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我觉得有一些心情，
是无法和别人分享的。
即时尝试和别人说出你的感觉，
别人也无法深同感受。
这样的心情，不是秘密。
却只适合藏在心里一个人品尝。
今天是在这里的最后一天。
我一直觉得自己一定是迫不及待的想要离开。
但离别的时刻来临，一切看起来是那么的不舍。
即时每天看到的喷水池，今天也显得特别漂亮。
和之前在Polo一样，
今天我放慢了脚步，花多点时间欣赏身边的风景。
再回想当初在这里的第一天，当时的心情。
然而那天，我最后一次放工后到IOI Gym，
即时我一向来都是一个人，
即时我没有特定的时间表，
那种“最后一次”的心情还是很沉重。
人总是重感情的动物，
而我的感性往往胜任理性。
我对未来的路还是很渺茫。
我不能把握我当下的选择是否正确。
但是既然决定了，就不好再犹豫。
我对新环境充满期待，
也充满不知名的未知恐惧。
新环境，新人事。
我真的很期待变得更好，更进步的自己。
All The Best =）
农历9月九王爷，
几乎每天都在下雨。
尤其是傍晚，天气总是阴阴冷冷。
一向来怕冷的我，
总是有很奇怪的现象。
一来我看起来高大，身上脂肪不少。
照例来说应该比较耐寒。
加上我脸色红润，不像血气不足的病猫。
不过这些逻辑在我身上就成了反常。
这些日子来身体不断发冷，
上班时，房间的冷气可以一整天都没有动用。
印象最深刻就是去年去桂林阳朔旅游。
当时应该是3月中入春时段，气温大约15-18度。
听说和我们的云顶差不多，
我也带了件皮革夹克以防万一。
但下场还是冷得不堪。
2件上衣，长裤加打底裤和2双袜子还不够。
而当地人可以一件Tshirt多加件薄外套就上街了。
我那时看起来就像笨重的北极熊，真是丢脸啊。
除此我还有一个理解不到的现象。
虽然我一直发冷，但我的手板却温温热热，
和我的冰冷的手臂完全不一样，够力矛盾的体质。
所以记得和以前那个他牵手时他从来没有发现我的身体总是冷冷的，
直到一天碰到我的手臂才大惊。
可能很少有人肉暖炉的关系，
上天让我有温热的手板可以自己替冷冷的手脚取暖吧。
虽然如此，
冰冷的晚上用一盆热水，
加上几颗日本带回来的温泉浓缩精，睡前泡泡脚。
独自寒冷的夜晚，助眠并在自己心灵上一点温度。
很有爱自己的感觉 。<3 font="font">
你知道的，我一向不卖任何人的帐。
包括挚爱的你。
每个人都知道我很在乎你。
很多时候我都把你安抚好，才安心自己的活动。
很多时候，你忘了我在26岁这个年纪。
好玩好动的活力并没有办法每天乖乖的呆在家。
对，你眼中，你是给我许多的自由。
不过，亲爱的。自由应该是我的，不是你给的。
从小到大，我很少给你太大的麻烦。
公平起见，我用了“很少”，而不是“没有”。
我一向就是平平的女孩子，
没有很优秀，也没有很糟糕。
读书工作方面也普通，
不算很好，但也不至于让你担心。
我的生活一向检点，
你对我的交友也很放心。
差不多我每一个深交的朋友你也知道。
除了沉迷在健身房，
Which is 你一向来举手赞成，说是健康的活动。
我也有自己的思想，
也有开不了口告诉你的心情。
就比如当你在投诉我没有做家务时，
我可不可以告诉你，很多和我同样年龄的朋友也没做家务。
地板不会咬人，不至于老鼠蟑螂通街跑。
当你投诉我载上载下给你脸色时，
我想问你，多少个你的亲戚朋友的孩子24小时Standby载上载下，
并承受那种Time pressure？
因为爸爸不在了，
大家尽量对你更好，
不想有什么遗憾。
但不代表你可以主宰我的生活时间。
所谓的公平，其实就一点都不公平。
老大老二在他们这个成熟成殿的年纪，
你怎么可以用来和我做比较？
我一向来对此都有不满，
不满你心里有着的比较。
一向来有什么事，
你就习惯先依赖我。
甚至连小孩的事也好像我也应该一起分担？
我的不满那么应该和谁投诉？
我一向来都会避免和人有任何冲突。
第一次我有站稳自己立场的感觉。
以前不管我们怎么吵，我都会先低头。
那些不是因为我觉得我做错，
是因为我觉得我们没有必要为小事伤感情。
现在不一样。
因为我觉得你习惯了我的付出，
变得好像很理所当然。
也忘了尊重我的本体。
我想让你知道，
我长大，不是有毛有翼会飞了。
而是我长大，我自己的想法，
那些没有晚餐，没有洗衣的技巧是造不了任何威胁的。
我长大，我一个人也可以。
长大，一个人更自在。
我不是怕你，我是爱你。
才一向来迁就你。
爱你，才一直把你牵在腰带。
请别让爱变得Take it as granted的理由。
这两天离家出走的欲望很强。
是争吵后的一时冲动？
还是内潜想要自由的向往蠢蠢欲动？
是对家人看不到自己的付出觉得无奈？
还是想要尝试真正一个人的感觉？
看到别人孤身一人的自由自在，
虽然他们共同说着在家的美好。
不过内心的我，有一部分其实偷偷的羡慕着。
曾想像，一个人回到家，
可以什么都不管，躺在床上的感觉。
不需要和任何人交代行踪，早出夜归的感觉。
周末可以睡到自然醒。
出门不需要念记着还有人在家。
没有人会念房间凌乱，地板没有抹。
我知道我不应该身在福中不知福。
我知道家里有人应该觉得庆幸。
我知道应该在有限的时间里多陪伴家里老的。
只是应该没有人了解被责任捆绑的感觉，
那种渴望飞出去的想法。
即时是一段时间，我也想试试，
真正独立的感觉是怎样的。
我觉得最近的我坏了。
身体坏了，情绪坏了，表情坏了。
好多好多的感触，
好多好多的惆怅，
好多好多的失落，
在脑里搅成一团浆糊。
我说不出什么是高兴的。
我说不出自己想要什么。
甚至我也说不出你他妈的惆怅什么。
每天都有忙不完的事情。
然后回看我所做的一切，
是我真正想要的吗？
我到底为谁辛苦为谁忙？
突然间我很讨厌自己，
很讨厌虚伪的自己。
很讨厌带着笑容的自己。
更更讨厌伪装无害的自己。
笑容到底出自那里？
是不是岁月的冲洗，
很自然地把身上的锐刺磨平，
然后变成别人期待中的样子？
是不是角色扮演时间一长，
自己原来的样子都记不起来？
先处理情绪，再处理事情。
情绪可以化妆，在众人面前出神入化。
回家卸妆后，怀疑自己，
到底我真实的模样是什么？
这些坏掉的情绪，
可以送去修理吗？
还是丢掉了，可以用别的取代吗？
丢掉了，有垃圾回收场收留吗？
或者，可以暂时放在家，不打扰我的生活。
我怀念，那些什么都不重要的自己。
Count Down 17天。
和之前不一样，
对于这里的同事，
我没有多大的不舍。
更多的不舍是自由的工作时间，
可以提早放工去Gym，和睡到早上8点半的权利。
这使我联想到之前Polo的同事。
或许这样比较有点不公平。
毕竟我们一同相处了好几年，
也在同一个部门共事，
比较容易了解彼此的工作性质。
或许我这个“焖冬菇”一向来迟熟。
我没有什么都和别人讲的习惯。
即使是朋友，我也觉得不一定要把自己的一切摊开给人看。
这些日子来，除了偶尔一起午餐以外，
我觉得和这里的同事安全没有连线。
很多时候我们都不在办公司，
更多时候孤僻的我也情愿把自己关在自己的房间，
听歌看FacebookwhatsappsMSN，
也没有什么想讲话。
所以真的不亲也难怪。
之前的你们，
回看FB里的照片，
我真的完全没有想到我们可以和彼此混到那么熟。
到离开了旧公司大约半年，
我们还可以齐人的一起出来聚会。
现在孤僻的我，真的很怀念我们一起午餐，一起Gossip，
一起在warehouse当kuli，甚至一起旅行的时光。
这些种种的回忆，
提醒着我，我们不止3分亲 =)
感谢上天，让我遇见你们。
最近的心情都很懒。
虽然已经尽量在12点左右上床休息。
但隔天早上总是不想起床。
我觉得自己在请辞后更加放纵的偷懒。
很不好我知道。
每个早上都在闹钟鬼叫后继续懒啊懒。
懒够后才想应该做什么。
虽然如此，我的周末还是一样精彩忙碌。
家人朋友不断，好像真正累人的是周末才对。
和平时不一样。
这个周末我完全没有为自己安排节目。
除了去看牙医以外，其他时间就一律空白。
很多朋友的邀约，Potlux，甚至去Gym我也没有答应。
我不知道自己想怎样，
只是有种不想见人的感觉。
偶尔我觉得身边太多人了，
要讲很多话，笑面放太久会僵会累。
现在我懒到连表情也懒惰放在脸上。
每一天每一天都要见不同的人。
每一天每一天都要见不同的话。
每一天不同的人都要找我说话。
为什么别人总喜欢把他们的事情告诉我？
独自一个人，Virtual里还是很吵很吵。
我觉得是自己不够平静，不够淡定。
即使再多的瑜伽，我也找不到安稳。
就让我放肆的继续懒吧。
我答应这个月后就开始积极，用心生活。
我根本是个矛盾体。
吵闹的本体隐藏着渴望安稳的心灵。
A型狮子座，极度偏激。
人生蓝颜难求。
男生和女生原本就属不一样的元素。
不一样的想法，理解不来彼此的观点。
简单的说，就像猫猫和狗狗。
男生和女生做成好朋友，
多不有着少许的爱情成分。
只不过不一定每对男女的爱情成分足以让大家升华为情侣。
毕竟友情比爱情简单多，也容易经营多了。
那天我说了：一个女生对那个男生没有好感的话，
是不会浪费时间和他暧昧的。
或许这个只是我个人的看法。
而我觉得，介于友情和爱情的模糊界限里感觉是很好的。
因为比友情多了一些似有似无的牵连，
又比爱情少了沉重的责任。
贝：一个男生和女生，只要其中一方有了另一半。
两个人的感情距离一定会大打折扣，
大部分没有办法像以前一样好。
请原谅我最近的情绪波动。
让我看不见我们之间原有的界限。
当互动与默契变得越来越频密，
彼此在大家的心中的位置有所变动，
比舒适感更恐怖的是未知的感觉。
是否应该尝试把我们之间的关系推回Underground?
和自己说，不要破坏这样的平衡。
不可以过于执着在乎。
更不应该嫉妒吃味。
听说男生女生是可以永远保持如一。
一个装不懂，一个打死不说。
