祝福

祝你前程萬里。
我說過把我的運氣借你，
別浪費我的好運氣啊！
加油！





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崇拜

以前，我認識一個愛穿黑衣的男生。
我送了他一件黑衣，一本手工粗糙的自製筆記本。
他送了我幾米，三毛，村上春樹。

曾經，我們為彼此加油，為彼此嬉笑落淚。
如今缺失聯了。
我曾擔心錯把崇拜當愛情。
現在彷彿夢一場，
一切被時間距離磨平。

近來認識另一個他。
那熟悉的眼袋讓我想起了“可可”、“剛剛”。
和他短期的接觸，
讓我在次感覺讓人抓摸不著的精神交流。
然後我膽怯了。
因為我害怕當我放下心防讓人接近時，
他又在我毫無防備下離去。

我害怕錯把崇拜當愛情。




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沒有本錢

Hold Back，
是因為無法再承擔同一個錯誤。
已經喪失天真不顧一切的資格了。
比起前幾年，
我有更多比較重要的事情值得關注。
我害怕，自己又再踩進同一個困境。
不同的是，
我輸不起，
也無法經歷一樣的痛楚。
無法再自欺欺人的保持笑容。


振作點，好嗎？





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我懷念的

是無話不說


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狠心，對不起

知道近來你心情不好，
我卻一直不聞不問。
因為害怕，害怕關心又遭到拒絕。

認識你不是一兩天了。
知道你每當低潮時刻，
總喜歡藏在舒適的貝殻里不被打擾。
我也學會不讓自己干涉太多破壞平衡。

突來的歌曲提醒著我好久好久沒有你的消息。
讓我慚愧著這個好朋友是怎麼當的。
我不懂你是否還會把我當做吐訴的對象。
或許我們之間不同於從前，
或許再也沒有或許。

如果你看見，
我想對我的不聞不問道歉。
對不起，我不應該讓自尊壓抑友情。
不應該讓我的薄臉皮阻止我的關心。
我們的友誼不該止於此。

好久好久我說過。
朋友是一輩子的。
我希望我和你是如此。





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黑青

我記得以前為了愛美，
玩呼拉圈玩得腰全都是黑青。
撒嬌的我，讓你看到後總是心疼地皺起眉頭。
然後和我說：你並不需要這樣子。

今天我愛美症復發。
黑青來的比呼拉圈造成的更可怕。
還布滿在藏不住的雙腿。
我長大了，更能承受疼痛。
缺禁不住想要對你撒嬌的欲望。
和另一個男人說著，
他的關懷竟說不進我心里。我沒有想要被他疼愛的感覺。

明知道你懷中擁著另一個她。
我也沒有打擾的勇氣。
更是害怕被你的冷漠拒絕。
我沒有資格傷心。
只是淚不懂眼的脆弱。





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迟来的少林

最近有关兄弟的话题环绕不止。
尤其是看了刘德华和谢霆锋主演的《新少林寺》后，
感触更为大。

一向来都很喜欢刘德华。
说真的，当初看这个四大天王之一，
没有特别帅，唱歌没有特别好，
舞技没有特别好，演技并没有特别特出。
却是多年后，最有魅力的天王。
近期他的电影，差不多我都有看。
除了无间道以外，因为我接受不了他饰演反派。

说到谢霆锋，
以前听说他的摔吉他事件后，
对他的印象都不是很好。
就是觉得他是衔着金锁的怀脾气大少爷。
对他的印象开始更改，
是从看到他和前妻的情史后，
再加上他演出的《十月围城》，
无法不让人留下深刻的印象。

《新少林寺》和《投名状》的剧情，
都有被兄弟出卖的情节。
《投名状》里，刘德华被李连杰引到某个地方暗杀，
是因为他在乎李连杰这个大哥，担心他有危机。
而李连杰对刘德华的不信任，导致他不犹豫想除了共生死的兄弟。
金城武为了保住兄弟，情愿杀了亲如姐姐也就是刘德华的妻子。
《新少林寺》里，刘德华也是因为不信任，企图铢杀大哥师小红反被谢霆锋出卖。
而师小红临死前，还为刘德华掩护。
所谓爱恨纠葛，多年兄弟情深却反目成仇的人性悲哀。
这些情节，真的无法不让让我牢牢记住。
这部电影，让我看到了信任，牺牲。

第一次谢霆锋色演反派，我觉得是蛮大的突破。
一个实力演员就是可以把正反互动。
成龙的角色还真适合他，虽然戏份不多。
但他带着小和尚们出来和兵士们谈判的剧情真的touch到了。
Ps：有些电影证实了，除了男同志AV片以外，
不是每一部电影都“需要”女主角。

怪我太迟才看这部电影，
稀奇自己当时到了影院看了《我知女人心》却错过了《新》。
这部电影，印象深刻当然不只是故事剧情。
还有许多真实的拳打脚踢，爆炸效果等都值得品味。
我看电影除了看电影以外，也试想着体验下演员背后演出时的心情。
至于那些不友善的评语，我个人认为要辛苦阁下的眼睛，
还要花费那么多宝贵时间写下那么犀利的评语，还真麻烦你们了。
像我那么单纯的观众就只是喜欢享受看电影的时刻，
至少还是感动的，享受的。

其实一部电影不需要真的100%真实，100%逼真。
偶尔我们需要一些正面启发，
让我们觉得世界并不是那么的无助。
即时不是真的，总比失去希望还要好。
Why So Serious？

F'kin admit it

Hell yea i need to admit i been havin weird emtionals lately.

And god knows for what, for whom cause this sorrow.

And all the shit stuff not even make be feel better.

I didnt meant to hurt anyone.





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無色無味

該怎麼形容這樣的心情呢？
這些行為並沒有讓我更好過。
甚至，微小的恐懼使我厭惡。

我像是在平線的邊緣，
看著幸福的你。
被隨時隨地墮落崩潰的危機威脅著。
慢性自殺，也不過如此。


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又是你

夢見了你，
才想起今天是你的生日。
好幾次都想找你，
卻禁不起被敷衍拒絕的打擊。
討厭自己的記憶力，
更討厭想你的夜晚。


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今晚，我witness强悍

每个星期四公司都有羽毛球session。
这是我第二次参与。
而今晚我看到什么是强悍。

一向来她给我的印象也就是这样。
不懂为什么今晚特别impressive。
因为你想象不到一个个子不高，
公司里控制一切财务的女人。
打起羽毛球来可以那么狠。
甚至比男人还要MAN。
听说她的水上运动也不错。
喝酒比男人还要豪气。

说真的，我倒很欣赏这样的女人。
不是样貌，不是学历。
这种强悍，让我觉得她们证明了，
男人做到的，她们也不逊色。

上锁

我忘了那种感觉。
虽然短讯来回不断，
但没有一点喜悦，
没有桃色的香氛。

像你说的吧。
我是真的不在乎。
只不过是茫茫人海之一，
无法勃起静止许久的心海。

对不起，
我无能为力。
过客，就会有过去的时候。