勇敢的女人

那天我看了张柏芝的访问，
看了刘嘉玲的照片，
还有听到了Selina的歌。
让我联想到勇敢的女人。

老实说，
之前我并不特别欣赏张柏芝。
在她的照片风云后我也没什么感想的。
毕竟当时大家的注意力大多数放在男方身上。
但是好几次我看了她和她老公的故事，访问后，
我对他们夫妇有很大的改观。

多少个男人，可以在妻子事故后，
不离不弃的在身旁支持着。
我印象最深刻的是当悲剧发生时，
谢霆锋对受到打击的妻子说：“别怕，我在。”
其实，这句已经够了。

当张柏芝出来面对大众，
需要的是多大的勇气？
要知道，她的每一举一动大家都在看着。
对于一个20来岁的女生来说，
稍微脸皮薄一点的，都跑去跳楼去了。
而如果事情发生在我身上，
我有那个勇气吗？

Selina这个娇滴滴的女生，
许多报导也报出她如何面对意外后的疗程。
让我感动的是，面对镜头，
她还是和以前一样的灿烂笑容。
不一样的是，少了妆容，
多了一份坚强。



我和“女人”还差很远。
我觉得我经历得不多，
也总算是在幸福的情况下长大。
到现在为止，没有什么事会比失去亲人更恐怖。
每当我想到这里，
我就会觉得没有什么东西是解决不了的。
也没有什么东西值得去伤心烦恼。

我很胆小。
在琐事上，我知道我习惯依赖。
如果非要到自己动手，恐惧的事还是让别人来好了。
如果自己一个，却又害怕，
这时勇气会跑出来和你说，不怕不怕。
因为越是害怕，越是成不了事。

我害怕鬼戏，但是我逼我自己一个人在酒店不要觉得恐惧。
我害怕蟑螂，蟑螂在我车里我还是要驾车回家啊。
我害怕孤独，一个人的时候更是要享受单身的快感。
我害怕失去，我不要那事情抓的太紧，那么失去时痛楚就没有那么重。
我害怕失败，更不要把成功看得那么重。
我害怕得事情真的很多。

很多时候，勇敢是逼出来的。
我们没有选择权，只好把自己变得不害怕。
至少其他问题之前，我们已经度过了恐惧那一关。
很嫩的我，我真的希望自己可以再勇敢一些。

Nobody

一个没有人认识你的地方。
就像变成一个Nobody。
我想在它还没出现同伴前，
可以自由的呕出文字，
可以更加无止境的写下心情。

面书太多眼线了。
同学，家人，亲戚，同事。
就像走在熟悉的mamak档，
忙着和相识的人打招呼。
虽然我常说，我很注重“存在感”。
但我也享受偶尔的透明化。

那个晚上，
虽然短短的十几分钟。
走在完全陌生的国度里，
一个人迎着风，没有人认识我。
这就是我想要的透明感。

至：15岁的那个他

我总觉得，gym里有一个人和你好像好像。
不知道是我的多心，还是对你的印象慢慢模糊。
15 岁，那是多少年前的故事啊？
就是那种，仿佛除了爱情什么都不重要的年龄。

讽刺吧？
虽然好久以前，
我们彼此心里知道，
对方不会是彼此最后的港口。
毕竟当年我们实在太年轻了。
不过无论如何，
我真的没有想到我们会沦落得连陌生人也不如。
像是当初的情话誓言都像梦一场，
醒了，什么也都忘了。

3年相处的时间，
不多但也不少。
那些放学后走在回家路上的畅谈；
夜半电话定时响起的时间；
或是上课半途情不自禁的向上望望对面的课室。
都是青春走过的证明。

也曾经想像，
如果有那么一天，
我们在某个街上遇见了。
是不是应该装作不认识地擦肩而过？
或许向来冷血的你可以无所谓，甚至理所当然的当做是路过。
看起来平静的我，却努力试着隐瞒你出现带来的涟波。

虽然，你是个混蛋。
但毕竟和你一起的经历让我学会不少。
这个晚上，这篇文章，
就只是那么一时感触罢了。
别想太多，
我不会让你我的世界在有交叉点的机会。
祝：安好。

轻安自在

这本书，是朋友从香港给我带回来的。
我一直囔着说想把看过的书都给写下感言，
却又舍不得在书上涂鸦。

我看过的书不少，
问题就是，因为不少，
很多看过的书，稍微不那么特殊，
没有任何刻骨铭心的情节，
那么我就会把故事内容给忘了。
更甚至，连书名也给忘了，
在书店遇见也记不得自己是不是看过这本书。
如果我是那本书，我会真的很伤心咯。
虽然有了aNobii，但是我还是每次忘了把看过的书记录下去。
啊 >.< 脑袋装不下太多东西。

言归正传，
这本书记载着许多生活中的小故事。
有些我们自小就听过的勉励故事，
有些平凡得随时可能就发生在我们身边。
但是故事背后，加以不同的心情看解，
理解的道理也不一样。

同一本书，我们大家理解的角度可能有偏差。
就好像同一个故事情节，我们印象深刻的画面不一样。
也许你看完后的心情和我不一样，
也许他也不一样。
也许几年后的我看了以后和现在也不一样。
尤其是当我们经历了不一样的事情，
想法和观点都有所长进。
我喜欢的一个故事是说，

一个媳妇，跑去向医生拿毒药，
想要毒死对她很差的婆婆。
医生给了她一个“酸泥丸”，
说每次媳妇每次吃饭前就给婆婆一粒，
并要装得很孝顺，以便不起疑心。
3个月后婆婆就会有所变化。
3个月后，媳妇又来向医生求救，说不想毒死婆婆了。
因为婆婆吃了“酸泥丸”后，对她态度改善，
家务也不需要她做，总是要她好好休息。
医生说，其实他给她的“酸泥丸”只不过是可口的点心。
婆婆其实是感觉到了媳妇对她的孝顺，而开始善待她。
想要别人怎样对你，你就应该怎样对别人。
《投之以桃，报之以李》

30岁

今天和jen谈了有关于渺茫的未来。
有一股冲动连夜写下此刻的心情。

自从那天看了一篇倒数5年梦想的文章后。
我一直不断的思考，
5年后，我想要我的30岁是怎么样的。
至今已经快一个月后，
我还是想不出，我想要什么。

FB有人分享，
谈论着女人最有魅力的年纪，应该是31岁。
那么，5年后的我，差不多是这个年龄了。

我会很怕，
30岁的我还是一事无成，
还是像现在无所事事，
还是不知道自己想要什么。

我很怕所谓的梦想只是能够在梦里想。
我很怕身边的人脚步很快，而我被遗留在后面。

虽然我没有很庞大的梦想，
想要什么大红大紫，或是赚大钱变成什么大亨之类。
但是我知道自己不是甘心26岁嫁人就这样过我的一生，
我也不知道我有没有能力像自小崇拜的姐姐一样。

我慎重的再给自己一些时间，
想象下自己的30岁，
我应该是怎么样的一个女人。
如果达不到我的梦想，
至少我想要过一些我自己喜欢的生活，
做我自己喜欢的事情。

我真的需要反省一下了。
现在不起步，我还要等要几时？

充电完毕

桂林之旅完毕。
每一个旅行就像是繁忙生活里偷闲的一段充电。
虽然短短的几天，
但是是个不一样的经历。
找时间我想好好地把这个行程记录下来。

休息完毕回来后，
很多事情还有去做。
很多书还没看，很多戏还没看，很多连续剧还没看。
很多资料还没有整理，很多东西还没收拾。
工作上很多要跟进。
更多的是很多目标还没有开始。
还有的是还有心情还没收拾。

这篇网志提醒着自己，
收拾心情，努力工作，再存钱去旅行。
下一个地点，新加坡Universal Studio。

無題

還有20多個小時就要飛了。
很沒有踏實感，也不覺得特別興奮。
只是念著，還有很多東西還沒準備好。
這種是不是叫做勞碌命？

蓝颜

想在旅行前把义海追完。
虽然还没看完，
但是看到九姑娘和刘醒之间的友谊。
想到如果一天，我吸毒了，
有没有一个朋友，可以为我通宵守着，
帮我戒毒让我抱着咬着。

有着一个肯为你遮天的蓝颜，
是一种福气。
我们不谈爱情，只谈友情。
因为爱情会老，友情只会酝酿香浓。
或许我们不会无所不谈，
但是至少有个肩膀，让我搽眼泪。
失恋了，也不怕一个人。

I Texted You,
And No reply From You.
So I assume You Dont Want to Reply.

Its Okay,
I'm Fine =)

Words To u No More.

弹吉他的男生

今天偶尔看到某某弹吉他的照片，
就被吸引去了。
抵抗不了有才华的男生。
除此更让我想到以往的他。
男生会音乐果然比较果然比较吃香。

啟發

那個晚上，我像是得了個啟發。
如果我喜歡，為甚麼不可以？
如果我不想做，為甚麼我一定要做？
如果我想要對一個人好，為甚麼不行？
如果我做的東西，自己快樂，而不傷害別人；
為甚麼不可以？為甚麼你要過問？
如果我做的東西，明知道會受傷，而我還要做；
為甚麼不讓我到時自己承受？為甚麼要阻止我學會長大？

我不懂對不對，
我只知道，我不會後悔。

紫色。尊贵。孤单

紫色一向来象征着尊贵。
像是紫禁城，也以紫色为名。
偶尔，紫色会代表反派，邪恶。
矛盾地由温暖红色和冷酷蓝色的结合体。

很多时候，我喜欢在设计上配上紫色。
才发现，紫色其实尊贵得孤独。
她比任何颜色都不合群。
就连大小通吃的黑白灰也不一定入眼。
而且，在紫色家族里，
他们不一定互相接纳，有些甚至会互相排斥。
没有一个颜色，是可以完完全全配的上紫色。
在紫色旁边，顶多是称得上是陪衬罢了。

这样，让紫色显得更加孤单，却又骄傲。
宁可高傲的发霉，也不愿委屈就爱。
如果凡事都有代价，
那么，尊贵的代价就是孤单。