我以为，我长大了。
我以为长大了，
就不会再像以前一样，
开口闭口友谊万岁地为芝麻绿豆烦恼。
我以为我们不一样。
我们没有像我以前那种高调似的Drama友谊。
我一向来珍惜我们的细水长流。
我尝试善解人意，试着接受你的本质。
长久以来，对于你的不冷不热，
我说服自己，那是你，而我选择接受你是我的朋友。
朋友嘛，我以为没有那么多Commitment，
对于这些年来，你的忙碌，没有时间，
我觉得没有什么，是因为我觉得对啊，男生就该为工作拼命。
二来，只要我不把事情看得太重的话，
基本上没有什么事情好计较的。
以我的性格，其实我根本就难以和亲近的人吵架的人。
或者我该这么说，我觉得没有什么事可以赔上我们之间的感情。
无论是爱情，友情或亲情都一样。
除非，我对某人已经失望顶透了吧。
我没有想过这次事情变成一件导火线。
我一直尽量避免让你在友情和爱情中为难。
可以将就的，可以妥协的。我尽力了。
我觉得你真的很幸运，或许我不服输吧。
我知道每个人都很担心。老师，干妈，似乎每天都在担心我的情绪。
她们在说服我，你重要，我重要，你在乎，我在乎。
当你的朋友真的很担心，不简单。
我又要说，你真的很幸运的有这一群爱你的人，
她们真的尽能力帮你“补锅”。
老师，我又没上成瑜伽课了。
我成了我口中的“不成熟，不理智”。
至少我觉得，我没有很喜欢在别人面前示弱。
你问我，还想要这段友情吗？
你问我，放弃会比较好过吗？
流完眼泪我仔细想，如果能要，为什么不要？
他是我用心经营的蓝颜，为什么不要？
只是，我要得起吗？
放弃与否，其实决定权一直不在我手上。
因为在这之前，我已经有了被抛弃的感觉了。
而被抛弃与否，不在于他有没有时间给我，有没有whatsapp我。
记得我和你说过，
以前在这个傻瓜没有温度之前，我们一样当朋友。
忘了那里听过，“不冷不热，在温度界里最舒适，在感情界里却最要命”。
但是我就是习惯了他的Pattern，
而近来他的改变，对我来说是个Bonus。
所以，他的关心和问候，一向以来不是维持我们友谊的主要因数。
更何况时间，他向来忙于工作，没有时间一向都是常有的事。
我，甚至是其他人，我们都明白游戏原则，
要他参与，就要符合他的空闲时间。
我知道，当有另外一个人出现的时候，
我就应该让步了。
那时候大约是12月的时候吧。
我不会渴望我们会有像以前一样的Hang Out。
他有时间，我情愿他多休息，多陪伴家人。
我太高估自己了，我一向认为自己是不用经营的女生。
我不知道是我把自己装的太好，还是我的朋友本身就没有普通的迟钝。
我想说，我的灰色漫延得很恐怖，
他可以看不透我，但，可以别把我想的那么坚强好吗？
或许向来是我的错，我没有和他说我不喜欢什么，
可以做的，我都Ok。
对朋友，我可以把底线放得很低。
造成我这次的爆发，我不是没有责任的。
我在想，如果当初我可以没有情绪的，乖乖的接起电话。
好好补出生地听完对方说的，是不是不会造成现在的局面？
喜欢不喜欢，高兴不高兴都是一面之差。
所以我的“假”，还不够出神入化。
现在搞到我们两方面无法共处，我真的不懂是好是坏。
肯定的是，我不需要再对着自己没有什么好感的人假假再笑了。
但可怜的是被夹在中间那个，而如果二选一，我For sure知道我们整班人加起来都没有胜算。
那个晚上，其实我还挺庆幸自己稍微还有点理智，
我说了，我差点一个电话过去痛骂那家伙了。
我生气，我生气他身在福中不知福。
我生气心疼我朋友为他付出那么多他却为了小事刁难他。
我生气他自以为是的认为他觉得的是对的，其他人不重要。
我生气我们一直以来认为只要他高兴，我们尽量体谅他，接受他，甚至包容他没有时间给朋友，得回来的竟然是这种回报。
我更生气由我第一次见他,他就以要分手的语法威胁我。
为什么我这个人，就连你是什么我也不知道，就要看你脸色呢？
我妥协，是因为我要我的朋友开心，而不是我怕你。
老师，你明白我的意思，也曾经领教他的刻薄。
而我的他，任由他伤害他身边的人，毫不自觉。
我的朋友已经被爱情遮头了。
他看不见我的不情愿，他看不见我的不开心。
我在意的是他的本质。
我说了，如果他在意朋友，至少他应该留下来和君过生日。
别说没有提醒他，我们和他度过了3年的生日。
而他，一次也没有和君，凤过生日。
如果说他在乎，对不起我真的感觉不到，
朋友在他心里是什么。
或许君说得对，一向来他就只有他自己，我们不重要。
所以，她们离开，不是没有理由的。
而我这个傻子，朋友是我选的，我不能怪任何人。
当我的生气，转化成伤心与失望时。
我真的不知道应该在如何面对他。
装作什么都没发生吗？
记得我曾经和你说过，我对友情没有安全感吗？
我想到他即将成为像是阿长，友镇那样的Ex Bff，
我的眼泪就一直不停的滴下来。
我讨厌我自己把事情看得太重，
我讨厌自己又一次把心交出去。
如果我以前尝试包容接受他的本质。
我可以这次任性的要求，
试着体谅我那害怕被背叛的感觉。
老师，我又没上成瑜伽课了。
我成了我口中的“不成熟，不理智”。
至少我觉得，我没有很喜欢在别人面前示弱。
你问我，还想要这段友情吗？
你问我，放弃会比较好过吗？
流完眼泪我仔细想，如果能要，为什么不要？
他是我用心经营的蓝颜，为什么不要？
只是，我要得起吗？
放弃与否，其实决定权一直不在我手上。
因为在这之前，我已经有了被抛弃的感觉了。
而被抛弃与否，不在于他有没有时间给我，有没有whatsapp我。
记得我和你说过，
以前在这个傻瓜没有温度之前，我们一样当朋友。
忘了那里听过，“不冷不热，在温度界里最舒适，在感情界里却最要命”。
但是我就是习惯了他的Pattern，
而近来他的改变，对我来说是个Bonus。
所以，他的关心和问候，一向以来不是维持我们友谊的主要因数。
更何况时间，他向来忙于工作，没有时间一向都是常有的事。
我，甚至是其他人，我们都明白游戏原则，
要他参与，就要符合他的空闲时间。
我知道，当有另外一个人出现的时候，
我就应该让步了。
那时候大约是12月的时候吧。
我不会渴望我们会有像以前一样的Hang Out。
他有时间，我情愿他多休息，多陪伴家人。
我太高估自己了，我一向认为自己是不用经营的女生。
我不知道是我把自己装的太好，还是我的朋友本身就没有普通的迟钝。
我想说，我的灰色漫延得很恐怖，
他可以看不透我，但，可以别把我想的那么坚强好吗？
或许向来是我的错，我没有和他说我不喜欢什么，
可以做的，我都Ok。
对朋友，我可以把底线放得很低。
造成我这次的爆发，我不是没有责任的。
我在想，如果当初我可以没有情绪的，乖乖的接起电话。
好好补出生地听完对方说的，是不是不会造成现在的局面？
喜欢不喜欢，高兴不高兴都是一面之差。
所以我的“假”，还不够出神入化。
现在搞到我们两方面无法共处，我真的不懂是好是坏。
肯定的是，我不需要再对着自己没有什么好感的人假假再笑了。
但可怜的是被夹在中间那个，而如果二选一，我For sure知道我们整班人加起来都没有胜算。
那个晚上，其实我还挺庆幸自己稍微还有点理智，
我说了，我差点一个电话过去痛骂那家伙了。
我生气，我生气他身在福中不知福。
我生气心疼我朋友为他付出那么多他却为了小事刁难他。
我生气他自以为是的认为他觉得的是对的，其他人不重要。
我生气我们一直以来认为只要他高兴，我们尽量体谅他，接受他，甚至包容他没有时间给朋友，得回来的竟然是这种回报。
我更生气由我第一次见他,他就以要分手的语法威胁我。
为什么我这个人，就连你是什么我也不知道，就要看你脸色呢？
我妥协，是因为我要我的朋友开心，而不是我怕你。
老师，你明白我的意思，也曾经领教他的刻薄。
而我的他，任由他伤害他身边的人，毫不自觉。
我的朋友已经被爱情遮头了。
他看不见我的不情愿，他看不见我的不开心。
我在意的是他的本质。
我说了，如果他在意朋友，至少他应该留下来和君过生日。
别说没有提醒他，我们和他度过了3年的生日。
而他，一次也没有和君，凤过生日。
如果说他在乎，对不起我真的感觉不到，
朋友在他心里是什么。
或许君说得对，一向来他就只有他自己，我们不重要。
所以，她们离开，不是没有理由的。
而我这个傻子，朋友是我选的，我不能怪任何人。
当我的生气，转化成伤心与失望时。
我真的不知道应该在如何面对他。
装作什么都没发生吗？
记得我曾经和你说过，我对友情没有安全感吗？
我想到他即将成为像是阿长，友镇那样的Ex Bff，
我的眼泪就一直不停的滴下来。
我讨厌我自己把事情看得太重，
我讨厌自己又一次把心交出去。
如果我以前尝试包容接受他的本质。
我可以这次任性的要求，
试着体谅我那害怕被背叛的感觉。
