Wacom Bamboo

这是我从21岁至今梦寐以求，
却舍不得下手的物品。
毕竟我不是100%的设计师。
尤其是上一份工作，
差不多把我所有的画画欲望给抹杀了。
甚至到后来我是完全没有参与任何的设计程式。
我也忘了画画带来的乐趣了。




老实说，我的绘画技术并不高超。
到现在还像以前一样，
无头无表情的木头人。
焦点永远在衣服上。
所以真的出了画衣服做衣服以外，
我真的不知道自己还可以做什么。




 

简单的DIY了一个布袋装着。
希望这架bamboo可以让工作更顺利 =)

择偶条件

用一个小时写的文章，
没有了。-______- 重写，沮丧。


这个年龄，很多人都对我们的“状态”，
也就是“status”感到好奇有兴趣。
更是多人对我们的单身抱着许多怀疑。
像我们这样的女生，怎么可能还是单身呢？
我在说着我们，不只是我，
包括我身旁许多单身的姐妹们。


我本身觉得这些女生，
论样貌，学历，家世，性格都在中上之上。
基本上比起许多女生还算条件不错。
虽然说，我们还没有达到剩女败犬的程度，
没有说特别担心自己销售量的问题，
（因为她们全都有养活自己的能力）
但也没有特别抗拒爱情的来访。
看看自己，到底是什么因素，
让自己这些年来一直维持单身状况呢？ 

单身的问题所在，
外人第一个印象就是觉得我太挑了。
其实我对择偶条件一片空白，
太挑的定义我实在搞不懂。
我认真地想想，
其实要求是真的有的。
而这个要求说似容易，
却或许世上难以找到那么的一个人。


我希望那个他。。。
我希望那个他可以接受真正的我，
不需要改变的我。
我希望我可以在他面前感性脆弱爱哭，
不需要隐瞒任何的情绪。
我希望他可以了解我的骄傲，
不拆穿我的倔强。
我希望他可以体谅爱情不是我的全部，
还坚信着他在我的心中是重要的。
我也希望我们享有一致的精神共鸣，
尊重彼此的喜好选择。


一个这样有默契的人，
是需要时间培养的。
矛盾的我，
隐瞒着100%的自己，
却希望那个人可以接受真正的我。
但其实，我连100%的自己也未必认识。

在精神层次面前，
外在条件显得如此的渺小。
而当我遇到一个可以与我精神共鸣的人，
却不忍心拿他当配偶选择来看。
因为潜意性感觉到，
一旦身份对调成情人，
将会破坏精神共鸣的美感。
而我还任性地，
坚持着自己所谓的完美主义和美感。

那么多年过去了，
我原来还没有学乖。
年纪的增加并没有带给我太大的威胁。
我还是任性地随感觉泛滥。
 

愛自己流程

７點到家，
匆匆以青菜配魚當晚餐，
餵過小姪兒後，
趕上了７.50的combat。
一個小時痛快地流汗。
 9.30回到家，洗澡。
吹乾短髮，敷上青瓜面膜。
準備好明天的運動服和上班服。
再來為自己弄了杯火龍果奶昔，
營養流失前喝完。
洗過面膜，刷牙，漱口液，牙線清理。
上toner, eye cream, essence。
最後全身擦上lotion。
點了lavender香氛，
開了冥想音樂。
趕在11點前睡覺，
明天6點起床，
7點上瑜伽。
9點上班。

愛自己，一點也不容易。

新的一章

随性的第一天。
没有紧逼的脚步，
没有吵杂的喧哗。
简简单单的人事，
自己空旷的房间。
自我感觉良好-ing。

除了必须适应恐龙电脑以外，
一切都还好。
有点想要带自己电脑的冲动。
希望这个新的转变会有更多的机会。
更多接触深一层。
更高兴的是，又可以继续画画了。

当然，每一个转折点，
我们总得到一些也失去一些看见或看不见的。
每踏前一步，无意中还是需要舍去手中抓着的。
很高兴，我任何决定都得到家人朋友的支持。
无论是面书上或Whatsapp的短讯，
你们可知道对我的意义可是重大。
谢谢你们，
陪伴着我翻开新的一章 =)