雪之铃。恋语

無題

2012-01-16T01:02:00.001+08:00

有沒有突然想念一個人的感覺？
我有，
就現在。

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百口莫辩

2012-01-12T22:26:00.004+08:00

真的希望自己可以再坚强一点。
太多太多的阻力，
太多太多的负面情绪。
我2012的开头 Seems to Be被压得死死。

觉得总环绕在崩溃边缘。
委屈在不被体谅与不被了解中扩大。
原来许多话，就连在自己的空间也说不出口。
我不擅长，
越是想要向那个在乎的他哭诉，
越是说不出口。

“算吧啦，可以点？”

Finally - 我的2012

2012-01-05T22:56:00.003+08:00

我要说很多个Finally。
Finally冷气修好回到自己房间了。
Finally今年第一次回家吃饭。
Finally把书橱收拾好了。
Finally有时间写写我向往的2012了。

先是说完了对2011的感恩后，
我们就要好好计划未来的一年了。
当然今年我有几个“必要的”要实现。

第一，
我想好好的再完成一次365计划，就从一月一日起。
这个计划开始普遍后，
就连Iphone Apps都有这样的Project，十分方便。
对于像我这个可以整个礼拜不开电脑的人来说，最好不过。
现在的我还真的没有那种闲情拍照后还给你慢慢PS上传。
只不过至今我还找不到最好用，最user friendly，最Ally with facebook的365。
结果随便就用了一个“看起来”很可爱的Apps，
失望的是她竟然不会主动在Facebook开个Album，
就只是向infagram一样post个link交待。
更糟糕的是，竟然限制我们标题只可以写20个字。-______-
对于那么长气得我，够吗？
不过没办法，既然已经开始了。
不爽不爽也作了4天了，总比再次放弃来得好咯。

第二，很重要的。
我有想换工作的打算了。
我这个人一向很懒，而且很怕适应新环境新人事。
基本上不到真的真的顶不下去我想我也不想换吧。
加上对现有的工作上手了，上司的脾气喜好也开始掌握到了。
其实也就真的不舍得。
不过我自己实在担心自己的Comfort Level，
很怕自己习惯了，舒服了就不想出去闯了。
但这个Comfort Zone也就真的变得越来越难坐，
到一种地步大家也没有留下来的依恋。
加上有谁工作不是为钱的？
如果有更好的待遇，谁不想要呢？
当工作变成一种压力，金钱是唯一的安慰。

第三，有点不好意思的说。
今年我真的很想实现我一直想要绑牙的愿望咯。
其实我一向来就有点介意自己难看的门牙 >.<
也很说人问我为什么不干脆点一次过花点钱给它纠正好了。
天，你以为我不想吗？
要不是几年前那位斯文的贵医生老是不赞同，老是以我的牙周病为理，
我就可以脸不红气不喘的用老妈的钱绑牙了！
因为那时的我才中学毕业，不用老妈用谁？
结果拖下拖下，今年就下决心了！
死就死！痛就痛！谁怕谁？

第四，台湾！
因为决心绑牙，也想要存钱一两年后换车，
今年我不敢Commit太多的旅行。
到现在我一个Trip都没有，还几Emo下。
比起去年还真的逊色，不敢相信。
所以今年我决定暂时只安排一个行程。
就是和宝贝的2人台湾游！迫不及待！！
既然没有其它地方可去，那么我想要存多点钱去那里疯狂购物！
虽然说没有去别的地方的计划，
1千元以内的Budget旅行还是可以考虑的。Lolx

基本上今年的大Plan就是以上四个。
其他的就是像去年说的增值自己。
去年我没有做到化妆那一门课，
今年新年后我想再次带回隐形眼镜了。
不过那么久后，不懂还习惯吗？
加上长久对着电脑，就担心眼睛会抗议。
不过没有试过怎么知道呢?
我相信戴上隐形眼镜后会逼着自己来些淡妆。

我还是一样保持运动，
虽然瑜伽被放弃了。
不过却多加了许多不一样的舞蹈课。
体力比以前增进了，至少尝试着更努力。

今年我要买更多的书，看更多的书。
想要为我的小型图书馆再迈一大步。
还有应该新添一个玻璃展示橱来容纳我的模型。
看到模型们有薄薄的一层灰尘，心疼啊！
还有很多的布碎让我得空玩下拼布。
当然少不了继续在此记下我的点点滴滴，心情写作。
可贺，我的华语打字速度进步了，
谢谢3哥，还有中国的厂家们。

今年继续精彩，继续加油！

回顾2011

2011-12-30T11:18:00.003+08:00

还有1天又12小时40分钟。
很习惯开闭之前，看看去年的我在这个时候有什么想法。
然后再看看年头时我的resolution达成了有多少。
我很喜欢这个做法，
让我自己看看，比较下一年后的我成长了多少。

基本上我的生后没有什么太大的变化。
还是一样的工作，陪家人，健身，还有和朋友一起。
听起来还有些闷。

先是说说工作方面，
今年我终于达成愿望，
盼到公司给的机会到香港product developing。
这是最值得高兴的。
还有值得记下的，应该就是Brand Presentation和自己一手包办的Photo Shoot。
其实今年我的工作运真的大起大落。
曾经一度我对自己失去了信心，还要离开的念头。
到犹豫不决，见步走步，最后适应了困境。
我是说适应，问题虽还没有解决，但是勉强生存还是可以的。
现在的我，上司很信任，工作量很多。
多到我不知道可以撑多久。
真是一言难尽。

家里的人大家还是一样。
我多了一个责任，就是教好疼爱我的侄儿。
我觉得我身为一个女儿，妹妹，或是姑姐来说，
我尽力做好我的角色。
虽然没有说百分百完美，不过尽力了。
还算不错啦。

去年的我向自己承诺，要对自己更好。
我觉得我做的不错。
不会向以前酱为了讨好别人委屈自己。
我给了自己的爱好更多的时间。
却不知道为什么感觉上今年反而看的书少了，是我的错觉吗？
看来我真的要好好利用下Anobii。
今年我做完了之前买下的欧洲店铺系列后，
还多增了两个大型小屋。
算是难度加深，而第一个到现在还没有完成一半，可悲。

对我而言，今年是个跑动很多的地方。
为自己计划了很多旅行，之中还有几个是临时补上。
先是去了马六甲为sharon庆生，
然后4月的桂林阳朔之旅。
和Salah们的槟岛出走，
家人们一起到了Universal Studio回顾小孩的梦，
同事们任性的Phuket游，
海鲜大餐在山打根，
公司临时决定的香港出差，
与桶Gang的跟某某回马六甲记，
暴晒晕浪在波德申Photo Shoot，
还有突然间回美罗扮孝女被逼婚。
这些充满笑声与不堪的出走，
每一个都在我的回忆记下一个个的=)。
我的梦想地图也多了好几个交叉。
除了感恩，我真的无法形容。

说到了旅游，当然少不了理财。
丢脸的说，理财方面我没什么进展，
不过还得过且过。
有时我还觉得自己对自己这方面还挺严格。
我做不出理所当然的花钱而什么都盲目的。
说真我还几喜欢自己对物质的理智感。

当然不堪寂寞的我生活从不缺少朋友。
我的观点就是合则聚，不合则散，
没有什么对错可言的。
也就是因为这样，我倒觉得负担少了好多，
大家对彼此也不会造成压力。
所以我对现在的状况老实说还觉得蛮舒适的。

爱情还是吃鸡蛋。
不过，我很庆幸自己overcome了一些心情。
放过自己，别再坚持一些无谓的白痴感觉。
这个也算是一种成长吧。
今年我学会转移视线，
只要不看着一个“点”，视线放大，心情自然可以看得很广。

今年是个美好的一年，
充实和很精彩。
对我的2011，我只想说声，
谢谢你。

倒数2011

2011-12-27T22:30:00.003+08:00

倒数4天又要和相处365天的2011说拜拜了。
以前小时候总很期待新的一年的来临。
因为新的一年代表着新的学期，新的老师，新的课室，新的书本；
还有那种“长大了”的优越感。
终于长大了，
新一年基本上没什么改变，一样的工作，勉勉强强多加那么少少的薪水，一样的生活方式；
赚到的，应该是老一年的称呼，
还有耗费那娓娓少许的青春。

是那样的缘故吗？
12月的尾端我总是抱着依依不舍的心情看待新年。
新的一年，除了要习惯写日期时的年份，还要习惯年龄的+1。
随着年龄的增加，越来越多无谓的人开始突然的关心你的事来。
例如，有没有伴侣啊？几时结婚啊？工作怎样啊？
怎么我的人生25年以前我都没有察觉那么多人关心我啊？囧

当然不应该只是感叹逝去的青年。
毕竟我觉得我的2011真的过得挺好。
天佑，比上不足，比下有余。
距离梦想好像微微的靠近一小步了。

又是Eve感言

2011-12-25T00:31:00.003+08:00

好快好快，又是圣诞节了。
由于今年的12月过的特别快，
我还真的没有Eve的兴奋。

这个不像Eve的Eve，
我整天除了打扫家里，
很有成就感的把其中一个衣橱拖出去洗了。
（对，我有很多个橱 >.< ）
应该捐出去的旧衣物收拾好了。
准备好明天的食材，
准备好明天的礼物。
最高兴的还是和妈咪姐姐心血来潮的日本晚餐，打麻将。

或许年纪大了，
好久以前已经不想要在节日出去人挤人。
对我现在而言，
想要庆祝，还倒不如在家搞Home party。
更可贺的是，看来我已经完全克服了“节日前夕忧郁症”。

圣诞节，
总是想起重要的人。
我简单的给3哥寄了短讯。
昨天在Curve遇到了快一年没见的小弟。
和宝贝一起偷闲的逛街。
和朋友们的简单聚会。
还有明天的派对。

圣诞节，果然是感恩的节日。
附上去年的合照，
恳求明年大家会更好。

House keeping

2011-12-24T15:39:00.002+08:00

對於我的輕微潔癖和完美注意，
有著又愛又恨的無奈。

所以年尾我總是很忙很累。

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Againts Gravity

2011-12-18T00:14:00.003+08:00

很多事情和我们想象中，计划中不一样。
心情，反应。
年尾了，我预测的要完成的事情还很多。
不懂为什么我总会给自己这样的压力，
或许在外人眼中，我口中所谓的“事情”其实真的微不足道。
小事如整理文件，收拾房间，记录心情，完成手作等等琐碎事情。
反正就是我的To Do List好像永远没有办法松动，
我总有事情让自己闲不下来。

明年将踏入26岁了。
也亲身证实了长辈们口中“25岁后时间会快得不像样”。
这个逻辑其实是可以解释的。
18岁时，我的周末始于中午11点，终于凌晨3点。
那个幸福的年龄，有资格什么都不管，
睡醒午餐就准备好，吃完午饭后时间就是自己的。
现在25岁，周五无论多夜结束，第二天还是要乖乖早上8点起床。
为的是身为小女的责任，载妈咪办家事。
待一切妥当后，自己也不想做任何东西，可以休息就好了。
更无奈的是，即使可以偷懒睡迟一点，
生理闹钟也会在9点自动引起。
更会在12点晚上告知，休息时间到了。

倒数2011年还有14天，
还不到总结的时候。
只不过一时感触，每一分每一秒的逝世。
Anti Aging如果不只是身体上的抗老，
而可以把实际时间缓慢，
那该有多好？

回家真好

2011-12-04T14:21:00.010+08:00

是时候总结我在过去两个月的行程。
我破了自己的纪录，
在短短2个月里去了国内外5个地方。
有的是自己之前设定的旅游，
有的是和朋友的心血来潮，
也有被公司派出差的出门。

十月中 - 泰国，普吉岛。
这个行程是年中和同事们冒着被HR干的危机，
一起拿假出走。
虽然还是被鸟了，
但我们这种角色，
就是拿着“中指”做人，
Rules are meant to be broken

其实这次的岛旅没有我想象的刺激。
可能是抱着太大的期望吧。
习惯了和自己朋友的疯癫，
基本上遇到了稍微比较正常，脚步比较不一样的旅伴就显得怪怪了。
加上自己太贪心了，
三天两夜基本上是不够的。
结论是，我会再来的，
抱着更疯更狂的心情态度来拜访。

十月尾 - 西马，山打根。

这个行程可说是鸭子赶上架。
机票已经定了我才知道。
也幸好没有和上一个旅行碰撞。
基本上在山打根我是以轻松的心情看待。
因为山打根既没有购物地点，也没什么旅游景点。
不过有我最爱的海鲜大餐。

在这里我们每一餐都是新鲜的海鲜，
而在吉隆坡都是奢侈的享受。
也因为没有时间压力，
我就完全是属于放松状态。
当然也庆幸多得当地新识的友人领队，
热情地带我们到处游玩。

十一月中 - 香港 - 公干 Product Development

这是我第一次到香港。
也是第一次被公司派到国外。
我们是在行程的一个星期前接到通知，
可说是相当仓促。

整个旅行的目的就是Shopping。
听起来好像很好玩，
走起来却要人命。
因为一来shop的不是自己的东西，少了一种motivation。
再来我原本就不是个购物狂，
叫我shopping走9个小时真的几难定下。
也幸好平日都有做运动，不至于倒下。
不过腰骨痛就真的难免。

往好方面想，
除了到处看看电视中香港的情景，
也到了久闻的兰桂坊。
还有偷闲到女人街走走逛逛，
临回家前还在酒店附近理发。
听起来还真的不错。

十一月中 - 马六甲2日游

临时和好友们的Run Away。
虽然短短的2日，
也没有到很远去，
没有吃到我最爱的红屋cendol，
没有satay celop，没有拍很多照，
天不作美的下狗屎，还够力塞车导致我们那里都不敢去。

不过我们还是笑声不断。
懒惰在著名到底餐厅等候，
就在附近的cafe落脚。
也就让我们发现间气氛不错的小餐厅。
懒惰出门，一箱啤酒也够让我们疯癫一整个晚上。
重要的是，陪伴在身边的朋友。

毕竟马六甲我们留下了太多脚步，太多回忆。
好像回头就看到不同时候的自己。

十一月中/尾 - 波德申 Photo Shooting Trip

从马六甲回来第二天就即刻随公司到了波德申。
我们这次的photo shoot将在avillion amiral cove,
地点风景真的很美，加上我本身就很喜欢海景。
除此，我们还租了个私家游艇供我们拍摄。

当然工作不会轻松，
看我出门前几天的准备功夫，还有噩梦就知道承受的压力真的不少。
这次因为在阳光底下不少，
我也就晒成焦糖小妹。

就在最后一天的出海，
我就破功的吐到7彩，晕船得全身无力。
这是出大家意料之外的，
就连我的阿头都不敢相信。
我给大家的印象就是“死死承着”的感觉，
所以就大破眼镜吧。
不过还好我并不是唯一晕船的人，
整个船里80%的人大家都倒了。
浪太大的关系吧。

不过很高兴再次和同一Team二度合作。
到现在我还是很敬佩他们的专业程度。
不知道再有没有机会和他们合作。

不敢相信短短的两个月里经历那么多。
虽然少不了辛汗，笑声还是属多的。
感恩，这些经历使我的2011更加精彩。
重要的，我体验了不同的心情。

旅行有一种意义叫做发现，发现外面世界的美好，
而更重要的，是发现家的美好。Home ♥

Photo Shoot短記

2011-12-02T06:57:00.001+08:00

早上6點，等著開工。
每個人在羨慕我們的同時，
我們在天未亮就準備就位，
暴曬在炎熱無情的太陽低下。

這個地方其實不錯，
可以緩下腳步看看缺好像成了奢侈品。

無論如何，該作的工作還是要作。
抱怨並不會讓自己好過。
就當作是新體驗吧。
可以嘗試坐私家遊艇出海，
也是不錯的。

加油加油！

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Location:Malaysia

催眠

2011-11-28T21:35:00.001+08:00

長大了才知道，
愛情其實可以是一場催眠。

我很在乎那個人。
我一直都很注意他的舉動。
不過每當理智拜訪，
他都和我說，
不要失去自我，
不要愛得卑微。

然後我就和自己說。
他不在乎，我也可以不在乎。
和自己多講幾次，
他好像變得越來越輕。
自己卻越來越自我。

我不知道這是不是件好事。
但我理解到，年紀越大，
能打擊我的事情越少。
相對的，小幸福的存在感越來越少。
和愛情的距離也越來越遠了。

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超越

2011-11-21T22:28:00.003+08:00

很多关于超越的故事。
回到从前，改变历史，
看看年幼的自己，探望年轻的亲人长辈。

我在想，如果可以超越。
我想回到失去他的前一个晚上。
告诉他，我很爱他。
我真的很爱他，
就像他爱我一样。

蘭桂坊短記

2011-11-16T21:46:00.001+08:00

旅行時，甚麼都要試試。
看看外面的世界。
喝著酒，吸著二手煙。
體驗下也不錯。
托福托福。

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Location:D'Aguilar St,,Hong Kong

即孤單，又寂寞

2011-11-13T22:55:00.001+08:00

孤单，是你心里面没有人。
寂寞，是你心里有人却不在身边。

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假裝

2011-11-06T01:18:00.001+08:00

我最會表演了。
演得自己也分不清真假。

我假裝我不在乎，
似模似樣。
裝得連心痛也好像轉移成胃痛頭痛了。
這樣心就不會痛了。

記住，
Expectation is the root of all heartache.

Thanks for not asking =)

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想

2011-11-04T10:31:00.002+08:00

真的想，寂寞的时候有个伴
日子再忙，也有人一起吃早餐。

漲潮

2011-10-30T15:30:00.001+08:00

坐在酒店的房間，
看著英劇，
看著窗外的景色。

得來冷淡的回應，
讓我不得不往後退。
隨便吧，我怕冷。

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慌張

2011-10-26T23:20:00.001+08:00

這幾天的心情怪怪的，
好像不知怎樣，
沒有頭緒，
不懂怎麼面對的心情。

對於幾天後的飛行，
又有不在狀態的感覺。
和之前去桂林前夕有點類似。

為了讓自己平靜下來，
我敷上面膜，點燃薰衣草香氛。
躺在床上，試著平復我的情緒。
或者友人說得沒錯，
近來的我總是容易緊張。
卻不知道為了甚麼而緊張。
有點白癡。

呼吸，深呼吸。

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主動不主動

2011-10-25T00:44:00.002+08:00

喜欢你便会有事没事就想给你打电话发短信，
一段时间没有听到你的声音就会想你。
但不会主动并不是他还不够喜欢你，
是因为他怕全情投入后会受伤，尤其是曾受过伤的狮子。

想要甩掉狮子很容易，
狮子不会纠缠也不会乞求爱，
更不会要施舍的爱。
狮子相信分手的恋人还可以做朋友，
只要对方愿意希望大家都好。
如果你不能给狮子什么，
不要招惹他们，
他们比你想象的单纯也没你想象的坚强。

我就是那麼的一個女生。
我不是看起來那麼灑脫，更不堅強。
我自尊容易受傷，
傷心流淚不喜歡讓人知道。

因為我絕對相信，笑容比眼淚更容易接近他人。
你們可以陪我笑，卻沒有必要陪我哭。

還有，我只是個接到你短信就掩飾不了傻笑的女生。

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壓抑

2011-10-24T00:05:00.001+08:00

有時我會很想問你，
你在想甚麼？

對，愛可以很幸福。
也可以很痛。

我沒有信心。
輸不起心情，
輸不起自尊，
也輸不起友誼。

當你變得越來越重要。
我會越來越恐懼。

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心歸

2011-10-18T00:00:00.001+08:00

回來了。
想你了。

以為不動是最好的防守，
但你輕易打破我心牆。
原來你是在乎我的舉動的。

別對我太好，
我會怕怕。

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重要的人

2011-10-14T11:19:00.001+08:00

每次上飛機前，
最後一個停留在腦海的身影，
就是目前最放不下的人。

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Runaway

2011-10-12T00:36:00.001+08:00

每天對著堆積如山的事務。
辦公室變成了我的噩夢。
就是沒有靈魂的不停忙著趕著。

倒數兩天就可以逃離，
即使短短幾日出遊，
至少讓腦袋清醒，
讓身體充電。

＂一生中至少要有两次冲动，一次为奋不顾身的爱情，一次为说走就走的旅行。＂

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真心朋友

2011-10-10T00:24:00.001+08:00

有些朋友，你信她比信自己還多。
有些朋友，她比你還要了解你自己。
有些朋友，她情願自己受傷也不想要你傷心。
有些朋友，你就是知道她不會點你去死。
有些朋友，她比你還要擔心你身上的傷口。
有些朋友，就是潑你冷水你也知道真的是為你好。
有些朋友，她希望你比任何人都幸福。

You knew who you are.
貝，謝謝你 =)

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幫你點餐

2011-10-05T00:26:00.001+08:00

剛剛下午才和同事談起。
她喜歡為女生點餐的男生。
很有男生風度。

剛剛，他就那麼自然，
為我點餐了。

天啊。
我真的會心跳一百。
天知道我對有風度的男生抵抗不了。

這暖暖的窩心感從那裡來？

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变质

2011-10-03T10:40:00.002+08:00

我一直在提醒自己。
走的太近，友情就会变质。

然后又有人和我说。
友情比爱情来得更长久。

我还是比较向往精神交流~

無題

2011-10-02T02:40:00.001+08:00

每一个不敢再爱的女人，
一定很深的爱过。
看起来好象百毒不侵，
其实早已百毒侵身。

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祝福

2011-09-27T23:14:00.001+08:00

祝你前程萬里。
我說過把我的運氣借你，
別浪費我的好運氣啊！
加油！

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崇拜

2011-09-26T23:31:00.001+08:00

以前，我認識一個愛穿黑衣的男生。
我送了他一件黑衣，一本手工粗糙的自製筆記本。
他送了我幾米，三毛，村上春樹。

曾經，我們為彼此加油，為彼此嬉笑落淚。
如今缺失聯了。
我曾擔心錯把崇拜當愛情。
現在彷彿夢一場，
一切被時間距離磨平。

近來認識另一個他。
那熟悉的眼袋讓我想起了“可可”、“剛剛”。
和他短期的接觸，
讓我在次感覺讓人抓摸不著的精神交流。
然後我膽怯了。
因為我害怕當我放下心防讓人接近時，
他又在我毫無防備下離去。

我害怕錯把崇拜當愛情。

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沒有本錢

2011-09-26T00:37:00.001+08:00

Hold Back，
是因為無法再承擔同一個錯誤。
已經喪失天真不顧一切的資格了。
比起前幾年，
我有更多比較重要的事情值得關注。
我害怕，自己又再踩進同一個困境。
不同的是，
我輸不起，
也無法經歷一樣的痛楚。
無法再自欺欺人的保持笑容。

振作點，好嗎？

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我懷念的

2011-09-22T00:45:00.001+08:00

是無話不說

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狠心，對不起

2011-09-21T00:43:00.001+08:00

知道近來你心情不好，
我卻一直不聞不問。
因為害怕，害怕關心又遭到拒絕。

認識你不是一兩天了。
知道你每當低潮時刻，
總喜歡藏在舒適的貝殻里不被打擾。
我也學會不讓自己干涉太多破壞平衡。

突來的歌曲提醒著我好久好久沒有你的消息。
讓我慚愧著這個好朋友是怎麼當的。
我不懂你是否還會把我當做吐訴的對象。
或許我們之間不同於從前，
或許再也沒有或許。

如果你看見，
我想對我的不聞不問道歉。
對不起，我不應該讓自尊壓抑友情。
不應該讓我的薄臉皮阻止我的關心。
我們的友誼不該止於此。

好久好久我說過。
朋友是一輩子的。
我希望我和你是如此。

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黑青

2011-09-18T01:54:00.001+08:00

我記得以前為了愛美，
玩呼拉圈玩得腰全都是黑青。
撒嬌的我，讓你看到後總是心疼地皺起眉頭。
然後和我說：你並不需要這樣子。

今天我愛美症復發。
黑青來的比呼拉圈造成的更可怕。
還布滿在藏不住的雙腿。
我長大了，更能承受疼痛。
缺禁不住想要對你撒嬌的欲望。
和另一個男人說著，
他的關懷竟說不進我心里。我沒有想要被他疼愛的感覺。

明知道你懷中擁著另一個她。
我也沒有打擾的勇氣。
更是害怕被你的冷漠拒絕。
我沒有資格傷心。
只是淚不懂眼的脆弱。

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迟来的少林

2011-09-16T23:42:00.009+08:00

最近有关兄弟的话题环绕不止。
尤其是看了刘德华和谢霆锋主演的《新少林寺》后，
感触更为大。

一向来都很喜欢刘德华。
说真的，当初看这个四大天王之一，
没有特别帅，唱歌没有特别好，
舞技没有特别好，演技并没有特别特出。
却是多年后，最有魅力的天王。
近期他的电影，差不多我都有看。
除了无间道以外，因为我接受不了他饰演反派。

说到谢霆锋，
以前听说他的摔吉他事件后，
对他的印象都不是很好。
就是觉得他是衔着金锁的怀脾气大少爷。
对他的印象开始更改，
是从看到他和前妻的情史后，
再加上他演出的《十月围城》，
无法不让人留下深刻的印象。

《新少林寺》和《投名状》的剧情，
都有被兄弟出卖的情节。
《投名状》里，刘德华被李连杰引到某个地方暗杀，
是因为他在乎李连杰这个大哥，担心他有危机。
而李连杰对刘德华的不信任，导致他不犹豫想除了共生死的兄弟。
金城武为了保住兄弟，情愿杀了亲如姐姐也就是刘德华的妻子。
《新少林寺》里，刘德华也是因为不信任，企图铢杀大哥师小红反被谢霆锋出卖。
而师小红临死前，还为刘德华掩护。
所谓爱恨纠葛，多年兄弟情深却反目成仇的人性悲哀。
这些情节，真的无法不让让我牢牢记住。
这部电影，让我看到了信任，牺牲。

第一次谢霆锋色演反派，我觉得是蛮大的突破。
一个实力演员就是可以把正反互动。
成龙的角色还真适合他，虽然戏份不多。
但他带着小和尚们出来和兵士们谈判的剧情真的touch到了。
Ps：有些电影证实了，除了男同志AV片以外，
不是每一部电影都“需要”女主角。

怪我太迟才看这部电影，
稀奇自己当时到了影院看了《我知女人心》却错过了《新》。
这部电影，印象深刻当然不只是故事剧情。
还有许多真实的拳打脚踢，爆炸效果等都值得品味。
我看电影除了看电影以外，也试想着体验下演员背后演出时的心情。
至于那些不友善的评语，我个人认为要辛苦阁下的眼睛，
还要花费那么多宝贵时间写下那么犀利的评语，还真麻烦你们了。
像我那么单纯的观众就只是喜欢享受看电影的时刻，
至少还是感动的，享受的。

其实一部电影不需要真的100%真实，100%逼真。
偶尔我们需要一些正面启发，
让我们觉得世界并不是那么的无助。
即时不是真的，总比失去希望还要好。
Why So Serious？

F'kin admit it

2011-09-13T23:43:00.001+08:00

Hell yea i need to admit i been havin weird emtionals lately.

And god knows for what, for whom cause this sorrow.

And all the shit stuff not even make be feel better.

I didnt meant to hurt anyone.

- Posted using BlogPress from my iPhone

無色無味

2011-09-13T00:30:00.001+08:00

該怎麼形容這樣的心情呢？
這些行為並沒有讓我更好過。
甚至，微小的恐懼使我厭惡。

我像是在平線的邊緣，
看著幸福的你。
被隨時隨地墮落崩潰的危機威脅著。
慢性自殺，也不過如此。

- Posted using BlogPress from my iPhone

又是你

2011-09-12T00:51:00.001+08:00

夢見了你，
才想起今天是你的生日。
好幾次都想找你，
卻禁不起被敷衍拒絕的打擊。
討厭自己的記憶力，
更討厭想你的夜晚。

- Posted using BlogPress from my iPhone

今晚，我witness强悍

2011-09-08T23:28:00.003+08:00

每个星期四公司都有羽毛球session。
这是我第二次参与。
而今晚我看到什么是强悍。

一向来她给我的印象也就是这样。
不懂为什么今晚特别impressive。
因为你想象不到一个个子不高，
公司里控制一切财务的女人。
打起羽毛球来可以那么狠。
甚至比男人还要MAN。
听说她的水上运动也不错。
喝酒比男人还要豪气。

说真的，我倒很欣赏这样的女人。
不是样貌，不是学历。
这种强悍，让我觉得她们证明了，
男人做到的，她们也不逊色。

上锁

2011-09-06T17:38:00.003+08:00

我忘了那种感觉。
虽然短讯来回不断，
但没有一点喜悦，
没有桃色的香氛。

像你说的吧。
我是真的不在乎。
只不过是茫茫人海之一，
无法勃起静止许久的心海。

对不起，
我无能为力。
过客，就会有过去的时候。

拒绝负能量

2011-08-23T23:45:00.004+08:00

最近身边布满了负能量。
每天都听到不同的抱怨。
有关工作，家庭，爱情，友情。
甚至面书页都布满怨言。

我想说的是，
对，每个人都有烦恼，压力。
但是你需要把你1008种烦恼写完/说完出来吗？
还是需要每天都苦这张脸，
怕死别人不知道那个“烦”字刻在你额头吗？

对某些人，我无法不失望。
因为当我把自己放在你的位置，
我会觉得自己在浪费生命，青春，
甚至是浪费每一口吸进去的氧气。

请看清楚自己的人生目标，
女人不只是嫁人才是人生的终点。
更何况，想要嫁人并不是坐在门口老天就会跌个男人给你。

别再为自己找借口了。
别再用累来逃避。
没有梦想目标的人，
和等死的90岁老人没有分别。
至少别人还儿孙满堂。

别再让我觉得叫你这种朋友浪费我的生命，
别再让我觉得我看到你都累了。

These are my confession

2011-08-19T00:45:00.001+08:00

我討厭心情因人上下的自己。
即使是你。

我要把自己活得更好。
你知道的。

Nothing worth the sorrows anymore.

Location:Jalan Midah 14,Kuala Lumpur,Malaysia

Blessed With Love N Hugz ~

2011-08-10T22:38:00.006+08:00

Simple Yet Meaningful Hangout.
Tired Yet Enjoyable.

Filled With Blesses & HugZ..
From Heart,
Gina Lim Is Nothing without U guys.

Dear Lord, I been Good The past 365days.

I was blessed And I pray for all happiness to The person I Love.

Big Hugz To All ♥

任性的Eve

2011-08-09T20:52:00.004+08:00

Eve的晚上，
陪伴我的是半路毁了的金城武与Donnie Yan，
古天乐与吴彦祖，还有未完成的屋顶。

原本以为今年又逃不过Depression，
幸好还不错，至少不会怎么沮丧。

之前有种冲动，
想要Random找个人陪陪我。
喝茶，喝酒，谈天，聊心都好。
我想任性，真的。

但是还好，
我还有很多东西忙吧。

小感动

2011-08-08T22:24:00.003+08:00

你们的在乎，令我受宠若惊。
我一直以为，没有人出声我也就打算静静的过。
毕竟也只不过是个普通的日子。

我想让你们知道的是，
无论怎么过，你们已经让我很满足。
不被遗忘，是我最好的礼物。

我喜欢的是，
和一群重要的人一起度过。
让我知道，I'm Not Alone。

嘘。

2011-08-01T00:08:00.002+08:00

每次想着许多题材，
但是每当手指摆在键盘上，
要不是其他东西引走了注意力，
就是脑袋空空一片。

最近注意力不太好，状态失控。
尤其是渴睡造成的疲惫。
每个晚上会做梦，
朋友说可能是压力所致。
时常梦到不同的旧人，
是我平日想太多吗？

8月到了，
也是让人沮丧的农历7月。
这次我要低调低调，
不知不觉地过就好了。

自己给自己的礼物

2011-07-25T21:59:00.003+08:00

我给自己预购的礼物从中国带回来了。
真的谢谢大佬们帮我老远托着那么重的玩具回来。

虽然价钱不贵，
但是我相信比很多东西来得有意思。
向自己挑战，那种成就感不是任何物质上能够取代的。

原来七月快结束了。
今年时间过得特别快。
别人说25岁后，时间一眨眼溜走是真的。
不过还好，人生本来就该好好享受。
况且，25岁后，一天还是24小时。
只是我们比之前忙碌了，
更多要兼顾的事情，工作更忙碌，
朋友更多，家人更重要了。
所以时间才会不够用吧。

家人早准备好的生日前夕之旅。
朋友们notification似的讨论心意。
同事们想要一起庆祝的决定。
还有一个继续疼爱自己的心情。

或许一切不是那么的完美。
但是我珍惜在我身边一切。
我何德何能，能够拥有大家的疼爱？
平凡如我，除了感恩，还是感恩。

我相信，
爱我的人们不会容许我今年的Bday Eve Depression。
忘了说，爱我的人，
包括我自己 =)

我在乎的

2011-07-25T01:13:00.001+08:00

精靈告訴我你不開心。
像平常一樣，你只喜歡讓沈默陪伴著。
或許我不是任何人，
或許不重要。
往後再往後，
退到不打擾的角落。
我就是喜歡靜靜再一旁看著寫著。
即使距離再遠，也不想走開。
因為我有著最好視線的位置。

如果我有資格抱怨，
我想說。
自言自語的滋味不好受，
被冷落的感覺很沮喪。
你體驗過，不是嗎？

爱好与梦想

2011-07-19T21:29:00.003+08:00

我很不定性，
我还很年轻。
我喜欢的有很多很多，
我还有很多事情还没完成。

一个又一个的梦想，
一个又一个的新嗜好。
我承认，我是很贪心的。

为什么我不会觉得孤单，不会觉得闷。
其实不难，我只是把自己的时间排得很满很满。
满得连睡觉的时间我都很珍惜。

终于完成第二个模型。
我只是个小小人物，
没有想要拯救地球的梦想。
只希望有更多的时间做自己喜欢的东西。
而我要趁自己单身，没有太多的家庭负担时加油。

我以为我下定决心离开了。
但是看着看着，
我又犹豫了。
怎么办呢？

修身齐家治国平天下

2011-07-09T00:27:00.000+08:00

面书，报纸与新闻都写满了709的消息。
一向对政治漠不关心的我也无法不闻不问。

我只是个小女人。
国家什么大事我不懂。
我不明白为什么区区几个公正民选的要求却闹得满城风云。
我简约的看过那几个“清洁党”提出的条件，
好像也不会太过分啊。
是因为有不可告人的秘密吗？
无论如何，政治上的透明化对民众本来就是最好的解释。

我又不明白，
为什么不把体育馆让给示威者集会呢?
是真的示威者拒绝的吗？
如果集会是集中在一个地点，
政府是不是不需要在多个地方设立那么多警察呢？
如果是真的政府容许在体育馆进行集会，
那么又为什么在体育馆前设下重重难关呢？
是不是自相矛盾呢？

我看到阿公阿婆残障者的参与，
可见次活动的呼吁是多么的被认同。
一向来我们都说majority wins，
难道难么多的人的想法都是错的吗？
我没有响应示威，就连在面书上留个sokong的话也没有。
因为我真的对这个事件了解不多，
更不会因为Trend而符合大家说认同的。
不过我真的很佩服参与活动的每一个人。
里头不少年过半百，或是平日坐惯office吹惯冷气的人。
大家都跑到太阳底下，面对被捕的危机，
也要出一分力。
这是我正真敬佩的。

不过我身为一个草民。
我想说的是，
我们市民其实要求的不多，
钱赚够，够吃，少少多余的钱让我们消闲，买下名牌，玩下嗜好。
和平的环境，不要出个街都要怕让人抢劫抢车抢电话。
其实谁当领导者真的不是很重要。
谁又能真正保证下一个领导者会更好呢？
但是怨我直言，一个无法让国民信任的领导者，
派头再大，也只是会过期的摆设品。
是不是因该反省下呢？

虽然说，这次的示威成功了。
但我真的希望大家也看到此活动带来的损失。
多数的商店没有收入。
交通诸塞，荒费没有必要的时间与资源。
人们受伤，医院多了病人，医生变忙了。
出动警察消防员OT，虽然我不懂有没有OT费啦。
媒体写的都是同一个新闻，报纸印来都有点浪费。
一整个星期六不能出门，浪费一天的周末=（。
小小的人力，时间，资源也是浪费啊。
虽然毛主席曾说过：革命是需要牺牲的。
不过我还是很吝啬的。

记得先修身齐家，再谈治国。
领导者也好，示威者也好。
如果满口忠言，回家后骂老婆打孩子，
吸冰抽大麻，抢劫放火杀人！
妖！whats the point????

切记，我们是人，还是文明人。
不需要用暴力，不需要command。
每个人做好自己本分，
世界就少乱一点，不是吗？
国家还是和平点比较好，
我可不希望作马骝戏给外国人笑咯。

To Do List

2011-06-26T00:28:00.007+08:00

1.自制一张拼布窗帘布。

2.看完所有搁在一旁的小说杂志。

3.整理电脑里的文件。

4.看完许久的Gossip Girl, CSI, Desperate HouseWives.

5.完成我的迷你欧式店铺。

6.整理我的Portfolio。

7.爱疯里下载的小说，看完它！

8.整理我的书橱。

时间真的不够用！

夜

2011-06-24T08:50:00.000+08:00

夜，只想留下一兩句。
你，只從來看得見自己；
一直忽略別人對你的關心。

無所謂，我學會了不在乎。
你又能拿我怎樣？
反正你也不理會。

Mobile Blogging from here.

反省反省-ing

2011-06-15T23:45:00.004+08:00

今天，被他狠狠的鸟了一顿。
有点委屈，眼泪也很不争气的掉下了。
我一直尽量避免这种事发生，
毕竟工作时间流泪真的真的很不专业。

既然话讲明了，
我也应该好好反省下自己的工作态度。
我自己承认，这种工作倦怠症维持了一段日子，
导致我的工作程度也慢了下来。

让我现在不上不下的情况中。
之前想好换新环境的决定，不知道该不该继续。
我不希望任何人觉得我是无法胜任现在的工作而离去。
我更想证明我是可以做到的。

说到底，换工作都是为了想要提高自己的收入。
这个岁数，这个工资，真的太少了一点。
和身边好友比起来，我也还算失败。
虽然说，成就不应该用钱来衡量。
但是，当工作久了，再也无法从中得到成就感，
金钱就是keep you going的东西。
至少有钱了，放工后，我可以过自己想要的生活。
我不知道我这样子的想法对不对。
但是我已经不知道自己可以在这里期待些什么。

这个地方，虽有很多的不舍。
习惯性的环境，上手的工作，
更多是因为同事们的关系。
我会觉得这是我众多工作里，相处得最高兴得一群同事。
我不知道他们是否和我有一样的想法，
不过我知道真的很难的，大家那么融洽。
所以把我们留住的，就是彼此。

我需要更多时间，
Put Myself together，
让自己好好反省一下，
自己的工作态度，
什么可以让自己更进步。

Ou On Va, Papa?

2011-06-14T22:26:00.004+08:00

一本Sunny借我的书，
《爸爸，我们去那里》 Jean-Louis Fournier者。

这是一个法国父亲用生命写给孩子的长信。
虽然他的孩子读不懂，也永远无法读到。

如果，生出一个残障儿，是遇到一次世界末日，
而这位父亲，他遇到了两次。

这位父亲用了幽默的描述，
述说自己的经历，甚至开起儿子的玩笑。
这本书，爱哭的我没有什么掉眼泪，
但是却深深感受到他对命运的无奈，
讀起來整顆心是揪在一起的。
没有什么会比看着自己孩儿痛苦更无助。

一位母亲，是无法接受到自己生坏了个小孩。
更何况是两个呢？
虽然不应该，但是我觉得我能明白孩子母亲逃离的感受。
换作是我，我应该会得到忧郁症吧。

“对不起，把你生坏了。”
多么自责的一段告白。
如果可以，如果能够，
将来上天堂遇到了孩子们，
我想告诉他们：
你父亲尽力用他的方法来爱你了。

不应该是这样的

2011-06-09T10:04:00.004+08:00

我承认我一向来有种“我觉得，我应该”的心态。
不认识我的人觉得我很巴闭，
认识我的人觉得我很随性，
和我相处久了会觉得我很Particular，
了解我的人知道我有一些不可越岭的极限。

很多事情看在眼里，
不说，不提，不代表无所谓。
偶尔看不过眼，
希望带着微笑过，只是不想为琐事烦恼。

我的想法你可以不赞同。
就如我无法同意你的做法。
你可以自我，那我也可以不在乎你怎么看我。

我想说的是，
朋友，不是这样子当的。
虽然两翼插刀我或许做不到，
但至少我做到不在外人面前抹黑自己人。
也或许我们大家都不是你的“自己人”。

不在乎人的人，
别人也不会在乎你。

透气之行

2011-05-30T17:59:00.003+08:00

44小时的Run Away Trip。
虽然只是到车程5小时的槟岛短短的游行。
但是大海还是没有令我失望。

趁着每个人还在休息时刻，
一个人到了沙滩静坐发呆看书。
这种就是我想要的一个人的互动。

我没有不喜欢穿梭在人群，
也没有特别喜欢孤立自己的意愿。
只是偶尔我真的很享受这样一个人的感觉。

一个人的时候，
不需要和别人交待，
不需要讲话，
不需要往别人的角度思考。
一切只有我自己一个人。

偶尔我会怕，
我怕自己一个人走远了，
忘了回家的路。
我怕别人忘了我不在，
把我丢下了。
在陌生的地方，
我既没安全感，却又止不住蠢蠢欲动的好奇心。

我深呼吸，心里静下来。
又矛盾的念着心里的杂念，
楼上睡着的每个人。
这就是城市人的病态。

第二个5月25日

2011-05-25T23:09:00.004+08:00

不知不觉一年又过去了。
每天忙碌的生活让我忘了自己一天天的过。
你不在两年了，好快吧。
无可否认，人的适应能力真的很好。
不懂是好还是坏。
很多事情我都会逼着自己做了，
然而做做下也就习惯了。

我真的感受到，
上帝在你身上拿了某些东西，
就会在其他东西回馈你。
上帝，两年前你带走了重病的爸爸，
虽然不舍，但我知道这是结束他病痛的唯一方法。
那天开始，我要适应自己“单亲”的角色。
也因为这样，我看到平日爸爸在家里付出的贡献。
这些点点滴滴，微小的没有人注意到。
就在失去他的时候，我们才了解，真的真的很迟了。

也就是少了爸爸，
我学会了更加疼爱妈妈。
因为我只剩下她一个了。
而我相信这也就是爸爸想要的。
我看到了家庭的重要性，
就更加心甘情愿的为家人付出更多的时间与关爱。
那天的情景还是深刻的在我脑海。
但我相信，我们的一举一动，他都看得见。
每一个美好事情，都托他保佑。
爸，还是那句，
我还很想你。

And You Never Got The Chance To see How Good I Am.
And You Never Got To See Me Back At Number One.
I Wish You Were Here To Celebrate Together.
I wish That We Could Spend The Holiday Together.

1%的心情述说

2011-05-24T11:42:00.004+08:00

2011年5月23日

1。我说了要减少喝茶嘛。运动后就真的乖乖回家。最近很馋嘴，总是吃个不停。晚上了，还是避免进食太多。看着sharon吃东西，还是吃了一粒奇异果。不过阿Tee的combat很搞，觉得每个部位都被榨干油了。好事来的，好事来的。

2。壁虎差点掉在我的床上了！幸好有个不怕虫的Sharon，作用不大，但至少给我壮下胆。同事说我们就是互补。因为不我畏她怕的蚂蚁和猫。（猫咪很可爱，不是吗？）

3。近来想要养成早睡的习惯。不过以我那么好玩的生活行程，几难下。但至少希望保持12点出就好关灯休息了。几天下来，真的觉得精神比较好，之前的爆疮皮肤也慢慢恢复当中。

4。周末时期，看完了小时候看的《幽游白书》。因为在次听到有人提起《藏马》这个角色，就会突然有重看的瘾。才发现原来我当时并没有把书看完，而全套漫画也不真的很长。虽然画法很旧（还是那种高腰裤），但是不同时候看感觉很不一样。

5。很喜欢《南仁淑》。那本《20几岁，决定女人的一生》我反复看了好几轮。不过其他作品好像还没有在马卖。毕竟电话电脑看没有那种拿着书的实际感。

梦一场

2011-05-16T10:58:00.003+08:00

做完发了一个怪梦。
梦见了回到校园。
看到很多熟悉的面孔。
梦见校园变成了游泳池，
校舍还像以前一样。

我还是身穿蓝衣，看着同学们戏水。
天气太冷的关系，又气喘复发了。
我跑着跑着，
找不到自己的课室。
我看到他。
站在楼梯口，像我们以前站岗一样。

对于他的样子，现在我已经迷迷糊糊。
不明白为什么总要出现，楸起深埋在低的记忆。
那些每个早上短短的相处，
画面一幕一幕的在脑海播映。

虽然在梦里，还有很多印象很深刻的情节。
就像我迫不及待的把气喘筒放进嘴里，
才发现里面布满了蟑螂和蟑螂脚。
可怕恶心！
而我还要兼顾着面子没有大声喊出声。
最后还是麻烦了飞帮我善后。

还有的是，班上总有一个很令人讨厌的矮子。
我像是恢复自己十多岁暴躁的脾性。
惹到了我，一句不说就手拿玻璃瓶想打人了。

每一次梦到了从前，
一小部分总有他的出现。
看来他很幸福。
那，我呢？

听说，分手后第十年我们会遇到那个初恋情人。

电影说之：窃听风云

2011-05-10T22:51:00.007+08:00

最近借了好多久片子。
差不多每个晚上都在看戏。

之前我只对英文戏感兴趣。
不过既然姐姐那里借了不少港片回来，
我就趁机把没有看过的戏一一追看。

说了想把看过的书，电影都卸下感后言。
当作是自己小小的笔记。

由刘青云，古天乐，吴彦祖主演。
说三个人原本是警察队的调查组，负责监视某公司的“老板”。
在调查中发现了股票幕后消息，
而就在古天乐发现自己患有肺癌，吴彦祖也需要钱之下，
两人决定炒股赚钱，却被阿头刘青云发现了。
看在两人都是好朋友下，帮他们向上头隐瞒，也赚了不少钱。
最后被“老板”发现后，三人被买凶。
一年后，“老板”揭发幕后交易。
原来当年刘青云收买了凶手逃过一劫，协助警方抓拿“老板”。
而遇上车祸一家全亡，废了半躯的古天乐假扮司机，
载着“老板”同归于尽。

感言：

起初我还真不明白剧里所牵涉的高科技和股票说法。
人很多时候都是败在“贪念”里。
古天乐的角色是十分重家庭观念,
发现自己生病后想多赚点钱给生病的儿子。
刘青云很有正义感，也很讲义气，
因为和朋友的老婆发生感情而挣扎着。
吴彦祖的背景却没有多牵涉，
或许是被未来岳父看不起时，一时想歪了吧。

我喜欢每一个角色都很人性化，亦忠亦奸。
比起我一向来喜欢看的英文动作片有很大的出入。
印象最深刻应该是古天乐车祸后，
血淋淋，断手断脚痛苦的表情。
我想象到他失去家人后的痛苦。
他真的是一个深资演员。
无论把喜剧或警匪片的角色都带到很投入。

不过我本身对港片的印象一向不会很好。
因为很多拍摄手法都很慢，很讲究。
加上许多剧情都是偏黑暗，
让人的心情很深重。

没有风格可言

2011-05-03T15:37:00.004+08:00

我搞不懂自己在做什么。
如果撞墙是修炼的唯一方法，
那我也没有其他选择了。
我以为几年的摸索，
我对这个行业至少不陌生，
但我还是不明白为什么每次都会在每个season的这个时候，
要不然灵感阻塞，要不然走火入魔。

很久之前，“他"和我说，
Designer is like an Actor, You need to play the Role Of Your Brand.
If Ur working for Chanel, u must be Coco Chanel,
Think What they will do, How they will Act.
In Fact, Legerfeld Is Role Playing Coco Chanel.
“你做不够功课。”
我心寒了。

我觉得自己有时像个Copy Cat。
在不同的环境，就会貌似不同的人。
久而久之，性格喜好，甚至笔迹都会被影响。
我很讨厌这样的自己。
我很讨厌因为迎好别人而不知觉改变的自己。
更恐怖的是，我根本没有察觉自己的改变。
也不知道这种改变是不是叫作“成长”，
到底是好还是坏？

因为被说教，因为他人的评语。
我不停在思考，然后作功课。
那一刹哪，我知道我尝试把自己变作“他们”。
出来的结果，我根本不喜欢。
我不知道“他”喜不喜欢，
但是我知道我不喜欢。

现在唯有多加努力，
我才知道自己的能力到哪里。
如果画一张不够，那就画十张吧。
如果9个小时不够，多加2个小时吧。
振作，振作。

勇敢的女人

2011-04-28T00:12:00.004+08:00

那天我看了张柏芝的访问，
看了刘嘉玲的照片，
还有听到了Selina的歌。
让我联想到勇敢的女人。

老实说，
之前我并不特别欣赏张柏芝。
在她的照片风云后我也没什么感想的。
毕竟当时大家的注意力大多数放在男方身上。
但是好几次我看了她和她老公的故事，访问后，
我对他们夫妇有很大的改观。

多少个男人，可以在妻子事故后，
不离不弃的在身旁支持着。
我印象最深刻的是当悲剧发生时，
谢霆锋对受到打击的妻子说：“别怕，我在。”
其实，这句已经够了。

当张柏芝出来面对大众，
需要的是多大的勇气？
要知道，她的每一举一动大家都在看着。
对于一个20来岁的女生来说，
稍微脸皮薄一点的，都跑去跳楼去了。
而如果事情发生在我身上，
我有那个勇气吗？

Selina这个娇滴滴的女生，
许多报导也报出她如何面对意外后的疗程。
让我感动的是，面对镜头，
她还是和以前一样的灿烂笑容。
不一样的是，少了妆容，
多了一份坚强。

我和“女人”还差很远。
我觉得我经历得不多，
也总算是在幸福的情况下长大。
到现在为止，没有什么事会比失去亲人更恐怖。
每当我想到这里，
我就会觉得没有什么东西是解决不了的。
也没有什么东西值得去伤心烦恼。

我很胆小。
在琐事上，我知道我习惯依赖。
如果非要到自己动手，恐惧的事还是让别人来好了。
如果自己一个，却又害怕，
这时勇气会跑出来和你说，不怕不怕。
因为越是害怕，越是成不了事。

我害怕鬼戏，但是我逼我自己一个人在酒店不要觉得恐惧。
我害怕蟑螂，蟑螂在我车里我还是要驾车回家啊。
我害怕孤独，一个人的时候更是要享受单身的快感。
我害怕失去，我不要那事情抓的太紧，那么失去时痛楚就没有那么重。
我害怕失败，更不要把成功看得那么重。
我害怕得事情真的很多。

很多时候，勇敢是逼出来的。
我们没有选择权，只好把自己变得不害怕。
至少其他问题之前，我们已经度过了恐惧那一关。
很嫩的我，我真的希望自己可以再勇敢一些。

Nobody

2011-04-27T10:38:00.004+08:00

一个没有人认识你的地方。
就像变成一个Nobody。
我想在它还没出现同伴前，
可以自由的呕出文字，
可以更加无止境的写下心情。

面书太多眼线了。
同学，家人，亲戚，同事。
就像走在熟悉的mamak档，
忙着和相识的人打招呼。
虽然我常说，我很注重“存在感”。
但我也享受偶尔的透明化。

那个晚上，
虽然短短的十几分钟。
走在完全陌生的国度里，
一个人迎着风，没有人认识我。
这就是我想要的透明感。

至：15岁的那个他

2011-04-25T23:58:00.004+08:00

我总觉得，gym里有一个人和你好像好像。
不知道是我的多心，还是对你的印象慢慢模糊。
15 岁，那是多少年前的故事啊？
就是那种，仿佛除了爱情什么都不重要的年龄。

讽刺吧？
虽然好久以前，
我们彼此心里知道，
对方不会是彼此最后的港口。
毕竟当年我们实在太年轻了。
不过无论如何，
我真的没有想到我们会沦落得连陌生人也不如。
像是当初的情话誓言都像梦一场，
醒了，什么也都忘了。

3年相处的时间，
不多但也不少。
那些放学后走在回家路上的畅谈；
夜半电话定时响起的时间；
或是上课半途情不自禁的向上望望对面的课室。
都是青春走过的证明。

也曾经想像，
如果有那么一天，
我们在某个街上遇见了。
是不是应该装作不认识地擦肩而过？
或许向来冷血的你可以无所谓，甚至理所当然的当做是路过。
看起来平静的我，却努力试着隐瞒你出现带来的涟波。

虽然，你是个混蛋。
但毕竟和你一起的经历让我学会不少。
这个晚上，这篇文章，
就只是那么一时感触罢了。
别想太多，
我不会让你我的世界在有交叉点的机会。
祝：安好。

轻安自在

2011-04-16T11:14:00.005+08:00

这本书，是朋友从香港给我带回来的。
我一直囔着说想把看过的书都给写下感言，
却又舍不得在书上涂鸦。

我看过的书不少，
问题就是，因为不少，
很多看过的书，稍微不那么特殊，
没有任何刻骨铭心的情节，
那么我就会把故事内容给忘了。
更甚至，连书名也给忘了，
在书店遇见也记不得自己是不是看过这本书。
如果我是那本书，我会真的很伤心咯。
虽然有了aNobii，但是我还是每次忘了把看过的书记录下去。
啊 >.< 脑袋装不下太多东西。

言归正传，
这本书记载着许多生活中的小故事。
有些我们自小就听过的勉励故事，
有些平凡得随时可能就发生在我们身边。
但是故事背后，加以不同的心情看解，
理解的道理也不一样。

同一本书，我们大家理解的角度可能有偏差。
就好像同一个故事情节，我们印象深刻的画面不一样。
也许你看完后的心情和我不一样，
也许他也不一样。
也许几年后的我看了以后和现在也不一样。
尤其是当我们经历了不一样的事情，
想法和观点都有所长进。
我喜欢的一个故事是说，

一个媳妇，跑去向医生拿毒药，
想要毒死对她很差的婆婆。
医生给了她一个“酸泥丸”，
说每次媳妇每次吃饭前就给婆婆一粒，
并要装得很孝顺，以便不起疑心。
3个月后婆婆就会有所变化。
3个月后，媳妇又来向医生求救，说不想毒死婆婆了。
因为婆婆吃了“酸泥丸”后，对她态度改善，
家务也不需要她做，总是要她好好休息。
医生说，其实他给她的“酸泥丸”只不过是可口的点心。
婆婆其实是感觉到了媳妇对她的孝顺，而开始善待她。
想要别人怎样对你，你就应该怎样对别人。
《投之以桃，报之以李》

30岁

2011-04-13T00:40:00.003+08:00

今天和jen谈了有关于渺茫的未来。
有一股冲动连夜写下此刻的心情。

自从那天看了一篇倒数5年梦想的文章后。
我一直不断的思考，
5年后，我想要我的30岁是怎么样的。
至今已经快一个月后，
我还是想不出，我想要什么。

FB有人分享，
谈论着女人最有魅力的年纪，应该是31岁。
那么，5年后的我，差不多是这个年龄了。

我会很怕，
30岁的我还是一事无成，
还是像现在无所事事，
还是不知道自己想要什么。

我很怕所谓的梦想只是能够在梦里想。
我很怕身边的人脚步很快，而我被遗留在后面。

虽然我没有很庞大的梦想，
想要什么大红大紫，或是赚大钱变成什么大亨之类。
但是我知道自己不是甘心26岁嫁人就这样过我的一生，
我也不知道我有没有能力像自小崇拜的姐姐一样。

我慎重的再给自己一些时间，
想象下自己的30岁，
我应该是怎么样的一个女人。
如果达不到我的梦想，
至少我想要过一些我自己喜欢的生活，
做我自己喜欢的事情。

我真的需要反省一下了。
现在不起步，我还要等要几时？

充电完毕

2011-04-12T16:16:00.002+08:00

桂林之旅完毕。
每一个旅行就像是繁忙生活里偷闲的一段充电。
虽然短短的几天，
但是是个不一样的经历。
找时间我想好好地把这个行程记录下来。

休息完毕回来后，
很多事情还有去做。
很多书还没看，很多戏还没看，很多连续剧还没看。
很多资料还没有整理，很多东西还没收拾。
工作上很多要跟进。
更多的是很多目标还没有开始。
还有的是还有心情还没收拾。

这篇网志提醒着自己，
收拾心情，努力工作，再存钱去旅行。
下一个地点，新加坡Universal Studio。

無題

2011-04-07T01:13:00.001+08:00

還有20多個小時就要飛了。
很沒有踏實感，也不覺得特別興奮。
只是念著，還有很多東西還沒準備好。
這種是不是叫做勞碌命？

蓝颜

2011-04-06T00:28:00.005+08:00

想在旅行前把义海追完。
虽然还没看完，
但是看到九姑娘和刘醒之间的友谊。
想到如果一天，我吸毒了，
有没有一个朋友，可以为我通宵守着，
帮我戒毒让我抱着咬着。

有着一个肯为你遮天的蓝颜，
是一种福气。
我们不谈爱情，只谈友情。
因为爱情会老，友情只会酝酿香浓。
或许我们不会无所不谈，
但是至少有个肩膀，让我搽眼泪。
失恋了，也不怕一个人。

2011-04-05T15:49:00.001+08:00

I Texted You,
And No reply From You.
So I assume You Dont Want to Reply.

Its Okay,
I'm Fine =)

Words To u No More.

弹吉他的男生

2011-04-04T11:26:00.003+08:00

今天偶尔看到某某弹吉他的照片，
就被吸引去了。
抵抗不了有才华的男生。
除此更让我想到以往的他。
男生会音乐果然比较果然比较吃香。

啟發

2011-04-04T00:57:00.001+08:00

那個晚上，我像是得了個啟發。
如果我喜歡，為甚麼不可以？
如果我不想做，為甚麼我一定要做？
如果我想要對一個人好，為甚麼不行？
如果我做的東西，自己快樂，而不傷害別人；
為甚麼不可以？為甚麼你要過問？
如果我做的東西，明知道會受傷，而我還要做；
為甚麼不讓我到時自己承受？為甚麼要阻止我學會長大？

我不懂對不對，
我只知道，我不會後悔。

紫色。尊贵。孤单

2011-04-01T11:44:00.005+08:00

紫色一向来象征着尊贵。
像是紫禁城，也以紫色为名。
偶尔，紫色会代表反派，邪恶。
矛盾地由温暖红色和冷酷蓝色的结合体。

很多时候，我喜欢在设计上配上紫色。
才发现，紫色其实尊贵得孤独。
她比任何颜色都不合群。
就连大小通吃的黑白灰也不一定入眼。
而且，在紫色家族里，
他们不一定互相接纳，有些甚至会互相排斥。
没有一个颜色，是可以完完全全配的上紫色。
在紫色旁边，顶多是称得上是陪衬罢了。

这样，让紫色显得更加孤单，却又骄傲。
宁可高傲的发霉，也不愿委屈就爱。
如果凡事都有代价，
那么，尊贵的代价就是孤单。

点该我亥女人？

2011-03-29T13:10:00.004+08:00

肚子痛-ing。

G : （抱着肚子）点该我亥女人？？？？？？

J : 算吧啦，做女人是甘geh啦。

G : 下世我要做男人！！

S ：做男人很辛苦的，要赚很多钱养老婆！

G : 嗯。。下世我要做基佬！！！！！！

J & S : =_="

一樣，不一樣

2011-03-27T01:18:00.001+08:00

我和你都是一樣的。
你在他面前隱瞞，我在你面前隱瞞。
你遷就他，我遷就你。
你為他流淚，我為你心酸。
你為他買醉，我為你擔憂。
你為愛堅持，我追著感覺跑。

和你不一樣的是，
我知道愛情並不能勉強，
我知道緣定三生，
我知道愛情不是人生的全部，
我知道我可以為一切盤算，唯獨愛情控制權不在我手。
我知道你有你的路要走，我的未來不盼望有你的角色。

還有，
我甘心只當個朋友，
聆聽你細數他的好壞。

很多事，還是理智點好。

Sing To You

2011-03-26T00:36:00.003+08:00

Baby would you walk me home
I don't want to go all the way alone
Baby would you walk with me home

-----------------------------------------

I never promised you a happy ending
You never said you wouldn't make me cry
but summer love will keep us warm long after
our autumn goodbye, autumn goodbye
autumn goodbye

-----------------------------------------

Well hey
So much I need to say
Been lonely since the day
The day you went away

Safe Journey =)

做人真难

2011-03-21T16:49:00.002+08:00

有时只不过想对人好，
却要担心别人觉得自己做多了。

这个世界太复杂，
不适合我这种单纯动物。
我读不懂杂乱的脑电波。
无奈。

不用烦了

2011-03-17T14:53:00.003+08:00

其实我自己也是可以的。
虽然我明白你们担心我无聊。
虽然我知道我会无聊的可能性也真的很大。

但是又何必死死求别人来陪我呢？
顶多还不是学会自己一个学会享受玩乐。
有什么问题呢？

别再为我担心，
很多事我是可以搞定的。
家人眼中，我们永远是长不大的孩子.. Erm..

蘑菇

2011-03-15T14:11:00.004+08:00

当我不开心时，
会不会有人陪在我身旁作只蘑菇呢？

蘑菇只是想偶尔有人记起。
不需要太多的关注，也不必爱心灌溉。
请别强迫蘑菇放弃潮湿，到太阳底下。
它的角色本来就应该无声无息，
仿佛稍微叹气，就可以把它吹走。

把蘑菇错认成毒红菇，
绝对不是蘑菇的责任。
为什么总有人总把蘑菇看成毒菇类？无奈。
但愿有心人可以看清蘑菇的本质。

當一個人悲傷得難以自持的時候，
也許，他不需要太多的勸解和安慰，訓誡和指明，
他需要的，只是能有一個人在他身邊蹲下來，
陪他做一隻蘑菇。

请记得，我们不是Super Mario。

忙碌，空虛

2011-03-15T01:47:00.001+08:00

現代人不管怎樣忙碌，
是不是總會有一陣莫名的空虛感？

原來，不論如何填滿空閒；
忙碌和空虛都不是成反比的。

越忙，只會顯得想隱藏的空虛感更明顯。
如果過不了心裡那關，
你的人生只會不懂為了甚麼而忙著。

日本啟發

2011-03-12T02:29:00.001+08:00

連環天災，
短短時間內，
多少人失去至親，
多少人失去容身之地？
這個時候，甚至可能還有被困住的環生者等著被發現。
多少生命期待著奇蹟的誕生？
大家都希望這只是場噩夢，
卻又那麼無可奈何。

多少的預言述說著末日之時。
人心惶惶又能怎樣？
大自然是偉大的，人們的力量太小。
除了為彼此祈禱，我們還能做甚麼？

如果，真的如果。
5月預言真的說中了。
那麼我們距離分離還有娓娓的2個月。
末日之前，你想要做甚麼？
末日之時，你想著誰呢？

我不怕離開，
只但願沒有遺憾。
到時，將會是另一個團圓時分。

感动的话

2011-03-08T17:06:00.000+08:00

世上感动的话有多少？

今天让我想到以前的一句话。

“做到不高兴就不要做了，家里还没有等你的粮开饭。”

那是爸爸在我第一年开始工作时和我说的。
他心疼我辛苦，我知道 =)

寂寞的人

2011-03-01T00:57:00.002+08:00

我以為只有我那麼無聊。
原來世上還有更多更多無聊的人。

無聊可能是因為寂寞，缺愛吧。
像Hebe唱的，每個人都愛別人，每個人都想要被愛吧。

感覺上脫離了期待網戀的年齡許久。
回去看看，還是那麼多等愛的人。
只是從以前的十多二十歲，
換成現在的三十多歲。
原來，任何年齡都是一樣的。

勇气

2011-02-25T17:54:00.002+08:00

许多许多话题，
都有关于你。

胆小的我，
却没有勇气把心语列下。
更没有把心情转化为字语的勇气。

跨过你我心里无形的那条线，
大家或许什么都不是了。

谁可以给我遗忘的勇气？
我可不可以，甘不甘心
什么都不要，就连你也不要了？

情。義

2011-02-20T00:33:00.001+08:00

假如，沒有經歷失去父親的滋味，
我相信今天的我，
情願和朋友們去喝啤酒，
也不肯到舅舅那裡守夜。

前個晚上，
舅舅去世了。
對於這個消息，
我沒有多大的感覺。
或許一向没有甚麼來往的舅舅，
感情並不深厚。
或許去了，對身體多病的舅舅是一種解脫。
我只知道，人老了，病了，就會走的。

媽媽總和我說，
別理會別人怎麼做。
只要自己做好本分就好。
幫助過我們的，要緊緊放在心里。
別人有難，要盡能力出手協助。
我看見我們低潮時，雪中送炭的雙手。
無可否認，我是感動的。
患難見真情，就是這個意思吧。
媽咪和姊姊都是有情有義的模範。
別人對你好，你要加倍對別人好。
這就是她們教導我的方式。
我以她們的宗旨為傲。

- Posted using BlogPress from my iPhone

情人节 11'

2011-02-14T11:29:00.004+08:00

昨晚我在FB上写着：
I almost write at my status "Diu, who cares about valentine!" Opps! I did wrote it! Sowwee~~

这样的字眼，别人都会认为我正在酸葡萄吧。
我也以为我是。
但是到现在，我还感觉良好中。
或许太久没有怎么庆祝情人节的关系，
或许没有情人的关系。
对我而言，今天只是一个普通的星期一，
还要是刚病好，拖着不舒服的肚子，
更是大家都Holiday Eve但明天我还要工作的星期一。
这，解释了我的心情吗？
但无所谓，我还感觉良好。

没有情人的情人节，
并不难捱。
难捱的是情人节，情人却不在身边。
那种苦涩，才是最无奈的。
所以我很好，并不是牵强的。

祝大家也有个感觉良好的情人节~

我想

2011-02-10T00:55:00.001+08:00

遲了向周公報到，
今晚的我，是否又無眠了？

想問問你，
你寫述的主角是誰呢？
我相識嗎？

我覺得，我脆弱得無法承擔再多的情史。
每一段付出的情感，都在我腦海割下狠狠的印記。
無論好聚好散，或死不向往；
都免不了那一陣痛。

背叛，定義很寬。
你忘了你也曾經狠狠地傷害我嗎？

- Posted using BlogPress from my iPhone

第十三张：死神之牌

2011-01-31T14:17:00.004+08:00

塔罗中，死亡并不是终点，而是一个新的开端。

『结束』，死神最主要的牌意，这是指某件事来到了终点。
『转变』，这个世界上唯一不变的就是『改变』，没有结束就没有新的开始。
『重生』，得以重生，也许这才是“结束”真正的目的。

死神逆位可以表示结束的延缓，改变过程的缓慢，或是改变正在幕后悄然进行。
也可表示当事人不愿接受结束的事实，不肯放手，惧怕改变，沉溺过去而不愿展望未来。

不要害怕改变，一个结束也就是一个新的开始。

塔罗中，我和死神牌总脱不了关系。
今天，它又出现了。
然而，我总觉得它想带给我某一些讯息。
原来，[死神]带来瘟疫，[皇帝]也不免一死。
但是，[教皇]和小孩却活了下来。

我相信，[死神]解说我的噩梦结束。
虽然塔罗觉得今年的我还是还没遇到有心人。
但我深信，既然有缘让我遇到解铃人教唆开解方式，
命运还是掌握在自己手上。

爱与不爱

2011-01-24T21:22:00.003+08:00

爱情里充满猜测。

你爱我吗？
爱我有多少？
你还会这样爱其他人吗？
你眼中的倒影，真的是我吗？

别猜了，
他爱你，就不会让你伤心。
他爱你，就不会让你委屈。
他爱你，就不会让你心疼。

我说中了吗？
那么，如果他没那么的爱你。
如果他还有另一个他。
如果，他爱的是自己。
那你又怎么办呢？

如果你爱他，
如果你无法放手，
如果你真的不能没有他。
继续爱吧。
爱到那一天，你已经无法再爱，
你已经无法在继续不堪，
爱到无法更爱了。
你就会放手的。
相信我，你会的。

热水没有烫到手，
你还可以自以为没事的继续抓紧。
但热水盛满杯子，流下，烫手，
你就无法忽视那些疼痛。
放手吧。

如果他真的爱你，
放心，他会心疼你的。
你的付出不会是白费的。
你的好，他看得见。
只是他选择放在心里，或放在一旁。

你值得一个，
一心一意对你的人。

狮子女i的故事

2011-01-17T16:27:00.001+08:00

狮子女

狮子女，我认识得不多，可以讲的却很多。为什么呢？这是个特点很鲜明的星座。长久以来，我都对狮子女充满好奇。这个王者的星座下的女子究竟是怎么样一种人呢？热情？开放？不过，有些东西等你真的接近了，你才发现和你想的不同。尽管我也遇着过狮子男，并且自己的上升也是狮子，但是我觉得和狮女依然很不同。我想合理的理由只有一个，男女不同。

是的，太多的文章里对于12星座的描写过于概念化，本人认为，12星座应当区分男女各自描写。不错，同一星座特性相似，但是男女的思想不同，也自然造成了区别。而且正如看到双子就想到花心，看到处女就想到保守一样，这些定义过于笼统，大家都没有认真观察，在其背后可能产生的变化。

好了，我们还是把话题回到狮子女生身上吧。我第一个感到的她们的特点就是自信。真得很自信，她们能不停地叙述充满激情，充满乐观的人生态度以及未来发展。虽然，很多女生都很有个性，但是如狮子般慷慨激昂的星座实属罕见。当然，你们可能觉得这样很正常，这就是狮子女的特点。但是，反过头来想想，如此自信的女生在面对爱情的时候，会如何取舍呢？

我想，可能大多数情况，狮子女对于爱情也是如此的乐观，充满了期待，她们以为那些充满泪水的爱情悲剧永远不会发生在自己身上。因为她们相信她们能够控制。直到残酷的现实摆在了面前，一瞬间，她们的内心崩塌。此刻的狮子女必定逃离人群，她们阳光向上的形象已经太深入人心了。她们不愿让人看到自己软弱的一面。即使流泪也要背过头去。在转过来，依然春风满面，笑着说，其实他不适合我。

狮子女的关键字-------自信热情

其实关于狮子女的关键字，我思考了很久。我十分不情愿写成上边的那2个词。因为，长久以来，那些就是蛊惑了太多的追求狮子女的男人们和狮子女自己。自信是不错，她们不过是想把自己打造成为最幸福的女人，甚至天真地认为只要自己具有某种特点，或者做到如何对待对方就可以让自己远离那些悲伤。这才是他们自信的来源，面对爱情，狮子女所显示出来的莫名的乐观也是如此。

关于热情，在我看来则更是充满了悲情。去用心观察，狮子女最热情的时候，往往是她们最寂寞，最孤独，最受伤的时候。她们就是这样的一群人，宁可自己背负，也不愿人前示弱。你真的走过去，借他一个肩膀，说，我知道你受苦了，她们可能会瞬间泪流满面。是的，这一点，可能连狮子女都不愿承认，她们欺骗自己的心太久了。

你爱上了一个狮子妹妹？恭喜你，你远离了那些自哀自怨的柔弱女子。无论她们生活在什么环境，她们都比其他星座的女生更来的坚强。这可能就是王者的气质。你越是接近她，越是感到自己的卑微。是的，你感到她们看上去完全不需要你。她们活得很好，她们也不寂寞。她们甚至能在你悲伤或者失落的时候给你建议。

没错，这些都是狮子的强项，但是清也不要被表象所蒙蔽。她们内心深处的对于爱情的渴望，更是如同烈火一般的充满热情。只不过，她们是女生。不能像男狮子那样充满行动力。你看，这就是男女星座的表象不同。

你要深刻知道这一点，才能获得女王殿下的心。勇敢的表现出一个男人的魅力来，你会发现我们的狮子女依然只是普通的怀春的女子，一样期待着别人走进她的心。不过，你要很有男人味，不能娘娘腔，那样的男人，是狮子女们所鄙视的。你要让她看到你坚实的臂膀和作为男人应有的风度。对于异性的标准，我觉得狮子女最为正统，那些高高大大的男生最为吸引她们。她们是视觉的动物。

等到你走进了她的心，你可能才会真的理解我上边说的那些话。看起来很爱交际的狮子女，却能在家里看一下午的书，一句话都没有。平时嘻嘻哈哈，却能为一部电影不停地流眼泪。这就是真实，真实就是你需要用心去观察才能知道的东西。不是你看到什么就是什么的自以为是。

不知名的酸

2011-01-07T09:52:00.003+08:00

或许我不应该那么高估自己。
在看了他的心情后，
我的心真的酸到不得了。
原来心情可以一下子跌入谷底。

我看着MSN里两个开着的ChatRoom，
好想和他们说：I Moody
但我真的没信心，在他们的口里听到安慰。
甚至我不敢在FB透露我的心情。
这里，我很有把握他们不会注意，
即使看到，都是多日后的事。

我知道被过去的回忆牵连着是很该打。
滑稽的是，现在我根本说不出我对他的感觉。
或许还有一丝丝不舍，
或许只是不甘心。

现在我只需要少许时间平复，
尽快恢复自己的心情，
实在没有太多时间让我浪费了。

如果说爱情是一门功课。
我任何一方面都及格过关。
只是恋爱系，我被当了又当。

理想的2011

2011-01-01T14:17:00.003+08:00

2011的第一天，
我还是在家收拾收拾。
很有成就感的觉得自己“丢弃”了许多废物。
包括一直以来不舍得的杂志，
过期的账单，放了几年都没有用到的旧书，
决定捐出去的地球仪，放着铺灰尘的旧CD。
还有对旧日存有的留恋，对某人放不下的情感。
我心情超好的。

今年我有许多要完成的事。

1. 年纪不小了，请注重保养，学好化妆。
以前保养品只有保湿，现在应该开始投向美白了。
记住记住25岁以后皮肤就不会自动恢复白皙，
还是要靠保养品了。
尤其是防晒，这个很重要！
化妆不应该只是去浦的时候才派用上场。
有些时候都应该上上粉底，画下口红。

2.学会理财，至少要把债务还清。
要习惯作budgeting，（幸好去年已经开始实行）
别贪新忘旧，坚持东西没有用完不可以买新的！
这是用来我控制喜欢狂买保养品化妆品的欲望！
适当的时候应该奖励自己！
别再当月光族了！
开始策划存钱换车，目标是两年后。

3.保持运动，控制饮食。
要瘦趁今年尽量瘦身，年纪越大越难瘦下来，
虽然每年都有这个resolution T______T
应该继续保持一个星期至少3天运动，
至少学会基本游泳。
饮食方面，尽量减少喝冰（我说尽量）
尽量减少喝茶（也是尽量 XD）
减少煎炸，减少肉类（这个没有问题）
多吃补，多吃蔬菜水果，多喝水。（真长气）

4.工作上我不懂怎么努力，只知道尽力。
今年没有换工作的念头，没有意外的话，
我将待到至少下一个花红。
觉得我的进度有点慢，心有点散，
假期回去后要做的事很多。
说真的，工作方面我没有担心很多。
只是可以的话想要多接几个额外的job来增加收入。

5.抽多点时间陪家人。
这个进行中，今年将和妈咪姐姐一起旅行=)。

6.花多点时间自己一个。
想要花多点时间一个人，多点时间在我的爱好上。
想看多点书，想学习作手工，想多做几个模型，
时间容许的话，想练习画画，想多点写文章。
还有，尽量不要skip掉任何365了！

7.该投资在自己身上的，不吝啬！
第一件应该送给自己的花红礼物应该是一幅新眼镜了。

还有遗漏些什么吗？
我觉得25岁是女人的转站点。
做好准备，才可以漂亮的迎接30岁的到来。

至于爱情，
无所谓吧。
我想花更多的时间清理我的心情，
虽然现在我真的觉得我自己做得不错，
但是，相信我应该可以做得更好。
爱情是唯一一个我plan不到的事情。

Great Year Ahead on 2011 =)
大家也要加油 ~!

回望2010

2010-12-27T23:25:00.004+08:00

每一年结束前我们都习惯来个感言。
回头看看这365天里，大家成长了多少。
再看看去年的resolution，
我又达成多少愿望呢？

不知不觉，我已经“正式”踏入Mid 20s了。
很多人曾经告诉我，当你踏入25岁时，
时间仿佛过得特别快，
一眨眼，就过了20几岁了。

说真的，我既害怕又期待。
对比我年长的人来说，我还很年轻，25岁不算什么。
对比我年幼的人来说，我这个年纪很不错，工作开始稳定，又是可以到处玩的时候。
对已经结婚的人来说，我还在出发点，别人已经唱着我的家庭真可爱。
对工作之上的人来说，这个年纪应该是最好拼的时候。
对爱戴我的家人来说，一句话，我还很小。
重要的是，对我来说，
20几岁可以说决定人生的时刻。
我相信，时间花在那里，成就就在那里。
1年，12个月，52个星期，365天，4380个小时，262800分钟。
我不停的在回顾，我善用了多少时间，又浪费了多少时间？

这一年，我一直觉得时间不够用。
除了工作以外，我的时间都花在gym，家人，朋友上。
说起来成就好像没有很多。

值得一提的，
工作上我认识了不少，学到了不少，
见识很多，无论是市场里的大人物，制作过程还是什么的。
很可惜的是，我今年还是没有机会到外国做survey，
毕竟本地能看的东西真的很有限。
我希望明年有机会到处去见识见识，接触更多。
工作态度来说，今年OT不少，
我会觉得年中时我的士气比较猛。
年尾来说差了一点，可能是觉得自己有点发挥不了，
或是因为某个原因吧。

除此今年还到了不少地方逛。
年头新年的怡宝之旅，
年中到了泰国购物之游。
年尾到sekinchan, PD走走看看。
还有隔了10多年没有踏入的云顶。
比起之前，节目减少了很多，却很有满足感。
还有的是去尝了不少“不便宜”的大餐。
比如Equatorial Hotel的日本餐kampachi，
一个人头rm300的Nobel House酒家。
Sunway Hotel的buffet也吃了好几趟。
Westin Hotel的中餐之类。
印象比较深刻的是很有感触的巴厘菜式。
可以说今年是吃很多好料的一年。
*难怪我的腰...*

比起来今年没有什么玩到很颠的事件。
收检了不少。
派对来说都表现良好，哈哈。
夜店也没有去很多，酒也没有乱喝。
很符合我去年的愿望。
今年我也花了不少时间和家人在一起，
这是很值得骄傲的时件 =P。
今年也看了不少书，拍手拍手~~
看了不少好戏，但也错过不少。

还是一样的是，还是热忱于GYM。
开始每个星期游泳，晒了一身不喜欢的肤色=( ，
却又不想放弃游泳。
现在偶尔要练习跑步，希望改善我的气喘。
虽然停了瑜伽课，但是偶尔还有拉下经松一下。

朋友还是那几个，
有人来也有人走。
证实了我所说了，
吵了架还能和好的朋友才能长远的。

爱情运还是麻麻地，
可能习惯了一个人，忘了该怎么办。
不过一个人归一个人，
心里也放下了另外一个人，
可以说是身心总算自由了 =)

我想骄傲的说，
今年是真的比去年更好。
谢谢2010。
还有，
把留了近10年的头发剪了。
算不算是个大特破？

圣诞感言

2010-12-25T15:06:00.005+08:00

圣诞节，在家看着书，
等时间慢慢溜到相约时间。

今天真的很安静，
没有往年派对前的喧闹。
既疏懒，又期待。
无论如何，能和朋友们一起是很快乐的。

这个前夕，
我学着一个人度过。
我学着不要让心情为某个人而牵动着。
我有所期待，也学习不要失望。
除此，我还想治疗我习惯性的“季节前夕忧郁症”。

我选择一个人过，
因为我想证明，一个人也可以很好的。
不想因为一些事地被不明的情绪化牵动着。
其实，是真的可以的。

还有一个星期，
2010就过去了。
有点不舍得，也有点庆幸。
庆幸我的2010没有白活。
还有一个星期，
我想为我的2010放下完美的句点。

该是收拾心情准备了，迟一点的圣诞夜。
希望大家的圣诞也过得不错~

Jelly Beans, 圣诞, 和你

2010-12-24T21:29:00.002+08:00

我忘了，这是不是第一次那么平静的渡过圣诞前夕。
完成了明天的甜点，任务又刮去一样。
还有还没完成的礼物，
完成却还没包好的礼物，
看了一半的小说，
还没整理的工作。
冲了一杯蜜糖柠檬，
我需要一些时间清静。

这个圣诞，其实我好想见两个人。
两个惹我生气的人。

一个，是不想见人，甚至不想见我的老哥。
一个，是我很斗气不去找他，却很想见他的人。

很另类的前夕，
你独自在你家，我独自在我家。

圣诞老人，如果你听得见我的愿望，
可以把他送到我家门口吗？
外带一包金币也不错。

Merry Xmas =)

对，我介意

2010-12-15T23:34:00.003+08:00

或许在别人面前，
我总是大刺刺，
兰豪爽酱。

其实我很敏感，
也很介意别人怎么说我。
你可以说我很假，
那只是你不够了解我而已。

我，不是那么容易被掌握的一个人。
况且，我的事情，
不需要向任何人请示。

其实你爱我像谁？

2010-12-13T00:07:00.004+08:00

我很矛盾的，
只让别人看到强悍，
把低微的情绪压得好底好底。

对，每个人只看到我的霸道，
也就不会去体谅我的懦弱。
而我也矛盾的，没有安全感的。
希望别人了解我，也害怕别人了解我。
这成就了我的不讨人喜欢的超人性格，

我不懂，亲近的你们，
如此多时的相处。
你们可以把我看得多彻底？
也很讨厌自己在你们面前隐藏的那么完美。
真的很讨厌。

怎么会为了闲语，
而对自己失去信心？
怎么会讨厌自己是狮子座？

谈短发

2010-12-11T15:11:00.004+08:00

这两天，别人和我说最多莫过于：
“eh，你受了什么刺激？”
然后，我的答案基本是：“失恋。”

然后，我的问题是：
“要受到刺激才可以剪头发吗？”
那么顺风顺水的人头发不就拖地？

换了发型，对我来说最大的问题就是衣服风格。
长发飘逸，很多时候什么风格都合得来。
短发对我来说，有点强悍。
何况现在的发型，比之前还短。
开始让人有“中性”的错觉。
这是我挑战最短的头发。

我把新的连身裙放在一旁，
知道头发还没长之前，我应该没有勇气穿上。
现在对我来说，一切偏女性化的装饰我还接受不了。
也幸好我一向也不是走可爱风的。

最近偏爱skinny和围巾。
更喜欢earth tone的大地色。
没变的是还很执着于欧式风格。
很想念mario老师 T_T

*头发，像一段搁不下的思恋，舍不得，再舍不得；
伤透了后狠下心一剪而去，才从别人欣赏的眼神发现，没负累的短发更适合自己。*

鱼

2010-12-09T01:38:00.005+08:00

水象男孩真的没有抵抗。
一个又一个，证实了我的喜好，
还是一种习惯性的诅咒？

很怕那种感觉再次降临，
很怕再次被感觉牵着走，
更怕那种说不出口的疼。

挣扎在一段还没了结的过去，
不敢妄想没有把握的未来。

猫爱上幸福，鱼怎么知道。
猫掉头，是知道有一种爱情，叫放弃。

天使的眼泪

2010-12-06T15:58:00.004+08:00

我能为你承载多少的眼泪？
我希望我可以有更广的肩膀，
为心爱的人遮挡风雨。
我希望我可以为你们擦掉所有眼泪。
我希望在我面前，你可以卸下保护色，
无需把疼痛压抑，无需把眼泪吞下。

所以我和自己说，
我要变得更强，
保护天使们易碎的心。

平常心

2010-12-06T00:31:00.004+08:00

很多事情不在我们掌控以内，
感情，爱情。

为了不受伤害，
退后退后，把自己站安全地带。

生活以前有许多避免不了的伤害。
可以避免的，不想在身上多加几条伤痕。
很多东西，我们知道，自己是玩不起的。

对不起，我怕痛。
退后退后。
大家平常心就好。