要来的总是躲不过

关心与问候我的朋友，现在这里说声谢谢，
你们的问候与sms给了我不少的鼓励。

昨天25th May 2009， 6点多下午，
我爸爸在医院回家途中安详去世。

In case你不知道，
爸爸在3个月前已经发现癌症末期。
从大肠，蔓延到肝部和肺部。

这些时候，我们大家和爸爸一起抗敌打败病菌。
可惜的是，虽然爸爸真的很努力，
但是主还是把爸爸带回去了。
是可能不想爸爸那么辛苦吧。
天堂，毕竟是人生过后的路程，
每个人都一样。

18小时过后的现在。
心情已经开始平复下来，
虽然提到想到还是会眼红。
是爸爸想到周到，把一切都交代好了。
我们都知道，他自己也知道，自己挨不久了。

回想2个月前，他还是拿了主意，
回到放下多年的基督教。
是方便我们吗？
我懂，爸爸一直觉得他的病令我们很头痛。
所以选择一切简单办理。
两天的丧礼，将在星期四出殡。

因为这样，我经过了不少的第一次。
第一次坐上了救伤车；
第一次在A&E那么紧张慌张；
第一次那么怕失去一个人的感觉；
第一次跪着哭着喊爸爸回来。

我没有遗憾，
只是有点不舍得。
可能脱离病态对他来说是种解脱。
没有工作的2个多月，
我觉得很值得，
至少尽力陪了爸爸渡过他最后的日子。

但是，看着爸爸净身过后安详的样子，
就好象平日睡着的样子，甚至更安稳。
根本不像不再起来的样子。
昨晚睡觉前我还习惯性的说声：Nightz Ddy。
看着他，我问：爸，你真的不再起来吗？

我还是不适应没有爸爸的时候。
是老天怪我吧，以前好象没有一回事这样。
甚至会逃避现实，不想面对。
现在，每一样东西，衣服，椅子，电视；
我好象还看到爸爸的影子。
看到他吃晚餐；
看到他坐在他最爱的沙发看报纸；
看到他看着他最爱的Tennis或是WWF；
隐约中好象还听到他漱口的声音；
或是生病时叫我的声音。

坦白说，我哭到眼睛快盲了。
鼻子都擦到痛了。
但是我真的控制不到。
看到他现在帅帅的样子，想和他讲两句；
眼眶又开始红了；
连现在写着，都可以哭个不停。

不过我真的没事，
很多东西，哭过就算了。
我懂爸爸最疼我，不会像要看到我为了他憔悴了。
我也会照顾自己，坚强的走下去。