2015年12月31日

2015年的最后一天。
没有过多花俏的跨年派对。
我开始明了30岁和20岁的分别。
无可否认，虽然有点不安，但我还慢慢喜欢开始真正沉淀的自己。

2015的我，
没有很张扬。没有在潮流顶端。
没有太多的成就。没有很多的起落。
慢慢的我喜欢这种没有节目的假期。
我开始喜欢家庭式的活动，简单的聚会。
慢慢的喜欢一个人的时间。
看起来就和好几年前的自己好大的分别。

2015，
第一次参加了Bersih聚会。
花了更多时间画画，拼布，却缺少了时间运动。
认识了不少新朋友，迎接了一些新生命，
放下了一些无法跟上脚步的同伴，也目送了一些朋友长辈的离去。
毕竟我们避免不了生离死别。
尝试烹饪。
心里尝试住了人。也离开了的人。
开始不再对自己残酷严厉，
接受不完美的自己其实也可以很好。
今年去了泰国丽贝岛， 香港，澳门，泰国曼谷。
再次光临了檳岛，怡保，甲州。
发现自己看书的品味开始不一样。
还是会莫名的对生命中的小事感动-ing。
尝试多一些温和，少一些刺猬。
谢谢2015，谢谢还在的人，
还有谢谢一直在努力的自己

36天

原来2015只剩下36天。
过去的329天我到底做了些什么呢？
倒数30岁，9个月5天。

说好的收工呢？

倒数工作第二天。
今天公司算起来不到15个华人。
午餐后基本上不到10个了。
明天应该只有我和Nancy吧。

现在整个Department只剩我一个。
面书上每个人都赶着收工回家。
心里有无数的不平衡。
但是是自己选择不拿假。
眼看着假期没有剩下多少天。
今年的旅行太多太长了。
去年有没有留下多少假期，
丽贝之旅就刚刚用完了。
还有接下来的香港和曼谷。
扣完了后所剩无几，留来备用的。
可怜啊。
（有点怀念以前那些比较自由的日子）

一直在忙再忙。
东西好像永远做不完。
明明别人已经觉得我的工作量比“她”少了。
所以有时真的觉得，是不是自己做不来？
是不是太高估了自己的能力？
明明已经尽量早到迟回，但是还是无法轻松的完成。
宝贝一直在问，要不要考虑找别的出路。
但是好胜的我还是不甘愿，会觉得没有可能我做不来的。
矛盾。
今天应该准时回家，但是手头上的工作还没完成。
明天要交差了。今年真的是做到年30晚。
无奈中啊。

娜娜 の 绿茶

心情不错的一天。
过了那么久的阴雾,
心里的天空终于放晴了。

有时一个简单的约会。
放工后的晚餐, 电影。
足以让心里filled with满足感。
要自足, 要感恩。

吴哥窟之梦

一直想要到吴哥窟看看，
是因为他是最靠近我们的7大奇景之一。
虽然至今，我还为了探索他是不是奇景而抓头，
但是不灭我想要一游的想法。
更何况柬国政府没有好好的保养下，
许多都慢慢倒塌了，所以真的要趁早去。

记得几年前订了机票到金边，
最后因为被放飞机而去不成。
那时的我还搞不懂什么金边和暹粒的分别。
直到姐姐去了，看了照片才知道。
然后渐渐对旅行又越来越大的兴趣后才开始慢慢了解。

去年的7月，我还很记得在Group On看到了柬埔寨的旅行配套。
来回飞机票+酒店+团费才498一个人。
之前尝试找廉价机票，至少都要2百多3百块了。
虽然说那么便宜，也挺让人担心的。
但是当时人在中国，也考虑不了那么多。
就在贪小便宜和懒惰自己策划的心态下买了4个人的配套。

所以情况就是在许多阻碍下好不容易和旅行社决定出发日期后，
在飞行前的3个星期收到一封不服责任的电邮说行程取消了。
在一连续讨人厌的追踪和缠人招数的电邮电话，
虽然说到现在还没有拿到退回来的钱，
但是至少我们有了一些回应，希望下个星期回来时有了答案。

虽然说旅行社的行程被取消，
但还是不灭我想到柬国的欲望。
反之，自己做功课后发现自己策划真的没有想象中困难。
许多网站，论坛，Apps都帮了很大的忙。
从机票，酒店，交通都自己下手。
还可以好好了解这个国家的文化。
而且我们还有机会从金边搭巴士到暹粒，多游了一个城市。
也就是说，柬埔寨应该看的地方大致上都游完了。

虽然自己的东西还没准备，但是现在出发前３天，
行程全都搞定了。
现在就是等着出发了。
好期待 =)

黑咖啡的心情

医生说，刚刚服用荷尔蒙要的第一个月。
难免会有心情起伏比较多的问题。
因为身体还没适应口服荷尔蒙，
需要一些时间调理适应。

已经一个月了。
我这样子的心情并没有让我很好过。
我一向觉得自己不算是麻烦很多的女生。
我一直想要自己独立，稳定，成熟。
但是这样的心情，把我平日的正能量减去一大半。
我总是在想，是我自己不淡定，
还是太多敏感，把责任推在药效上？

这里很好。
员工很体贴。
我在这里提起这个地方第二次了。
除了蚊子有点多，和一点点难找车位以外。
这里让我很舒服。
只差了一个自己的耳机。
是时候买一个了。

如果一个人平时总是在吃咖哩面，
一天突然换了口味点了清汤面，
别人总会很奇怪，问一问，为什么今天你不吃咖哩面啊。
可能并没有什么像是喉咙痛之类实务的理由，
你就回答，没有啊。就想吃清汤面咯。
然后别人就哦，满意你的答案。

如果一个人平时乖乖的，
放工要嘛去做运动，要嘛回家陪妈咪。
一天当不想回家又没有去健身时，
别人就觉得很奇怪。
或者我真的没有一个真正的理由。
我只是不想回家，就那么简单。
我想要把自己沉醉在自己的世界里。
网络的世界，书本的世界。
一个没有会打扰的世界。

有时不仅想静下来，
想象自己要的是什么。
做的一切为了什么。

下午吃的糖果还在嘴里腻着。
我想用苦涩的味道把它冲淡。

平时我只在办公室自泡黑咖啡，
和在Starbucks偶尔怕当天摄取的热量过高而点黑咖啡。
今天破例了在Starbucks以外尝试Americano。

再这样下去我会讨厌我自己的。
快点康复好吗？

果断的女生

那天他说我是果断的女生。
我好好的想想。

很多时候我不喜欢在“要”和“不要”之间徘徊。
我也很讨厌婆婆妈妈拿不到主意的人。
或许我本身不喜欢太过于复杂的事情，
很多时候事情本质不难，只是人把她复杂化了。
所以我尽量不用太多时间思考，
因为像我那么多心的人，只有越想越烦的份。

所以那天，我决定了。
向新的挑战去。
看似潇洒，但是其实心里有许多许多的不舍。
其实很早我就知道什么选择才是最适合自己。
但是我还是拖了两天才下决心。
明知道两天后我的选择还是一样。
那天我对J说，我不能，不会为任何人留下来。
我每一个决定只会为自己的未来铺路。
再多的犹豫，再多的不舍，我也会臣服于现实。

认识我很久的人知道，
我从来不是“很放得下”的女孩。
她们陪了我走过漫长的岁月，
看着我从青春叛逆期的少女，
到现在经历不少被社会磨练成不咸不淡的女生。
很记得以前有一个朋友和我说过：“You Are Legend”。
她影射着我对感情的坚持度，好几年了浑身是伤了都不放手。
因此，妈咪还为这事取了“藕断丝连”的形容词。

现在的你们啊。
看到的总是我的冷血，看开，冷酷，果断的一面。
原谅我已经无法把任何人放在“很重要很重要”的位置上了。
当我长大了，了解只有太在乎的人才有上我的能力时，
我体会到别人给的伤害是自己的选择。
因为我给了他们能力，而我自己没有看清那个人是否会用这个能力伤害我。
而我这个所谓冷血得无动于衷，别人就很理所当然的觉得我承受得了。

或许像某人说的，我身边的人总是在换。
这种看似潇洒的性格我一点都不喜欢。
每一个离别我总是要用很久来消化。
偶尔我还会为了几年前的再见钻牛角。
所以我情愿大家保持一定的距离，
那么离别时不会显得那么不舍，
那么我就不会对他们抱有什么期望，
不会觉得别人是应该要对我好的，也就不会失望。

理想中的丧礼

第5天，新闻每天都在更新MH370的消息。
这个失联的飞机载着237个人，到底到哪里去了啊？
即使是被外星人抓去，也留下一点线索好吗？

发生事件的当下我在想，
一个像我那么爱旅行的人，一年有几次搭飞机的机会。
如果如果，我在某一个时空不见了。
会不会把家里的妈咪紧张死了？
只要我想象她哭泣的样子，我就觉得遇害者的家属很可怜很可怜。

人是免不了一死。
所以我们尽量不要留下什么遗憾。
毕竟我们不知道什么时候会和这个世界说拜拜。
偶尔偶尔当我在驾驶时，我会突然闪过一个不知名的意外就这样把我夺去。
我不怕死，我怕的是留下来的人，他们要如何面对我的离去？

小的时候听说过一个故事。
说在不一样的国度里，那里的生物总知道自己寿命结束的来临。
那天到来前，他们就会一个个去探望自己的亲友，
就像一个道别仪式，或许聚旧或许拍拍肩膀一个拥抱。
你说如果人类也可以预测自己的离去，那该多好。
我们就不会总是滥用“明天，下次，以后”。
也不会让自己留下任何遗憾。

看到妈咪早已把自己的身后事打理妥。
她说自己的葬礼，应该用她自己喜欢的方式进行。
如果有任何意外万一，又来不及交待好，
而我们乱来帮她那主意的话，那她一定会很生气。
那么说老人家可以帮自己把身后事安排妥当，
为什么年轻人一提到这些却免不了一句“Chooooi~!!!”

我本身觉得，丧礼是我们在人生中最后一个聚会。
把自己在人生所结交的有缘人聚在一起，说一声再会，或是谢谢。
大家总会相聚在另一个空间，只是大家上路的时间不一样。
或许或许我的那一班车来早了，或许或许是好几十年后。
那么既然是我自己的最后聚会，为什么不能像老人家一早想好？
那是最后一个属于我的派对。

以前说过，我希望我的丧礼的主题以“高雅”为重。
虽然我们华人不能够放上红色，
但是我还是希望我的丧礼会以黑白色为主，红色为Essences。
我们设计师很注重Colour Combo的说。
布景，桌椅白色配上黑色垂布，然后我要全部用上红玫瑰当贡品。
我一向来不喜欢烧香，檀香什么的也不喜欢。
那些味道总会把我弄得鼻子敏感，想到死后那几天还要被烟吭着，
我会想从棺木跳起来尸变。
如果要放香精，唯一我接受的只是薰衣草。

我一向来觉得丧礼上吃花生什么的感觉很土，
说真的，尤其是我们年轻一辈的，谁真的想要在这种情况下吃花生。
我躺在那里会有一种他们来看戏吃花生爆米花的感觉，
就是说“呔你点死”。
我想要Serve巧克力，可以不需要Ferrero Rocher，我明白Budget会很高。
但是我想要是那种用金色锡纸包着心形的巧克力。
可以Set Up一个简单的Chocolate Bar，简单但是有心思。
不需要摆什么斋菜，更不供应啤酒，我不是摆大寿。

Chocolate Bar前面我想要Set Up一个Paste Note Board。
我希望我的朋友们可以留意两个字给我，
可以说说我生前是个怎样的人，或是他们印象中的我，
或者贴上我们的合照。
如果那么不幸我妈咪当时还在，或者我的小辈们，
我希望他们看到Gina Lim在不同人的心中的角色。
我想要我的至亲看到不一样的我。
也可以让我的朋友们最后一次回忆我，告诉我他们心中的我究竟是个怎样的人。
即使你写得再糟，我也不会追着你打了。

最后我想要穿上黑色的长裙，注明一定要长裙。
画上美美的装，眼镜就放我旁边就好了。
左边心口上别上一个红玫瑰。
我想要漂漂亮亮的离开，别人看到我都是我最漂亮的样子。
不要念经，不要烧任何东西，不要任何祭品。
我想要安安静静，放上我喜欢的音乐，
可以是Enya，可以是任何轻松的音乐。
我最后可以为地球作的是尽量简化尽量减少污染减少浪费。
唯一可以烧的是我本尊吧。
马来西亚没有水葬，火葬应该是最省事的仪式。

我相信如果现在妈咪看到我写的这篇东东，一定免不了一骂。
不过如果我不写下来，别人乱乱帮我搞我会生气自己怎么没有好好交代。
如果我写下来没有人看见，至少我尽了本分。
所以免得自己遗憾，还是写下好。
记得要红玫瑰！

2013倒数两天

两天，只剩两天。
应该严格说是一天才对。
因为今天剩下不到30分钟了。

每一年都会写下感想，
今年过得如何这样。
不过用电话写这真的是第一次。
毕竟我一向不想草草地终结我的年终感言。

如果你问我，过得如何。
我还是那句，除了感恩还是感恩。
我无法再过得更好。
虽然多人眼中是多么不屑，
但对我而言每件事都有它的因果。
我也因此感受不少，成长很多。

今年我可以说完全脱离旧的一群人。
Priority 变成 minority。
因为我发现长大了，真心从以前开始耗费了不少，所剩无几。
时间被逼得透不过气，那些有气无力的坚持变成可有可无。
这是我今年里感触至深的体会。
会痛的，会伤害你的。
放手就好，如果他在乎，他会回来的。

今年，我尝试很多。
先说工作岗位变动，我要学着独立承受。
面对各式各样的人面兽心看不清。
系统上的练习，市场企业的经营，
都是一种增值。
然后旅行，公干。
先是充满人情味的台北。
再来和旧同事游玩泰国krabi岛。
还有本地的KK上山下海。
更第一次一个人搭飞机去中国虎门。
此外还有不少插曲。
去了宝宝的家乡layang layang。
偷渡式合法式地kulai公干。
在马六甲享用晚餐也是一种乐趣。

至于生活，
我放纵地除了去gym, 还爱上了咖啡厅和酒吧。
总会找些借口去来一两杯，去尝试不一样的环境。
更重要的是找到合得来的朋友一起。

2013,
我还任性的由自己的喜好主宰。在我喜欢，而不伤害任何人的条例下，我会随着自己的感觉任由它发挥。
我还不想被年龄限制。每一年我都觉得自己还很小，很幼稚，很不成熟。
我没有很大的成就，也不觉得自己浪费生命。
我还是妈咪眼中的小女孩，又是她口中没人要的30岁快没得找剩女。
我总在减肥中，又在放纵中。
我偶尔拼命工作，又偶尔拼命花钱。然后又在投诉没钱。呵。
我还是钢牙妹，甚至没有很紧张拆掉我的钢牙。
我还是没有爱上化妆，没有习惯隐形眼镜，没有学会穿高跟鞋，无论他们令我多女人多妩媚。
我对感情有精神洁癖，虽然一向来我身边不缺男人。直或卷。朋友，真或假。
现在的我已然温驯许多，徹悟了爱情不需要洒狗血。
我尽量不让自己伤心。伤心比伤身更难复原。

我知道我一定不是最完美最聪明的女孩子。
我有很多缺点，但我会尽量完善自己。
谢谢2013的一切。

原来12月了

时间快得吓死人。
我原还想，11月怎么没更新多少啊。
原来已经到了2013的尾声了。

今天天气都是阴阴毛毛雨的。
没什么起劲工作。
我刚刚才和Bo讲了，就怕就是工作难Settle。
有些事务，虽然很花时间，或是需要某些技能，
但至少是可以解决的。
最近我总是遇到很Kek水的问题。
搞得我真的没劲了。

12月，原本应该说是充满季节气氛的月份。
我很期待接下来的聚会，派对，约会。
即使再辛苦，这个月拿了花红后再看吧。

回看之前的心情，
今年看起来并没有很精彩，又看起来很多活动。
我开始了解自己不喜欢把不高兴的心情详细的记录的原因了。
即使事隔再久，提起之前要好的人，
情不自禁还是隐隐作痛。

今晚我又任性了。
像他说的，好久没有一起吃饭。
那个好久，才短短的一个星期。
欢迎回来 =)

福

最后一个Code竟然System Down。
突然我了解为什么我久久没有写部落的冲动。
因为每次我开电脑，
就会有工作的欲望。
天，这是什么理由。

现在在Gleneagles陪着睡觉的妈咪。
突然觉得，有机会侍候自己的母亲，
也是一种福气。
更何况那么不错的环境，
比起一直被打扰的公司，
和总是上不了网的Timesquare。
这里真的Productive太多了。

妈咪没事，大家就心安了。
好，继续工作！

像梦一场

四月快过完了。
我还有许多未完成的事情。
我的时间每天像是很满。
却不知道在做什么。

第二间店明天就开了。
没什么归宿感，或许它不是Ubay的关系。
那天，情绪很坏。差点就想要放弃了。
还好还好，只是一瞬间的情绪。

那几个晚上一直发梦。
梦见了他，情形就像是那天回他家一样。
不过这次是准备好的。
没有突来的惊吓，也没有麻烦家伙的骚扰。
平平淡淡，或许就是我一直梦寐欲求的吧。

这次我又放弃了。
我真的没有办法和一个素未相识的人来往。
我总在想，现在的人为什么不肯多花一些时间了解对方？
回想当年，我总是慢慢享受了解大家的过程。
先从有说有笑的朋友当起，我觉得舒服多了。
无所谓吧，反正不重要。

我想离开

我花了几天在家休息。
觉得花几天和自己相处，
自我感觉良好。

或许这样说，
我自觉无法为任何人做些什么。
而且，我觉得很累。
人与人的关系，
不是我对你好，你一定就要对我好。

我心疼的是，
那么多年来的信任。
到头来，我笑我自己只是一个那么容易被放弃的朋友。
长久以来的“好朋友”，
听起来真的很讽刺。

我害怕被抛弃。
而你，就有让我心疼的能力。
不要了，好不好？

四月了

这应该是我写部落以来，
最久没有更新的一次。
还一次比一次久。
原因是每天回到家以后已经不想再开电脑了。
我知道这是借口，
像现在，我也是草草了了的心情。

想在写台湾游记前写下进来的心情。
最近生病了，还是病得不轻。
这是第三天休假，
工作很忙，休息得很悔仟。

一个月内原来可以发生那么多事。
我还是一样抱着事不关己，己不劳心的心态。
很多事，担心和担心不了。
我希望自己能再快乐些。

人生还有许多目标。
要加油。

3月的开始

Work Day的星期六。
我很庆幸有一个体贴的上司，
让我星期六不需要来回两个小时半的车程到公司，
给我在家工作。

好久好久没有更新了。
然后2013已经过了快90天。
我深深体会时间不够用的无奈。
然而，当酝酿心情开始下笔时却又无从下手。
我不想放弃记录心情，记录生活。
我希望到了50岁，70岁也可以回顾，嘲笑自己曾经年少青春的过去。

写到这里，我又Mute了好久。
究竟应该从哪里下手呢？
先开始从生活开始，
近来，工作变成我的主要Focus。
对，偶尔的晚上，我就会想着想着为完成的工作。
星期一到四，我尽量拒绝不必要的聚会。
要嘛，到了SB Office放工后作Gym，然后回家吃饭。
要嘛，到BTS放工后，回家吃饭。
虽然如此，但是我还是觉得回家的时间很少，作Gym的时间很少。
像是这个星期，我回家吃饭的次数只有3次，
而运动只有2次，少的可怜。

周末，每一个星期像是预前约好的。
每个周末都有不一样的节目。
我没有故意把时间排满，
只是身边有许多朋友，我只能周末和他们Hang Out。
对于朋友，我只有感激和万分歉意。
感谢你们的体谅，却一直在我身边。

新年过后，我觉得自己放纵惯了。
感觉还是不停的在吃。
然后因为工作的关系，运动少了。
我不懂是否心理作用的关系，
我觉得自己又开始长肉了。
我知道因为工作没有之前Flexible，
无法不放弃许多瑜伽课，
也因此，我觉得肚子松弛许多。
那天回到Mind & Body Studio,
双手使不上力，两脚不到地的感觉真差。
半年前的努力白费了。

还有，心灵上有一个缺角。
那个没有办法被制伏的灰色又开始不安分了。
我以为适当的距离会让大家维持在安全地带。
是我太心急退后吗？
老师说我的焦急让事情卡住了。
车仔说，他被取代了。
是我急着退后，所以找人把他给取代？
还是有人出现了，我急着掉头？
我不知道，也做不了什么。
对不起，给我时间，我会自己好的。

2个星期后的出走，
忙碌的工作和充实的生活。
3月，请安分。
Please Be Nice.

2012 总结

这是一个翻覆很多的一年。
还有2天2012就到尾声，
我却毫不自觉，没有多少感觉。
我领悟到，年纪越大，看得越多，经历越多。
我们的感觉就会越来越麻木，
心情起伏不大，眼泪少了，笑容也少了。

先不说心情。
看看2012年的成就。
今年很神的，换了两份工作。
对于一向不擅长改变的我来说，
更本就是一种奇迹。
我曾经挣扎，犹豫，矛盾，低落。
甚至对自己的能力产生怀疑。
我不停地问自己，自己想要的是什么。
我把自己的未来定位在什么角色。
所以，我离开。
我没有办法留在一个没有保障的位置上，
即使再自由，再无所事事。
我无法面对我自己。
虽然说我不能确定我现在的位置是不是我想要的，
是不是能够给我我看得见的未来，但我不想后悔。

年头时，我说我想要好好完成365日记。
结果还是放弃了。
原因最大是因为我真的不喜欢那个Apps，
一个个上Fb album我又有懒惰到啦。
虽然没有每天记录，
不过我把一些微妙的心情用照片记录在“点滴”里，
变成小小的心情日记。
因为我发现，Status会慢慢被Overwrite, 但是照片不会。
所以如果一天，FB真的没有了，
我会真的很Emo很Emo很Emo。

今年我的“地图足迹”并没有很丰富。
一个度假旅行也没Quote到。
却又很意外的年终前到了中国公干。
感觉就好像和去年的香港公干一样。
原本设定在今年的台湾行被延迟至明年了。
也还好机票买好了，一定落实的。
我总希望在年轻的时候可以有多些机会出外走走，
世界好大，我想多看看，地球的另一个角落到底是怎么样的。

我说了今年我要绑牙，而我也敢敢去了。
有辛酸，有眼泪，也有成就。
至今5个月了，真的不知不觉。
到现在，虽然还绑着铁线，
不过我真的觉得我的笑容好看了。
很多人的评语说我变好看了。
几年的Gym Life，今年的成就最多。
或许是工作的关系，很多时候自己一个人。
我会说比较Discipline和Focus吧。
接下来要更加油，变得更好。

对我来说今年我的勇迹是，
我竟然在一年内，绑牙，换车，换电话。
一切都是消费不少的Plan, 而我在一年内完成。
车和电话比我预想期早了。
本来应该是明年才考虑的，不想在金钱方面给自己提大的压力。
不过也还好啦，既然旧的不去，新的不来。
明年除了旅行以外，就应该没有什么大支出吧。

2012年，我还是一样，没有习惯化妆。
没有超大改变，没有恋爱。
我认识了很多新朋友。
我在错误中更认识自己。
我没有放弃旧朋友。
我开始理解许多人与人的相处之道。
我开始不执著于“应不应该”和“为什么”。
我觉得家人越来越着重要。
我越来越觉得自己越来越享受一个人的生活。
我也觉得待人处事成熟了，笑容不真实了。
我钱赚多了，更加会享受生活了。
我的灰色地带更加蔓延了。
我妈咪年纪大了，更加需要保护了。
我的时间越来越不够用了。
我理解我的人生，由我主宰，我决定什么是重要的。

2012年，我体会许多心情。
我认识自己，了解自己。
我期待，新的一年的自己。

忙碌圣诞12月。

今天的12月比往年忙碌。
不说想赶在1月新店开张前把至少基本的工作上手。
只是多了个长达一个星期的Buying Trip就够了。

今年和往年不同的是，我已经不在Polo了。
但是我们还是抽空聚在一起。
我们从同事，成了旧同事，更称得上是朋友。
很多时候我真的很感谢Whatsapps，有了一个叫Group Chat的东西。
联系着我们的友谊。



还有趁在白羊老师到日本前多多聚会。
两个女生不停的任性夜归。
或许我们也担心着末日的预言，
或许我们知道彼此倒很忙碌，
更或许我们就是喜欢和彼此谈天聊心。
我很珍惜我们每一次的聊心Session。



这个月还有和Salah们的两次聚会。
一次是Fei的生日，加上Fung回来的聚会。
一次是我们的圣诞聚会。
我真的很珍惜这群Salah，
我觉得我们的友谊升华成不同的阶段。
从之前粘在一起，打打闹闹，大笑大哭，
原来我们已经一起走过4个圣诞。





还有还有，和辣妈一起的Hangout。
我真的没有想到我们会混到如此靠近。

每个晚上短短的几句问候，
轻易提供短短的温暖。



不止，还有很多和家人在一起的片段，
和宝贝分享每一个心情。
年纪大了后，开始察觉家人的重要。
突然觉得，陪他们的时间总是不够。
妈咪老的太快，侄儿侄女长大得很快。

下个星期和飞她们的聚会后，
2012年12月的聚会就可以总结了。
也到了回顾和欢迎新一年的来到。

记水留章式的把12月的活动写下。
幸好末日没有到。

 

我知道我的改变。
我知道我变得更好。
我会在接下来一年变得更好。

附加一个圣诞前夕的Partner照。

 

谢谢，感恩12月。

末日感言

今天就是传闻好久的21.12.2012了。
那几年来一直有不停的故事，
有关气候啦，地理啦，宇宙之类我听不明白的语言。

终于到了所谓的Doomsday，
太阳还是一样猛照，交通一样拥挤，
每个人还是照着自己的生活方式过活。
马来西亚没有下雪，地球没有被外来星球侵犯。
那些嘴上总希望着末日的人们，你们失望了吧。

然后还不够，又有人在面书上传马来西亚的末日时间应该是22日的下午2点。
天啊，你们有完没完啊？
如果真的世界要完蛋，真的那么容易给你们算出来哦。
少一些无谓的传言，或许就少一些麻烦。
世界末日的电影，其实很多时候就是想借这故事提醒着我们，
好好珍惜现在所拥有的，好好爱惜我们唯一个地球。
那些希望世界毁灭的悲观主义者，
与其抱怨世界的不公，倒不如试下改变心态来的容易。

如果等下，或明天，或后天，或未来的某一天。
我们真的有机会见证世界末日。
死，我们全部一起死。
活，我们全部一起活。
决不独存。
那么听起来没什么好怕的吧。
我不喜欢"i am legend"，不喜欢一个人奋斗战争。

希望明天，后天，未来的每一天。
太阳没有忘记升起，地球不会懒惰自转。

每种生物都改变自己，适应环境。
只有人类改变环境，适应自己。
人们应该好好反省，更爱惜Mother Nature吧。

加油 =)

Bad Hair Day

Nothing beats a bad hair day.
3年前, 我把50cm的长发剪去。
除了不舍以外,
我没有像今天踏出理发院后,
想要大声痛哭的感觉。

Boss, I'm sick
What sick?
Hair sick.

活该, 你自己清楚知道。
没有人比你自己更了解你自己喜欢什么适合什么。
把决定权交在别人手上的代价就是连续至少一个月的 bad hair day.

头发, 我想你。
快快长大好吗?

让人受伤 Vs. 容易受伤

认识一位O型风象男。
一个由不熟悉，到深入了解的星座。

他是第一位和我相处融洽的风象男。
这个看起来彬彬有礼，脾气温和的男生。
起初认识，觉得他弱不经风的背影，
深深的双眼皮和白皙的皮肤，
和3哥在我脑海中的映像重叠了。

认识久了，相处多了。
觉得他和感觉细腻的3哥一点都不像。
粗神经和严重迟钝已经成为他俩最大的对比。
抓摸不定和忽冷忽热是我给他的代号。
火象的我，起初真的很不习惯，
那种不冷不热的相处方式，
温温的温度，之间的牵连似有似无，
这让一向对感情没有信心的我更加没有安全感。

然而日子久了，了解多了。
我发现我不知觉的习惯恋上这种无害的温度。
然后我开始适应，开始不那么看重那个所谓的安全感。
不停的催眠自己，安全感是自己给自己的。
我开始学习每个不同的人，
有不同的相处方式，有不同的地雷。
对不一样的人，应对的方式也不一样。
慢慢了解他突然来的温度，
就是他在乎的象征。

这种温温看似一切都不在乎的男生，
注定容易让人受伤。
我这种心灵敏感的A型女生，
就注定容易受到伤害。
这个奇怪的组合，难免需要多一些时间适应对方。

而我长大后，明白只有自己能为自己的伤口负责。
惟有自己尝试长大勇敢，才不容易被伤害。
惟有把自己看得比别人重，就会有个保护膜。
一个人在心里变得重要，
就像给了他一把刀子，
我们永远不知道他会用刀子给你削苹果，
还是狠狠地在心口刺下去。

不管怎样，
我相信每个人在我们的生命里都担任着不同的角色。
在那些相处的日子里，教会我们不同的东西，
带给我们不一样的感觉。
或许当他们任务完成后他们会离开。
或许他们在我们生命里留下的痕迹很短暂。

我们的联系，就像巧克力。
苦在嘴里，甜在心里。