Thursday, March 27, 2014

果断的女生

那天他说我是果断的女生。
我好好的想想。

很多时候我不喜欢在“要”和“不要”之间徘徊。
我也很讨厌婆婆妈妈拿不到主意的人。
或许我本身不喜欢太过于复杂的事情,
很多时候事情本质不难,只是人把她复杂化了。
所以我尽量不用太多时间思考,
因为像我那么多心的人,只有越想越烦的份。

所以那天,我决定了。
向新的挑战去。
看似潇洒,但是其实心里有许多许多的不舍。
其实很早我就知道什么选择才是最适合自己。
但是我还是拖了两天才下决心。
明知道两天后我的选择还是一样。
那天我对J说,我不能,不会为任何人留下来。
我每一个决定只会为自己的未来铺路。
再多的犹豫,再多的不舍,我也会臣服于现实。

认识我很久的人知道,
我从来不是“很放得下”的女孩。
她们陪了我走过漫长的岁月,
看着我从青春叛逆期的少女,
到现在经历不少被社会磨练成不咸不淡的女生。
很记得以前有一个朋友和我说过:“You Are Legend”。
她影射着我对感情的坚持度,好几年了浑身是伤了都不放手。
因此,妈咪还为这事取了“藕断丝连”的形容词。

现在的你们啊。
看到的总是我的冷血,看开,冷酷,果断的一面。
原谅我已经无法把任何人放在“很重要很重要”的位置上了。
当我长大了,了解只有太在乎的人才有上我的能力时,
我体会到别人给的伤害是自己的选择。
因为我给了他们能力,而我自己没有看清那个人是否会用这个能力伤害我。
而我这个所谓冷血得无动于衷,别人就很理所当然的觉得我承受得了。

或许像某人说的,我身边的人总是在换。
这种看似潇洒的性格我一点都不喜欢。
每一个离别我总是要用很久来消化。
偶尔我还会为了几年前的再见钻牛角。
所以我情愿大家保持一定的距离,
那么离别时不会显得那么不舍,
那么我就不会对他们抱有什么期望,
不会觉得别人是应该要对我好的,也就不会失望。








Thursday, March 20, 2014

咖啡评语:Cafe Olle

很久很久都没有写下评语了。
所以很多好书好电影好餐馆都没有一一记录下来。
先要说说最近流行的咖啡馆 Coffee Shop。
我相信自从来了几篇什么KlangValley Best Coffeeshop,Best Dessert, Best Hangout 或是 Brunch之类的,
每个人就把这几个地方放在自己的To Do List里,
一个个Check In品尝,当然我要不例外。
自从爱上咖啡过后,再看看每个人忙着在FB炫耀自己去过的时尚咖啡馆,
我也抱着不输人的心情来凑热闹。

我不是什么咖啡达人。
没有很会研究来自哪里的咖啡豆,煮得怎样怎样的。
对我而言很简单,舒服,好合,喜欢,那就够了。
说真的我去了好几间,有惊喜也有失望。
我要承认,那是很Depends On当时的Mood。

这间Cafe Olle是我几个月前在Living Social买下的Voucher。
临时决定放工后过去的,免得又过期浪费。
原来她位于Sri Hartamas那间我们之前去了好几次的Mamak旁边。
应该开了才不久,我确定不会有一年之久。
我喜欢那里的气氛。
大数以木板为主,3D的墙壁,灰色的椅子。
没有很多的座椅,也就是说她并不会容纳很多的客人。
这样的地方比较适合安安静静的聊天。

我点了一杯Green Tea Latte,他点了一杯Hazelnut Latte。
然后我们也尝试了他们的Tiramisu和Nutty Cheese Cake。
我对我的饮料挺满意的,或许符合了我喜欢奶味比较重的喜好。
Tiramisu来说我觉得他的Coffee Mixture不够多,没有酒味。
但是她的Cheese Cream却打得很Smooth很滑,不会太腻。
Nutty Cheese Cake的话我喜欢她外层淋了糖浆的壳果。
她的糖浆不会太甜,对我刚刚好。
她的Cheese被上下的sponge cake夹着,Cheese是属于Soft cheese那种,
如果害怕Cheese味太重太腻的人应该可以接受。

这里还有几个韩式饮料,
我猜想应该是韩国人打理的吧。
然后就看到类似韩国人的老板在Roast Machine前操作。
Cafe里有卖Roasted Coffee Bean,200Gm RM22, 1kg RM100。
我不是很懂豆类的品种,就只是看看而已。
而且她还有贩卖或出租Espresso Machine。
贩卖价钱是RM2500, 出租则是RM300一个月,不会很贵哦。
忘了提到,她的咖啡价钱不会很贵,大概平均10 - 13。
蛋糕就10 - 15之间,还有意大利面和三文治。

我说了,很多时候是Depends On当下的心情,
当然还有同伴和气氛,当你判定你会不会再回顾这个咖啡店。
如果刚好那天有几个高谈阔论的邻座就可能一切都不一样了。
这是惟有一间我会在FB写上Recommended =)
只是可以我们需要多一点耐心早停车位。
即使是这样,我相信我会再光临吧<3 font="">











Monday, March 17, 2014

理想中的丧礼

第5天,新闻每天都在更新MH370的消息。
这个失联的飞机载着237个人,到底到哪里去了啊?
即使是被外星人抓去,也留下一点线索好吗?

发生事件的当下我在想,
一个像我那么爱旅行的人,一年有几次搭飞机的机会。
如果如果,我在某一个时空不见了。
会不会把家里的妈咪紧张死了?
只要我想象她哭泣的样子,我就觉得遇害者的家属很可怜很可怜。

人是免不了一死。
所以我们尽量不要留下什么遗憾。
毕竟我们不知道什么时候会和这个世界说拜拜。
偶尔偶尔当我在驾驶时,我会突然闪过一个不知名的意外就这样把我夺去。
我不怕死,我怕的是留下来的人,他们要如何面对我的离去?

小的时候听说过一个故事。
说在不一样的国度里,那里的生物总知道自己寿命结束的来临。
那天到来前,他们就会一个个去探望自己的亲友,
就像一个道别仪式,或许聚旧或许拍拍肩膀一个拥抱。
你说如果人类也可以预测自己的离去,那该多好。
我们就不会总是滥用“明天,下次,以后”。
也不会让自己留下任何遗憾。

看到妈咪早已把自己的身后事打理妥。
她说自己的葬礼,应该用她自己喜欢的方式进行。
如果有任何意外万一,又来不及交待好,
而我们乱来帮她那主意的话,那她一定会很生气。
那么说老人家可以帮自己把身后事安排妥当,
为什么年轻人一提到这些却免不了一句“Chooooi~!!!”

我本身觉得,丧礼是我们在人生中最后一个聚会。
把自己在人生所结交的有缘人聚在一起,说一声再会,或是谢谢。
大家总会相聚在另一个空间,只是大家上路的时间不一样。
或许或许我的那一班车来早了,或许或许是好几十年后。
那么既然是我自己的最后聚会,为什么不能像老人家一早想好?
那是最后一个属于我的派对。

以前说过,我希望我的丧礼的主题以“高雅”为重。
虽然我们华人不能够放上红色,
但是我还是希望我的丧礼会以黑白色为主,红色为Essences。
我们设计师很注重Colour Combo的说。
布景,桌椅白色配上黑色垂布,然后我要全部用上红玫瑰当贡品。
我一向来不喜欢烧香,檀香什么的也不喜欢。
那些味道总会把我弄得鼻子敏感,想到死后那几天还要被烟吭着,
我会想从棺木跳起来尸变。
如果要放香精,唯一我接受的只是薰衣草。

我一向来觉得丧礼上吃花生什么的感觉很土,
说真的,尤其是我们年轻一辈的,谁真的想要在这种情况下吃花生。
我躺在那里会有一种他们来看戏吃花生爆米花的感觉,
就是说“呔你点死”。
我想要Serve巧克力,可以不需要Ferrero Rocher,我明白Budget会很高。
但是我想要是那种用金色锡纸包着心形的巧克力。
可以Set Up一个简单的Chocolate Bar,简单但是有心思。
不需要摆什么斋菜,更不供应啤酒,我不是摆大寿。

Chocolate Bar前面我想要Set Up一个Paste Note Board。
我希望我的朋友们可以留意两个字给我,
可以说说我生前是个怎样的人,或是他们印象中的我,
或者贴上我们的合照。
如果那么不幸我妈咪当时还在,或者我的小辈们,
我希望他们看到Gina Lim在不同人的心中的角色。
我想要我的至亲看到不一样的我。
也可以让我的朋友们最后一次回忆我,告诉我他们心中的我究竟是个怎样的人。
即使你写得再糟,我也不会追着你打了。

最后我想要穿上黑色的长裙,注明一定要长裙。
画上美美的装,眼镜就放我旁边就好了。
左边心口上别上一个红玫瑰。
我想要漂漂亮亮的离开,别人看到我都是我最漂亮的样子。
不要念经,不要烧任何东西,不要任何祭品。
我想要安安静静,放上我喜欢的音乐,
可以是Enya,可以是任何轻松的音乐。
我最后可以为地球作的是尽量简化尽量减少污染减少浪费。
唯一可以烧的是我本尊吧。
马来西亚没有水葬,火葬应该是最省事的仪式。

我相信如果现在妈咪看到我写的这篇东东,一定免不了一骂。
不过如果我不写下来,别人乱乱帮我搞我会生气自己怎么没有好好交代。
如果我写下来没有人看见,至少我尽了本分。
所以免得自己遗憾,还是写下好。
记得要红玫瑰!





Saturday, March 1, 2014

9天直下Warehouse日记

没什么高兴的值得记录。
这几天除了天气闷热特别难挨以外,
说辛苦,它并不比Kulai的环境糟糕。
说日子很长,在Polo我们曾试过连续一个月在Warehouse出货。
说工作时间,当时在Set Up Ubay时很多时候工作到12点晚上也挨过来了。
这里不会是我遇过脾气最糟糕的上头,
也不是连续10天没有回家,穿着同一件长裤。
基本上来说,辛苦,累,但并不是最要人命的。

新年后的天气更是闷热。
吉隆坡很多地方都开始制水了。
很幸运的,公司和家里到现在还算是安全地带。
也就因为这样,我们在太阳底下工作,
虽然说搭了棚有风扇给我们,但是那种温度,
对于一直惯于冷气房的同事们还是很辛苦的。
也就因为这样,一开始就开始有少许的抱怨声,
甚至最后的几天,我觉得我自己快要被负能量淹没了。

我不想当上帝。
我只是个凡人。
我不想说别人有多不好不好,
我不想衡量别人付出多不多,工作多久,偷懒多久。
我害怕,我害怕我自己变得自己口中讨厌的那种爱抱怨的女人。
我也会不平衡,不平衡为什么公司只有我们被叫到这种不讨好的工作。
我不喜欢当我汗流浃背时,某些人就穿着靓丽蹬着高跟鞋走过,该觉得此事与自己无关。
当别人抱怨着为什么时,我当下只想翻白眼,难道我不是用了好多钱读设计后也一样在这里和你做着一样的差事吗?难道只有你吗?
我也会有负能量。
我自认修行不够,不够高操。
我会Pik Chik, 会想叫偷懒的人工作,
会想大喊太阳不是只晒你一个,我们这里每一个人都很热!
我会生气,生气某些人屁股整天不动的只做着最Senang的工作,抬上抬下装不懂还要拼命喊累。
写到这里,我才发现真正得我真的真的有许多的不满。
然后我觉得自己有够他妈的虚伪。

这种感觉其实和上次Kulai时的失落感很相似。
让我更为心疼的是,这些同事都是我身边最亲近的战友。
我看着她们抱怨,开始有对指定的某某有着不满,
有心或无意,说出来的话不会好听,我不禁觉得心寒。
很多时候我们总是找别人的短处,去特出我们的长处。