有很喜欢这样。
导致我进来公司只是为了交人。

倒数3个工作日，
就到假期了。加油加油。

黑咖啡的心情

医生说，刚刚服用荷尔蒙要的第一个月。
难免会有心情起伏比较多的问题。
因为身体还没适应口服荷尔蒙，
需要一些时间调理适应。

已经一个月了。
我这样子的心情并没有让我很好过。
我一向觉得自己不算是麻烦很多的女生。
我一直想要自己独立，稳定，成熟。
但是这样的心情，把我平日的正能量减去一大半。
我总是在想，是我自己不淡定，
还是太多敏感，把责任推在药效上？

这里很好。
员工很体贴。
我在这里提起这个地方第二次了。
除了蚊子有点多，和一点点难找车位以外。
这里让我很舒服。
只差了一个自己的耳机。
是时候买一个了。

如果一个人平时总是在吃咖哩面，
一天突然换了口味点了清汤面，
别人总会很奇怪，问一问，为什么今天你不吃咖哩面啊。
可能并没有什么像是喉咙痛之类实务的理由，
你就回答，没有啊。就想吃清汤面咯。
然后别人就哦，满意你的答案。

如果一个人平时乖乖的，
放工要嘛去做运动，要嘛回家陪妈咪。
一天当不想回家又没有去健身时，
别人就觉得很奇怪。
或者我真的没有一个真正的理由。
我只是不想回家，就那么简单。
我想要把自己沉醉在自己的世界里。
网络的世界，书本的世界。
一个没有会打扰的世界。

有时不仅想静下来，
想象自己要的是什么。
做的一切为了什么。

下午吃的糖果还在嘴里腻着。
我想用苦涩的味道把它冲淡。

平时我只在办公室自泡黑咖啡，
和在Starbucks偶尔怕当天摄取的热量过高而点黑咖啡。
今天破例了在Starbucks以外尝试Americano。

再这样下去我会讨厌我自己的。
快点康复好吗？

果断的女生

那天他说我是果断的女生。
我好好的想想。

很多时候我不喜欢在“要”和“不要”之间徘徊。
我也很讨厌婆婆妈妈拿不到主意的人。
或许我本身不喜欢太过于复杂的事情，
很多时候事情本质不难，只是人把她复杂化了。
所以我尽量不用太多时间思考，
因为像我那么多心的人，只有越想越烦的份。

所以那天，我决定了。
向新的挑战去。
看似潇洒，但是其实心里有许多许多的不舍。
其实很早我就知道什么选择才是最适合自己。
但是我还是拖了两天才下决心。
明知道两天后我的选择还是一样。
那天我对J说，我不能，不会为任何人留下来。
我每一个决定只会为自己的未来铺路。
再多的犹豫，再多的不舍，我也会臣服于现实。

认识我很久的人知道，
我从来不是“很放得下”的女孩。
她们陪了我走过漫长的岁月，
看着我从青春叛逆期的少女，
到现在经历不少被社会磨练成不咸不淡的女生。
很记得以前有一个朋友和我说过：“You Are Legend”。
她影射着我对感情的坚持度，好几年了浑身是伤了都不放手。
因此，妈咪还为这事取了“藕断丝连”的形容词。

现在的你们啊。
看到的总是我的冷血，看开，冷酷，果断的一面。
原谅我已经无法把任何人放在“很重要很重要”的位置上了。
当我长大了，了解只有太在乎的人才有上我的能力时，
我体会到别人给的伤害是自己的选择。
因为我给了他们能力，而我自己没有看清那个人是否会用这个能力伤害我。
而我这个所谓冷血得无动于衷，别人就很理所当然的觉得我承受得了。

或许像某人说的，我身边的人总是在换。
这种看似潇洒的性格我一点都不喜欢。
每一个离别我总是要用很久来消化。
偶尔我还会为了几年前的再见钻牛角。
所以我情愿大家保持一定的距离，
那么离别时不会显得那么不舍，
那么我就不会对他们抱有什么期望，
不会觉得别人是应该要对我好的，也就不会失望。

咖啡评语：Cafe Olle

很久很久都没有写下评语了。
所以很多好书好电影好餐馆都没有一一记录下来。
先要说说最近流行的咖啡馆 Coffee Shop。
我相信自从来了几篇什么KlangValley Best Coffeeshop，Best Dessert, Best Hangout 或是 Brunch之类的，
每个人就把这几个地方放在自己的To Do List里，
一个个Check In品尝，当然我要不例外。
自从爱上咖啡过后，再看看每个人忙着在FB炫耀自己去过的时尚咖啡馆，
我也抱着不输人的心情来凑热闹。

我不是什么咖啡达人。
没有很会研究来自哪里的咖啡豆，煮得怎样怎样的。
对我而言很简单，舒服，好合，喜欢，那就够了。
说真的我去了好几间，有惊喜也有失望。
我要承认，那是很Depends On当时的Mood。

这间Cafe Olle是我几个月前在Living Social买下的Voucher。
临时决定放工后过去的，免得又过期浪费。
原来她位于Sri Hartamas那间我们之前去了好几次的Mamak旁边。
应该开了才不久，我确定不会有一年之久。
我喜欢那里的气氛。
大数以木板为主，3D的墙壁，灰色的椅子。
没有很多的座椅，也就是说她并不会容纳很多的客人。
这样的地方比较适合安安静静的聊天。

我点了一杯Green Tea Latte，他点了一杯Hazelnut Latte。
然后我们也尝试了他们的Tiramisu和Nutty Cheese Cake。
我对我的饮料挺满意的，或许符合了我喜欢奶味比较重的喜好。
Tiramisu来说我觉得他的Coffee Mixture不够多，没有酒味。
但是她的Cheese Cream却打得很Smooth很滑，不会太腻。
Nutty Cheese Cake的话我喜欢她外层淋了糖浆的壳果。
她的糖浆不会太甜，对我刚刚好。
她的Cheese被上下的sponge cake夹着，Cheese是属于Soft cheese那种，
如果害怕Cheese味太重太腻的人应该可以接受。

这里还有几个韩式饮料，
我猜想应该是韩国人打理的吧。
然后就看到类似韩国人的老板在Roast Machine前操作。
Cafe里有卖Roasted Coffee Bean，200Gm RM22， 1kg RM100。
我不是很懂豆类的品种，就只是看看而已。
而且她还有贩卖或出租Espresso Machine。
贩卖价钱是RM2500, 出租则是RM300一个月，不会很贵哦。
忘了提到，她的咖啡价钱不会很贵，大概平均10 - 13。
蛋糕就10 - 15之间，还有意大利面和三文治。

我说了，很多时候是Depends On当下的心情，
当然还有同伴和气氛，当你判定你会不会再回顾这个咖啡店。
如果刚好那天有几个高谈阔论的邻座就可能一切都不一样了。
这是惟有一间我会在FB写上Recommended =）
只是可以我们需要多一点耐心早停车位。
即使是这样，我相信我会再光临吧<3 font="">

理想中的丧礼

第5天，新闻每天都在更新MH370的消息。
这个失联的飞机载着237个人，到底到哪里去了啊？
即使是被外星人抓去，也留下一点线索好吗？

发生事件的当下我在想，
一个像我那么爱旅行的人，一年有几次搭飞机的机会。
如果如果，我在某一个时空不见了。
会不会把家里的妈咪紧张死了？
只要我想象她哭泣的样子，我就觉得遇害者的家属很可怜很可怜。

人是免不了一死。
所以我们尽量不要留下什么遗憾。
毕竟我们不知道什么时候会和这个世界说拜拜。
偶尔偶尔当我在驾驶时，我会突然闪过一个不知名的意外就这样把我夺去。
我不怕死，我怕的是留下来的人，他们要如何面对我的离去？

小的时候听说过一个故事。
说在不一样的国度里，那里的生物总知道自己寿命结束的来临。
那天到来前，他们就会一个个去探望自己的亲友，
就像一个道别仪式，或许聚旧或许拍拍肩膀一个拥抱。
你说如果人类也可以预测自己的离去，那该多好。
我们就不会总是滥用“明天，下次，以后”。
也不会让自己留下任何遗憾。

看到妈咪早已把自己的身后事打理妥。
她说自己的葬礼，应该用她自己喜欢的方式进行。
如果有任何意外万一，又来不及交待好，
而我们乱来帮她那主意的话，那她一定会很生气。
那么说老人家可以帮自己把身后事安排妥当，
为什么年轻人一提到这些却免不了一句“Chooooi~!!!”

我本身觉得，丧礼是我们在人生中最后一个聚会。
把自己在人生所结交的有缘人聚在一起，说一声再会，或是谢谢。
大家总会相聚在另一个空间，只是大家上路的时间不一样。
或许或许我的那一班车来早了，或许或许是好几十年后。
那么既然是我自己的最后聚会，为什么不能像老人家一早想好？
那是最后一个属于我的派对。

以前说过，我希望我的丧礼的主题以“高雅”为重。
虽然我们华人不能够放上红色，
但是我还是希望我的丧礼会以黑白色为主，红色为Essences。
我们设计师很注重Colour Combo的说。
布景，桌椅白色配上黑色垂布，然后我要全部用上红玫瑰当贡品。
我一向来不喜欢烧香，檀香什么的也不喜欢。
那些味道总会把我弄得鼻子敏感，想到死后那几天还要被烟吭着，
我会想从棺木跳起来尸变。
如果要放香精，唯一我接受的只是薰衣草。

我一向来觉得丧礼上吃花生什么的感觉很土，
说真的，尤其是我们年轻一辈的，谁真的想要在这种情况下吃花生。
我躺在那里会有一种他们来看戏吃花生爆米花的感觉，
就是说“呔你点死”。
我想要Serve巧克力，可以不需要Ferrero Rocher，我明白Budget会很高。
但是我想要是那种用金色锡纸包着心形的巧克力。
可以Set Up一个简单的Chocolate Bar，简单但是有心思。
不需要摆什么斋菜，更不供应啤酒，我不是摆大寿。

Chocolate Bar前面我想要Set Up一个Paste Note Board。
我希望我的朋友们可以留意两个字给我，
可以说说我生前是个怎样的人，或是他们印象中的我，
或者贴上我们的合照。
如果那么不幸我妈咪当时还在，或者我的小辈们，
我希望他们看到Gina Lim在不同人的心中的角色。
我想要我的至亲看到不一样的我。
也可以让我的朋友们最后一次回忆我，告诉我他们心中的我究竟是个怎样的人。
即使你写得再糟，我也不会追着你打了。

最后我想要穿上黑色的长裙，注明一定要长裙。
画上美美的装，眼镜就放我旁边就好了。
左边心口上别上一个红玫瑰。
我想要漂漂亮亮的离开，别人看到我都是我最漂亮的样子。
不要念经，不要烧任何东西，不要任何祭品。
我想要安安静静，放上我喜欢的音乐，
可以是Enya，可以是任何轻松的音乐。
我最后可以为地球作的是尽量简化尽量减少污染减少浪费。
唯一可以烧的是我本尊吧。
马来西亚没有水葬，火葬应该是最省事的仪式。

我相信如果现在妈咪看到我写的这篇东东，一定免不了一骂。
不过如果我不写下来，别人乱乱帮我搞我会生气自己怎么没有好好交代。
如果我写下来没有人看见，至少我尽了本分。
所以免得自己遗憾，还是写下好。
记得要红玫瑰！

9天直下Warehouse日记

没什么高兴的值得记录。
这几天除了天气闷热特别难挨以外，
说辛苦，它并不比Kulai的环境糟糕。
说日子很长，在Polo我们曾试过连续一个月在Warehouse出货。
说工作时间，当时在Set Up Ubay时很多时候工作到12点晚上也挨过来了。
这里不会是我遇过脾气最糟糕的上头，
也不是连续10天没有回家，穿着同一件长裤。
基本上来说，辛苦，累，但并不是最要人命的。

新年后的天气更是闷热。
吉隆坡很多地方都开始制水了。
很幸运的，公司和家里到现在还算是安全地带。
也就因为这样，我们在太阳底下工作，
虽然说搭了棚有风扇给我们，但是那种温度，
对于一直惯于冷气房的同事们还是很辛苦的。
也就因为这样，一开始就开始有少许的抱怨声，
甚至最后的几天，我觉得我自己快要被负能量淹没了。

我不想当上帝。
我只是个凡人。
我不想说别人有多不好不好，
我不想衡量别人付出多不多，工作多久，偷懒多久。
我害怕，我害怕我自己变得自己口中讨厌的那种爱抱怨的女人。
我也会不平衡，不平衡为什么公司只有我们被叫到这种不讨好的工作。
我不喜欢当我汗流浃背时，某些人就穿着靓丽蹬着高跟鞋走过，该觉得此事与自己无关。
当别人抱怨着为什么时，我当下只想翻白眼，难道我不是用了好多钱读设计后也一样在这里和你做着一样的差事吗？难道只有你吗？
我也会有负能量。
我自认修行不够，不够高操。
我会Pik Chik, 会想叫偷懒的人工作，
会想大喊太阳不是只晒你一个，我们这里每一个人都很热！
我会生气，生气某些人屁股整天不动的只做着最Senang的工作，抬上抬下装不懂还要拼命喊累。
写到这里，我才发现真正得我真的真的有许多的不满。
然后我觉得自己有够他妈的虚伪。

这种感觉其实和上次Kulai时的失落感很相似。
让我更为心疼的是，这些同事都是我身边最亲近的战友。
我看着她们抱怨，开始有对指定的某某有着不满，
有心或无意，说出来的话不会好听，我不禁觉得心寒。
很多时候我们总是找别人的短处，去特出我们的长处。

元宵+情人节。一个人情结

这个Full Of Love的情人节。
我精心打扮了一番。
尽量保持好心情。

没有回公司，一个人到了Timesquare。
没有很多的公务，一个人在商场流浪了好久好久。
然后心血来潮，背起电脑搭车来到了一直想要试一试的VCR Cafe。

我一向来没有很习惯一个人。
也不是很多一个人Hang Out的机会。
很多时候我理解不到一个人做某样东西的乐趣。
我可以一个人泡咖啡店，但是一点都不享受一个人用餐。
我可以一个人地在家，却不喜欢一个人逛街。
比起一个人到戏院看电影，我还是觉得一个人在家用电脑看比较自在。
一个人做瑜珈，一个人看书，一个人发呆。
我所谓的一个人，这些都是一种习惯。
然后我不习惯开口约人，我不喜欢被拒绝。

说到单不单身，其实很多人表示，
双身不来得比单身快乐。
但是人总是犯贱，总是追求自己所没有的。
在这样的日子，没有人喜欢一个人。
但是，单身是我的选择。
我坚持，没有遇到一个适合的，我会一直单身下去。

“我在等一个人，
 一个可以陪我很久很久的人。”

情人节快乐！

所谓的择偶条件

当每次我面对这种问题,
每次别人都用同一种结论来总结。
就是我们这种不大不小30岁快到又不知自己青春无几读过几年书还以为自己条件很好爱不得穷吃不了苦的势力拜金城市女 : 太挑了!
然后我就很他妈的想大口的咬下去, 你老母难道当年嫁你老爹前没有好好的想过!
默默含着眼泪大喊, 冤枉。

其实我想说, 快30了, 我不是没有危机感的。
我的危机感来自于逐渐年老母亲的担忧, 身边同龄迈向人生另一个阶段而导致的不安, 社会为女士设下沿途让自己觉得自己脱离轨道, 女人生理状况的限制而深知如果未来有当母亲的预算那么所剩的时间紧逼。
我还认为上天或社会对女性十分坎坷。

我不得不承认, 我对孤独终身有一定的恐惧。

但是对于多数人的指责, 说我们"太挑了!",
我可是一点都不赞同, 甚至有生气到。
至那些姨妈姑姐三姑六婆隔壁家明嫂的家公的远方表哥的老婆的妹妹,
我明白或许我们一年才见面那么一次,
或许你在街上碰到我只记得我叫"谁谁谁的女儿", 或者一句阿妞就不会有错。
也或许你还在问我, 工作了吗? 即使这个问题我也应该回答了六七年。
基本上除了那些奇奇怪怪的称呼除外, 我并不太认识你, 你也不太认识我。
所以当我们逼不得已出现在同一个饭局, 又刚好坐得很靠近, 更不小心的四眼对望。
或者你根本就是烂熟吃饱没事干想和我们这种小辈聊几句却因为不太认识而不知道应该说些什么就聊起"有没有对象"之类的问题。
或许你们认为这就是一个绝对没有错的开场白, 最后用"太挑了"来结尾。囧。
好几次我还真的以为自己有多挑。
但你连我喜欢什么都还没搞懂, 所以你用什么方案来判断我挑我也就搞不懂。

那些看不过眼追不到我们就一副吃不到的葡萄是酸的男生们。

你们总在我们的背后说现在的女生很犀利。

农历春节

今年的春节,
花了大部分的时间和家人一起。
没有特别期待, 也没有不喜欢。
对现在的我而言,
农历新年已经不是红包爆竹零食的心情。
更多的是家人假期聚会和休息的渴望。

或许对于我们这些没有回家乡的本地人而言。
一家人聚在一起就像周末吃个晚餐一样简单。
无法理解游子期待回家的心情。
看到身边朋友同事抱怨着公路上堵塞的交通, 好几个小时的车程。
却隐瞒不了他们想回家的渴望。

新年已经过了一大半了。
该拿的红包也拿得7788了。
上班的心情还没恢复。
还是懒洋洋, 毫不起劲。
说好了, 春节过后就应该回到健身中心了。
12月至今的放纵, 是应该告一段落了。

还有, 可怕的情人节和元宵节碰在一起。
更本就是想把我们这些单身的人赶绝。哈哈。
还是快点安排节目的说。
可怕。

三十歲以後的十件事 - 大A

看到大A的文章，忍不住笑了 =)


一、 所有人都會在妳的名字後面加上一個「姐」，不會這樣稱呼妳的人，是在後面加上「阿姨」。就算有人說妳是「妹」，也說是「老妹」。

二、 朋友的Facebook留言版上，會開始充斥著育兒知識。打開好姐妹的MSN視窗，對話框的照片是嬰兒。

三、 永遠說不出來Super Junior裡到底幾個人，紅孩兒的名字還記得比較清楚。然後，開始有人問妳什麼是紅孩兒。

四、 每次去醫院掛號，看到藥單上面的年齡都會嚇一跳。

五、 覺得自己就像賽德克巴萊一樣，諸如18、Luxy、Barcode等地就是山上的獵場。永遠都回不去了。

六、 對情人節已經無感，最受不了的是農曆新年。未婚的會被問什麼時候結婚，結婚的被問什麼時候生，生了一個之後再被問什麼時候生第二個。然後，親戚朋友都用虛歲算妳的年紀。

七、 聽到二字頭的女生說：「唉，老了」，很想翻臉和翻白眼。畢竟翻桌已經是小時候的事情。

八、 和姊妹們的聚會，不論主題是什麼，最後的結論都會是：「好男人死到哪裡去了？」、「為什麼條件好的男人都是Gay？」、「我想我們以後要一起住老人社區了。」

九、 永遠都在減肥和說我要減肥。不知道做臉和做指甲只收客到七點半是什麼意思。放假日一樣在平常起床時間醒來，躺在床上憤恨自己怎麼奴性這麼重。然後上班日搭公車捷運又常睡過站。

十、 因為知道在一起不等於能夠被照顧，甚至還要去照顧另外一個人。因此不結婚似乎也無所謂了。益發覺得為了結婚而結婚，其實是為了爸媽，一點都不是為了自己。


第8点根本就是在讲我嘛！！

最幸福的事 - 大A

後來最使得我幸福的事，都是最重要的小事。

 

青春的時候追求新鮮熱烈，要五光十色的嘆為觀止的。當季的髮型和衣飾，過季了就是過氣。夏天的髮色必須是亞麻或者栗子，冬季要換色酒紅又或藍紫。週五的晚上是青春的暴動，進入夜店以前高高舉起了身分證，跑了好幾個場子玩到了開燈。週末的家庭聚餐，手上還有沒有褪的印子。刷卡存錢買下名牌的提包和服飾，皮夾裡面的金額從來都低於皮夾的價值。和好姐妹們交互讚嘆打扮，愛不釋手彼此的首飾。

 

必須像是電影場景的求愛，必須浪漫和驚喜。必須說不會再愛了，必須心碎到以為自己會死。

 

那些誇張都是因為太急著長大。終於沒有了制服和校歌，於是要努力不同到被側目。

 

只是後來的風雨不迭，看出了許多的不是發自內心的人情。表現熱切到相見恨晚的交情，很可能最是不堪一擊。說著「好想你」、「好姐妹」的人，也是最會說「下次」、「改天一起」的人。在背後說起他人的傷，好像別人的苦痛都不足掛齒，都是自己不爭氣和不想定下來而已。

 

於是開始節約了。可以認識很多人，可是很少人知道自己的中文名字。還是喜歡好看的衣服，但是質料比品牌重要。不再想要穿金戴銀的人生，不再流連忘返虛有其表的地方和人。我有自知之明，過不起刷卡式的人生。狂歡一夜之後是作廢的一天；不計一切想要得到的人，可能也會傷你到不擇手段。

 

像現在這樣，吹涼了咖啡翻完了報紙，不慌張地吃了早餐。跟可以互虧以及笑話自己的朋友見面，喝了一點一起搭車，說到了以前流下不失態的眼淚。在圖書館借到了一本好書，走進一間不用味精的小店，找到了可以散步的路線，就足以使得自己心滿意足。

 

跟一個人好好在一起，不說做不到的事，以後誰也不知道的事。我們剪下了折扣券，用買一送一的信用卡去看電影。找到了對方的白頭髮，可能就能一起老了。叨念着他坐姿不良，然後啞然失笑。原來自己越來越像那個，年輕的時候說過，永遠不要成為她的我的母親。

礼物

答应给自己的礼物。
久久一次，不过分嘛 ♡

无名

这一瞬间的我觉得现状很好，
不特别靠近却慢慢走近。
但是终究会有一天，会移动到一个临界点。
必须进行抉择，无论是停驻 ，跨越或是后退。
也许那天什么都会被改变，但总会有那么一天。

念

习惯可以很可怕。
习惯了每天通话，
习惯依赖，
习惯不经意提起你，
习惯跟进你的踪影。

如果现在问我，
这是不是爱情。
我说还不是。
这只是无药可救的习惯。
习惯心灵上的寄托。

宝贝叫我。
小心，别伤了自己，浪费时间。
嗯，会尽量。
结冻自己的心。
不再动情。

2014 Resolution

那天写的几个字不见了。
果然写作要一股气，
不然当时的心情就不见了。

课外说一说。
今天经历了两个不一样的离别。
一来两位店里的supervisor要走了。
今天一别，不知何时有机会见面。
一起工作了一年，虽然没有很熟，但还可以谈下的。
还有的是看着我长大的aunty Jenny去世了。
虽然不至于痛哭，但那种深深不舍的感觉还是很不好受。
这些时候往往会想起她的一切，那些疼爱我的画面。
还有她任性的说如果她嫁女儿我不去的话，我嫁老公她就不去。
遗憾的是，她不在了，我也没有办法带另一半去看她。
安息吧。

回到正题。
我习惯每年把总结记下后，再让自己来个从新的开始。
然后年尾再看看自己，究竟成长了多少，算算看收获多少。
2014，28岁。
算是很正的年龄。
在一个算是还不错的事业阶层，比上不足比下有余。
金钱方面有点松动，至少可以上以前认为很贵的餐厅。
一年至少一次的旅行。
其实我真的不应该渴求太多。
还有这个不怕单身，又不缺男人的状态。
我觉得我有初生之襩不怕虎。
别人和我说，不一样的年龄心态想法都不一样。
我在想，现在的我看起来潇洒，但几年后我会不会后悔今天的我总在消耗光阴呢?

今年的行程。
确定的是中国丽江，和妈咪姐姐去。
像我每次说的，妈咪还有多少机会和我们旅行?
我希望能陪她多少就陪多少。
我还年轻，其他国家我还可以多几年慢慢策划。
然后柬埔寨看看7 wonders之一的Angkur Watt。
这是我第二次想要去这个国家，
但是到现在都确定不下来。
我在想，如果这次去不成。
我会不会就这样放弃这个地点呢?
还有今年很想去的地方是koh Lipe，泰国。
我说过我想趁年轻多去不一样的海滩。
而这个也是motivate我减肥的其中一个方法。
这些近近的岛屿并不会用上很多钱，
唯一一个麻烦是他们的开放期。
不过可不可以至少让我今年内再去一个沙滩?

工作来说，
不像去年的热心蓬勃。
甚至还有能撑多少就撑多少的感觉。
一直问自己，有没有离开的决心?
答案是没有的。
虽然有不满，但不至于立刻就待不下去。
但是总觉得像个计时炸弹，
测试自己的limit在哪里。
我喜欢自己像个海绵，尽量离开前吸收更多的养分，而拒绝负面能量。

今年的我，
距离我觉得美好的30，31岁还有2，3年。
我担心我无法成为更好的自己。
虽然说去年很多人说我变了，
外表和性格也变更好了。
无可否认我是高兴的，甚至是虚荣的。
我所谓的淡定，到现在还没达成。
那是一种心灵上的成长。
我觉得我可以拿捏得更好。

今年年中应该可以把钢牙拿掉了。
我有点害怕又有多少期待。
大家应该不习惯没有钢牙的我吧。
那么今年我可以实现割双眼皮的愿望吗?
至少可以把纹身放上了吧。

最令现在的我惭愧的是我的减肥计划。
好不容易瘦了下来，却在2个月内增加不少。
我本身知道因为虚荣，因为贪玩，因为不分轻重，因为想和那个他相处多一点。
我总说2014年了，party mood应该过去了，是时候回到健身房。
我的纪律变差了，因为多了一个比较重要的人。

那么多年过去了，爱情对我来说变成一种愿望，而不是一种计划。
我无法预测那个人几时来。
更无法确定身边这个人可以陪自己多久。
还有这个自我感觉良好的关系可以保持多久。
我还没学会离开时不心疼。
我还没学会散场前避免尴尬的偷偷离场。
自尊对我来说还看的很重。
不过我开始勇敢表态自己，喜欢我的话，请看看最真实的我。
让我在你面前做我自己。

2014，
我没有很长的to do list。
不过我期待更完善的自己，
和更精彩的生活质量。