要来的总是躲不过

关心与问候我的朋友，现在这里说声谢谢，
你们的问候与sms给了我不少的鼓励。

昨天25th May 2009， 6点多下午，
我爸爸在医院回家途中安详去世。

In case你不知道，
爸爸在3个月前已经发现癌症末期。
从大肠，蔓延到肝部和肺部。

这些时候，我们大家和爸爸一起抗敌打败病菌。
可惜的是，虽然爸爸真的很努力，
但是主还是把爸爸带回去了。
是可能不想爸爸那么辛苦吧。
天堂，毕竟是人生过后的路程，
每个人都一样。

18小时过后的现在。
心情已经开始平复下来，
虽然提到想到还是会眼红。
是爸爸想到周到，把一切都交代好了。
我们都知道，他自己也知道，自己挨不久了。

回想2个月前，他还是拿了主意，
回到放下多年的基督教。
是方便我们吗？
我懂，爸爸一直觉得他的病令我们很头痛。
所以选择一切简单办理。
两天的丧礼，将在星期四出殡。

因为这样，我经过了不少的第一次。
第一次坐上了救伤车；
第一次在A&E那么紧张慌张；
第一次那么怕失去一个人的感觉；
第一次跪着哭着喊爸爸回来。

我没有遗憾，
只是有点不舍得。
可能脱离病态对他来说是种解脱。
没有工作的2个多月，
我觉得很值得，
至少尽力陪了爸爸渡过他最后的日子。

但是，看着爸爸净身过后安详的样子，
就好象平日睡着的样子，甚至更安稳。
根本不像不再起来的样子。
昨晚睡觉前我还习惯性的说声：Nightz Ddy。
看着他，我问：爸，你真的不再起来吗？

我还是不适应没有爸爸的时候。
是老天怪我吧，以前好象没有一回事这样。
甚至会逃避现实，不想面对。
现在，每一样东西，衣服，椅子，电视；
我好象还看到爸爸的影子。
看到他吃晚餐；
看到他坐在他最爱的沙发看报纸；
看到他看着他最爱的Tennis或是WWF；
隐约中好象还听到他漱口的声音；
或是生病时叫我的声音。

坦白说，我哭到眼睛快盲了。
鼻子都擦到痛了。
但是我真的控制不到。
看到他现在帅帅的样子，想和他讲两句；
眼眶又开始红了；
连现在写着，都可以哭个不停。

不过我真的没事，
很多东西，哭过就算了。
我懂爸爸最疼我，不会像要看到我为了他憔悴了。
我也会照顾自己，坚强的走下去。

再见旧情敌

一直想要把心情写下来，
无奈不能上网和忙于周末的活动导致拖到现在。
许多许多要说的故事，
但未免当时的心情慢慢随时间退去，
不然真的不懂怎样下手。

那个晚上，和好久没见的宝贝一起和家人晚餐，
这是第一次，宝贝做工后，正式的请大家在酒楼吃饭。
呵呵，先说声谢谢。

陪了我去Sungai Long后，我们想要去探索些新的喝茶地点。
就来到了Mahkota Cheras的Red Island Cafe。
就让我Summary的讲解那里的饮料多么好喝，
看看我和宝贝的奶茶和柠蜜喝了不到1/5就离去就懂了。
根本没有可能有勇气尝试他们的食物。

话说那天我们在此Cafe的楼上点了饮料后，
我才想起把Wii留在车里。
以现在的社会犯罪率来说，
我真的不想引起碎车族的兴趣，还是乖乖的跑下楼拿吧。

就在我拿着红色笨重装着宝的旅行袋走向餐厅的方向时，
夜晚阴暗的街灯下隐约看到两个女孩的影子。

虽然我有夜盲症，
虽然我只会认路不会认人，
（别怀疑，我看了新宿事件45分钟才把Daniel Wu认出来）
虽然我没有特别在意，
但我百分之百没有看错。
那个回头对着我微笑的女孩就是她。
当年一脚伸进来导致我无辜被抛弃的女孩。

那时候的感觉不大，
就是微微的笑下当作回应。
上楼才和宝贝讲：我好像看到她了。
然后才发现，以往的爱恨交叉已成为过去，
那种心疼自卑好像离我很远很远。

故事回到以前刚被劈腿时的我，
对着一个比我娇小可爱的小女生，
身为受害者的我真的有种不知所措的感觉。
加上爱面子的我让大家知道了，我被抛弃是因为这个不起眼的小女生时的感觉，
也不算不起眼啦，只是我们女生没有对小妹妹酱注意。
怎么说人家也是蛮受欢迎的娇小可爱牌。
还是舞蹈设的，更加令男生爱恋到不行。

而Gina Lim我呢？
身材高大凶巴巴的学长不说，还一堆女兵全都是学长团里的Ah Head，
成绩还不算差，高傲霸道，还活跃在各种活动，
让人看了都傻眼。
那里能和这些娇滴滴的比？？？？
突然间，所有优点都变成了缺点。

只知道当时的感觉除了恨就是恨。
不断的埋怨，为什么为什么。
一直到过后，他们分开了，我们又在一起了；
我也无法消除对她不满的感觉。

之后和Bee在一起了，
对被劈腿也不再多想了。
就想lan大方的在Friendster里add了她，
还有点搞笑的留下了Message。
但是几年后，在海螺餐厅看到打工的她心里不好过。
原来我根本没有忘了当初的伤痛。
是因为我当初发福衣服糟蹋带着一个小女孩的关系吧。
害到我那天开始就杯葛海螺，现在人家到了！高兴吧！

第二次再见是在跳舞社里，
话说College毕业做工后有不少的空余时间。
就爽爽的和宝贝参加了跳舞课消磨时间，
那一年提早的圣诞派对，宝贝没有时间，
我约了珊陪我一起赴约，就在舞蹈院里。
看到了跳着舞的她，才知道，原来她也在这里跳舞。
不知在草草地吃完了东西就走了。
相信吗？那天以后，我就没有回到舞蹈课去了。
也是一部分因为工作的关系~ 没有酱衰！

然后还记得，那时刚刚Join了gym的第二天，或第三天。
洗澡前看到了身穿小背心运动裤的她。
是不是酱冤家路窄？虽然说差不多一年才遇见一次。
但是已足够打击我的自信心。
那时才向宝贝哭诉，原来我一直以来都很自卑。
一直活在当时的阴影里。

到了那天，
我可以没有负担的走过，
可以对着她微笑，
我知道，这些真的已经过去了。
虽然，我还是素脸T shirt拖鞋，
但是我不再难过了。
世上比我可爱漂亮的美女太多太多，
我无须再为自己增加负担。

可以的话，他日再见，
我想回头，对你说声，你好吗？

心跳的面试

很久很久，很久很久
面试见工没有现在有的压抑感。
就是害怕和紧张。

可能是Skill Testing的关系吧，
害得我这两天心情有点低落。
现在应该去和朋友喝茶，
想想，酱紫的心情，去了难免会影响他们。
但是，自己在家还不是孤僻搞Emo。
无奈，矛盾。

很担心自己的实力不足，
感觉自己的功夫还很小孩子。
很担心考官的问题我无从回答，
又担心考题很难。
都自己给自己的压力吧。

很想有个肯听自己讲话的人，
或许是自己自尊心强，不想给别人看笑话吧。
还是要个CHocolate医疗下我蓝蓝的心情。

今年的母亲节，少了爸爸，
还是有点遗憾。
爸，快点出院陪我们过父亲节吧。

偶尔也会好累

很多人以为现在的我没有工作，
在家里就是吃家里用家里地享福。
天知道其实我对酱的生活多么的厌倦。

先不说经济钱财上的捆绑，习惯了花自己赚的，
虽然有时蛮奢侈，但至少心安理得。
现在当然不可能我伸手向家人拿钱，
挥霍在自己的奢侈品上吧？
相信没有多少人做的到>.<

更讨厌的是不少朋友或前或后的“羡慕”我，
还不如说挖苦还来得真确；
看到我可以任由自己夜归夜睡，
也不用担心明天早晨上班没有精神。

真是哑巴吃黄连，
虽然没有工作，但我相信我的日子过得比很多上班族还来得累人。
先是每天，我一定会来回医院两趟。
偶尔是载妈妈去，在到一定的时间把她接回来。
探望爸爸前还要出外打包有机食物给他，
很多时候他会无端端来电要求写奇奇怪怪的物品食物。
更糟糕的是在医院不知时日的他还会在凌晨或一大早来电，
不把你吓死都会把你烦死。
要知道，当任何亲人身在医院时，
家属最怕的是夜半的电话响了。
何况是我爸还可以很搞笑的一个晚上Call来十多次拼命说很辛苦。
那时候的我恨之不得躺在医院的是自己，至少还有觉可以睡。

再说，我是个很浅眠的人。
像是小狗走路的一点点声音已经足以把我吵醒。
所以每个早上当保姆的妈妈小孩子来到时，很难不把我吵醒。
要不然就是我哥哥留下来的祸害，也就是现在变成我儿子的小狗狗一大清早就给我Highper Active地鬼叫。
就是那种连苍蝇飞过也看不开的狂叫那种。
可见我的浅眠度已经到了神经质的地步。
所以基本上我是很难和别人同床的。

没有工作后，Jen介绍了一个Freelance给我做。
每个晚上我就在Research啊，画图啊。。
从Gym，喝茶回到家至少12点多1点，
开始Warm up培养情绪画图都不懂几点了。
对，我画图就是要有那种心情和感觉！
比恋爱还要挑！
加上自己的Sense又只是麻麻地，
要花很多时间才完成一张自己满意的。
弄到每晚很夜才睡，很久没有在3点以前睡觉了。
终结来说，我差不多每晚4点睡觉，8点起床。
所以说，我哪里比你们幸福很多！
至少我是无薪卖命好不好！
还不包括偶尔要去银行，巴刹，买药，阿姨家之类等等充当司机；
来来试下Be in my Shoes看你爽不爽。

补充一下，我妈妈还是蛮会向我撒娇的哦。
没多久就会来一次Ah Girl，一下下又来Gina~~~~~
虽然偶尔有工人帮帮忙，但不少还是要我动手。
有时工人妈妈不得空我还必须帮忙妈妈带孩子！
岂有此理我现在真的沦落到当师奶的地步了吗？？

酱忙的时候我根本没有可能出外咯。
所以其实我白天时大多数都是留在家，
自由活动时间都是在晚上看了爸爸以后。
真的除了Gym和喝茶，我也不懂有什么好做的。
所以真的超谢谢这些一直陪着我的朋友。
爱死你们了。

希望这些日子可以早早结束，
我还是很任性很自私的想抛下一切包袱吧。
好累哦！

三个女孩的故事

三个女孩聚在一起，
分享着自己不可告人的恋情。

A女 - 公认的女强人，
性格冷静坚强，向来我行我素，却外冷内热，
不太理会庶人的眼光。

B女 - 大姐大型，
擅长交际交朋友，不堪寂寞，豪情开放。
身边总是围绕着朋友。

C女 - 严肃文静女，
不多话，性格沉静，每天除了上班就是呆在家。
工作认真，办事效力一流，少许完美主义。

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“我喜欢某人了”
“Suprice，很少听说你会喜欢任何人。”
“够力，直接。”


故事就从这里开始说起，
大家不约而同地分享着自己近来的状况。


我重复一样的错误，喜欢上一样类型的男孩。
虽然大家总是劝告自己年长的男生比较适合我，
但是自己又情不自禁的喜欢了比自己小的男生。
更糟糕的是，他很可能是同性恋。


我最近一直注意上班路程上的电车男。
是我喜欢的书生类型，每个早上我们都会擦身而过；
他像是我的精神付托，见到他可以让我的早晨变得轻松有活力。
只是我往往没有勇气，和他说一声早安。


新的工作，遇到了很多不同的人，我的他是我新公司的其中一位Sales Person。
可能是他文静的个性和我很相识吧，
目光不知不觉被他吸引。
后来才知道，他是个有妇之夫，还有个小女儿。


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大家所面对的都是明知道不可能的单恋。
也懂理智的她们不会把爱情放在第一位。



爱情现在对我来说是个负担，
现在的我只渴望暧昧的感觉和Casual Date。


我的感情来得快去得快，
忽冷忽热的我不适合为任何人停顿下来。


我无法想象自己24/7对着同一个人的感觉，
我还是爱自己比较多，对着他，相信我会腻。


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面对年龄的压力，身边的朋友一个接一个的结婚生小孩；
说自己不慌张是假的。
虽然每个挺着名片上自豪的名额，拿着还不错的月薪；
但偶尔出现的失落感到底何处不请自来？



To Be Contiue...